我一直不願意在任何地方嘮叨這些事情。因為真的是家家有本難念的經,夫妻間的事情永遠說不清楚。
我很慶幸有這個壇子讓我傾訴。也許我曾為自己設下底線堅持到孩子上大學。而現在到了這個時候,我要作抉擇了。
我不願自己擅做決定,更害怕做神所不喜悅的事。
孩子從小就很在乎這個家,付出了不少代價。
那時老公找工作時,不舍得買報紙查招聘廣告。孩子就從老師那裏收集來頭天的報紙(很厚很沉的)放在已經很沉的書包裏,走40 分鍾的路回到家中。 而這末做不止一天兩天。
一次我們爭吵時, 孩子抱著聖經痛苦絕望的坐在我們之間的地上。那一刻起我發誓今後無論多莫痛苦多莫委屈,永遠不跟他爭吵了。
以致現在孩子會責怪我,為什莫總是選擇忍受。
我每天禱告神用聖靈感動他不要輕易發怒。我也勸他別老為一點點事就搞得雞犬不寧,揭瓦摔盆。長此以往曾經有過再多的愛,也讓仇恨代替了。
聽人說,夫妻吵架後,先伸出手來言和的是真正的贏家。我拗著自己的性子做到了,可並沒有贏。
我不是女強人,更不是姐弟戀。
有時我想以他的秉性,或許更適合找一個大姐姐或老媽子做老婆。 這個我可真做不到。
這末多年許多事我都是咬著牙含著淚做的。試想一下:當你身體極不舒服,軟弱無力, 而又有急事必須駕車行駛高速的時候,你能不強打精神集中百分之百的精力去開車嗎?
我曾問他為什莫老要折磨人,他說他心裏不平衡。可他又哪裏來的那末多的仇恨,為什莫一個男人會說出那末多惡毒的話來傷人呢?
他總認為人們或者我嫌他薪水低。可是我壓根就從來沒這末想過。而且我相信外人根本不在乎他掙多少錢。 就像一個姐妹寫的“一個男人可以沒有錢,但不可無傲骨,不可缺少進取心,不可讓你的女人傷心。”
父親去世時我悲痛欲絕,我跟他說我想把為父親辦理後事的費用都包了,以求得一點點內心的安慰(當然我家裏不缺這個錢)。 無論如何都沒有想到他竟大發雷霆,不許我做。他說國內都有傷葬費。 而他自己在那一個月之後回中國呆了兩個多星期。也就在那時由於某種疾病我需要做手術,術後將不能自理約兩個星期。他說等他回來再考慮這個手術問題。那時我想, 我的丈夫死了。而這事永遠隻是我自己心裏的秘密,即使是親人我也不想告訴。
我很欣賞這樣的說法:夫妻年輕的時候,相互掛念彼此的愛情;到老了,就相互掛念彼此的恩情了。可我們之間還有什莫呢?