◆抱怨是讓自己變成受害者,受害者不會成為勝利者，你必須要選擇你想成為哪一種人。
◆“人生是不公平的，習慣去接受它吧。請記住，永遠都不要抱怨!”
◆抱怨是最消耗能量的無益舉動。有時候，我們不僅會針對人、也會針對不同的生活情境表示不滿;如果找不到人傾聽我們的抱怨，我們還會在腦海裏抱怨給自己聽。
◆天下隻有三種事：我的事，他的事，老天的事。抱怨自己的人，應該試著學習接納自己；抱怨他人的人，應該試著把抱怨轉成請求；抱怨老天的人，請試著用祈禱的方式來訴求你的願望。
◆"同類相吸。"相似的人，無論是同樣在抱怨、或是同樣感恩的人，都會彼此相吸。當你抱怨時，其實是在排斥自己想要的東西。你自己就是一種祝福
我們的外在世界，就是自己內心世界的反射；我們與別人的關係，也源自於我們與自己的關係。你對別人不可能比對自己還好，一切都是從你自己開始。如果你身邊的人都喜歡抱怨，那麽你得捫心自問，這些人是不是被你招引來的。幫助他人的最好方法，就是過著不抱怨的生活，成為不抱怨的榜樣。
◆自我檢視一下：當你抱怨（表達哀傷、痛苦或不滿）時，背後的原因嚴重嗎？
你經常抱怨嗎？你已經一個月或是更久沒有抱怨了嗎？如果你每天抱怨十次以上，那你可能已陷入慣性的抱怨狀態，這樣對你並沒有好處，因為你就是在把注意力集中在受到的傷害上而喊"痛"。當你抱怨時，你就是用不可思議的念力在吸引自己說不要的東西。然後你抱怨這些新事物，又引來更多不要的東西。你陷入了"抱怨輪回".
◆積極的人，會談論自己想要的事物、而不是抱怨不要的東西,會得到更多的收獲
我們社團裏有一位會員，給我們開列了一堆的抱怨清單。在我處理過幾張清單後， 我才明白，無論我做了多少，她都能挑出更多的毛病。不知不覺地，我打從心底強烈抗拒她所要求的任何事，而且也開始討厭她，因為我們怎麽做她似乎都不滿意。 她提出的建議即使再好，我們也束之高閣，因為我覺得要是做了，隻會惹來更多抱怨和批評。當我不再理會她，而且拒絕討論她對教會的不滿和責難，她就不再把抱怨清單拿給我了。有意思的是：當她停止這樣的行為，她先前提出的每個建議，我們幾乎都慢慢開始采用了。不是因為她抱怨，而是她停止抱怨了，我們才采納她的建議。
現在，你是個更積極的人，會談論自己想要的事物、而不是抱怨不要的東西。大家都想和你共事或為你工作，而你會締造更高的成就、得到更多的收獲，遠勝過自己夢想所及。
◆健康的溝通是：直接找那個和你發生問題的人談，隻跟那個人談。和另一個人談就是抱怨；這會形成三角問題，繼續製造問題，而不能解決問題。
在你自己的人生中，可能也經曆過這樣的事。你的一個孩子可能會對另一個手足很生氣，卻跑來找你投訴，而不是直接找他討厭的那個人溝通。於是你這個睿智、仁慈的父母便介入了--你要不就是勸誡這個不滿的孩子，要不就是雪上加霜，親自去找另一個孩子興師問罪。短程來看，你可能化解了當下的困境，但你卻沒有給予 孩子所需的方法，去處理他們未來生命中的問題。你允許這個抱怨的孩子在當前的情況下繼續當個受害者，而且讓他繼續維持這樣的模式，去因應往後人生的挑戰。
三角問題在一些團體裏也很盛行。最近我聽說，有位導師向一位導師說起另一位導師帶領團隊的方式。滔滔不絕講了幾分鍾之後，那位傾聽的導師（他一直保持沉 默）按下了電話的擴音器，打給被毀謗的導師："吉姆，我是傑瑞。我和麥克坐在這裏，他正在分享他對你和你們團體的觀感。我不想變成這三角習題裏的一角，而 我知道你一定很高興聽到他想分享的內容。所以，麥克，吉姆在聽囉。"麥克目瞪口呆地坐著，滿臉通紅。那一刻，麥克清楚地收到了這個訊息：在背後議論別人是 不正直的事；而傑瑞也設定了明確、嚴正的界線，確保自己不會再被卷入麥克的閑言閑語裏。
這個故事解釋了我為什麽把閑話和抱怨放在一起談論。我反對閑話嗎？絕對沒有。隻要：
1.你說的話是恭維那個不在場的人。
2.那個不在場的人如果現身了，你也可以一字不漏地重複自己說的話。
◆做個積極、快樂的工作者
在職場上，我們是憑著做事的能力或締造的作為來領取薪水；我們的所得多寡，大多取決於本身專業才能的高低。 然而，一個在辦公室裏散播陽光和喜樂的人，則具有黃金般貴重的身價。我知道西雅圖的一家企業，有位接待人員名叫瑪莎，她有著我所見過最開朗、最燦爛、也最真誠的微笑。她總讚不吝讚美、衷心喜悅，願意為任何人做任何事。在辦公室裏，你時時可以感覺到她的存在，而每個人也都發現，自己因為瑪莎而變得更愉快、也更有生產力了。
前陣子，我順道路過這家公司去探訪朋友，卻感覺這裏有點不一樣了。好像有人用了比較暗的顏色粉刷牆壁，或是照明出了什麽問題--這是我站在接待區時的感覺。後來我才發覺瑪莎不見了。"瑪莎呢？"我問道。有人說："她被競爭對手挖角了，薪水是我們這邊的兩倍多。"她四處張望了一會兒，才又追加一句："那家公司賺到了。"瑪莎快樂昂揚的性格所散發的熱力，影響了這家公司的每個人；而她的離職，則使全體員工的快樂程度和生產力都降低了。業務員說，當瑪莎不在場接電話時，客戶的抱怨不僅增加了，也變得更為激烈。
◆你的態度，也就是你內在思維的外顯表現，決定了人們和你之間的關係。
成為不抱怨的人，還能獲得另一份最重要的禮物，就是你在當下和未來對家庭造成的影響力。無論是好是壞，我們通常都會拿身邊的人做為自己的榜樣。
我發現，在我們還未進行不抱怨的生活行動之前，我都在教導莉亞--全家人的晚餐時間，就是抱怨和八卦時間。我做了她的壞榜樣，而一般人也是如此。而現 在，我感到非常欣慰，我們在晚餐桌上談的盡是喜樂的福分和光明的遠景。這才是我想傳承給她的，而她也將以身作則教給她的孩子，世世代代綿延下去。把全家團聚的時間變成一段歡欣、快樂的時光，而不是在抱怨當天如何諸事不順。我確信我們的生活會更加美好，因為我們不是每天都在尋求（也因而找到了）負麵的事件或遭遇，以確保當天晚餐時有話題可聊。
◆想要別人改變，你得先以身作則
常有人問我："要怎麽樣才能讓老板（或朋友、情人、配偶、孩子、員工等）不再抱怨？"答案是：你不 能。但我不是在前一章裏說過你能嗎？是的。改變就是這樣複雜而矛盾。你不能讓另一個人改變。人們改變是因為他們自己想改變，而想要設法改變一個人，隻會讓他更緊守住現有的行為，不肯放棄。"不要試圖教豬唱歌，那隻是浪費時間，還會惹豬很生氣。"被你惹毛的豬不會報名參加你開設的歌唱班。要激勵其他人改變，富蘭克林的結論是："最好的訓誡就是以身作則。"而甘地是這麽說的："我們必須活出想要讓其他人效法的樣子。"
◆沒有安全感、質疑自己的重要性、不確定自我價值的人，才會吹牛和抱怨。
他們會昭告自己的成就，希望看到聽者眼中投射出讚賞的目光。他們也會抱怨自己遭逢的困難，以博取同情；或是把它當作藉口，以逃避自己向往卻沒有完成的目標。他們會抱怨，其實是因為自覺不配得到他們想要的東西。他們缺乏自我肯定，於是便藉由抱怨，把自己想要的東西推開。
你要知道：凡是你所渴望的東西，你都有資格得到。不要再找藉口，快朝夢想前進吧。如果你還在說些"男人都不敢給承諾"、"公司沒給我一個成長的機會"、"我就是比別人慢半拍"之類的話，那你就是讓自己變成受害者。受害者不會成為勝利者，你必須要選擇你想成為哪一種人。
請你明白，我了解你也有艱難、甚至不堪的經驗，很多人都是一樣。你可以無止盡地講著自己的故事，堅稱自己沒有做錯，不必對已然發生的一切承擔什麽，然後讓它成為囿限你一生的藉口。或者，你也可以想想彈弓的原理。
是什麽決定了彈弓上的石頭能飛多遠？答案是：看你把彈弓上的橡皮筋拉了多遠。如果你研究成功人物的生平，會發現他們之所以成功，並不是排除了生命中的挑 戰，而是去麵對生命中的挑戰。他們接受發生在自己身上的一切，並藉此來幫助自己成長。他們不再向人人陳述自己受到多少委屈，而是開始尋找挑戰中的祝福。而 且你看，他們找到了。他們把橡皮筋往後拉得遠遠的，結果也就遨翔得更高、更遠。
石頭要從彈弓上飛出去，必須要先鬆開。你得放手。對於生命中的挑戰和痛苦也是如此--放下這一切吧！
