另一篇好文 --- 由浙大事件想到的：我的九年抑鬱+強迫史

來源: 我邊走邊問 於 2009-11-03 10:35:11 [] [博客] [舊帖] [給我悄悄話] 閱讀數 : (15450 bytes)

由浙大事件想到的：我的九年抑鬱+強迫史

Dr Tu跳了，大家都在奇怪。怎麽好好的就跳了呢？有什麽繞不過去的坎呢？我能理解
，我都能理解。他跳的時候他是最開心的。國人對抑鬱症這種精神上的痛苦還認識不足
，反而認為患者很奇怪的自己跟自己過不去。我就體驗過這種精神痛苦，今天我申請了
一個新號，來跟大家講講我的九年抑鬱強迫史吧！希望大家看過我的經曆後能對自己的
後代（小孩）、親人、朋友，多點關愛，少些責怪。由於我有著不太幸福的童年，所以
也希望大家能從我的童年經曆有所啟發，對自己的小孩少些苛責。



大概高二的時候，由於家庭教育和高考壓力的雙重原因，患上了抑鬱症。

我的家境一般，媽媽是小學數學老師，對我相當的嚴厲，脾氣很不好；爸爸是個工人，
對我很溺愛。我媽很強勢，從小我就籠罩在我媽的陰影下，她的同事都是小學老師，所
以讀小學的時候班上的老師都對我特別的照顧。我學習成績很好，也很聽話，所以在班
上也比較受寵。

但是我從小骨子裏就不自信，因為每次數學考滿分後，媽媽給我的從來不是表揚和鼓勵
，而是覺得這是理所當然的事情。如果考試考分不高的話，反而是我的過錯。

我的性格遺傳了我爸的懦弱，小時候就被妹妹欺負的隻會哭卻不會反抗。

記得小學有一次數學作業，我題目全部都做對了，但是由於字跡寫的不是很漂亮，我媽
惱怒的把我的作業撕了，我隻有哭著把作業重新又寫了一遍。

我從小就是個自卑、膽小、懦弱、聽話、逆來順受的小女孩。

我媽脾氣很不好，家裏氣氛總是很緊張，爸媽說話經常都是喊叫的方式，日子久了，一
家人相處的方式都是喊叫式。

我媽有完美主義、強迫症，長年累積下來，我也繼承了她的毛病。

我媽打毛衣可以因為一針大錯，把一晚上打起來的部分全部拆掉。
而我做作業也是超級追求字跡的漂亮這些細節，而不是知識是否掌握了的這個本質性問
題；所以我交上去的作業都是工工整整的，但是內容我基本上都是囫圇吞棗，照著課文
寫上去的。

我的強迫症體現在出門時總是反複檢查門是否鎖好，交作業時反複檢查有沒有寫完，還
有反複洗手的潔癖，等等。還有一些很無聊的無謂的擔心，比如我如果這次又考了年級
第一名的話，老師要我上台談感想怎麽辦；我今天對這個男生多看了幾眼，他會不會誤
以為我對他有感覺。。。

我從小數學就好，倒不是因為我媽是數學老師的原因，她從來不輔導我數學，而是我自
己覺得數學很簡單，可能是因為遺傳我媽基因的原因吧。

相反，我從小就怕語文，最怕寫作文。
我媽總是輔導我怎樣寫作文。我一開始不會寫作文，我媽就告訴我怎麽寫。我媽又要麵
子，看我寫不出來，就用她的idea來告訴我寫作文，經常是她念我寫。所以寫出來的作
文都還不錯，經常被評為優秀老師拿到班上念。所以我都一直沒有嚐試過自己用自己的
idea去思考去寫作文。有時候老師一發下來個作文題，我回家就是從屜子裏報出一大摞
作文書，一本一本的翻，看有沒有類似的作文，要麽抄要麽就往上套。所以每次的作文
也還行，有時候還不錯，有時候也拿到班上去念。考試的時候我也最怕考語文，怕寫作
文，怕自己沒有idea可以寫。

小學升初中的時候居然鬼使神差的語文分數考的出奇的高，再加上我媽教過初中班主任
兒子的小學數學的原因，我被班主任任命為語文課代表，暈~~ 其實我覺得自己適合當
數學課代表，但是出於生性的軟弱，隻好默默接受了班主任的這個安排。身為語文課代
表，再加上對寫作的恐懼，更給我了加上了一層無形的壓力。

記得有次市作文比賽，我用的是以前看過的報紙上的一篇寫的很精彩的文章的idea，結
果居然還拿了市裏的一等獎，暈~~ 後來班主任要我把我的作文回憶一下寫出來，好貼
在學校的櫥窗裏，我當時心裏那個怕啊。。。

小學初中一直都是班上的數一數二，考入市重點高中後，班上都是來自全市的精英，成
績就在班上平平了，心中倍感失落。加上高考壓力，第一次抑鬱症發作，當時的症狀是
覺得人生沒什麽意義，想著起床後又要埋在無聊痛苦的題海戰術裏，就隻想躺在床上，
逃避現實。


這個月跟心理醫生談了後，才有所頓悟：

我對作文的恐懼就是因為我從來沒有嚐試過自己用自己的idea去寫作文，因為沒有嚐試
，總是抄啊套啊，所以就一直害怕寫作文，害怕那層被我媽套上的華麗的外套被揭穿了！

所以這個恐懼一直在我心裏麵，所以周末在網上跟小學初中同學聊天完後，雖然白天聊
的很開心，但是晚上睡覺的時候腦子裏卻重現了小時候對寫作文的恐懼，就一直在做語
文考試的噩夢，就很擔心啊很著急啊！！！。。。

我覺得我媽對我的教育方法很有問題！
她總是想辦法幫我解決一個個的問題，而不是教我解決問題的方法。
當老師布置下來一個作文時，比如明天早上要交作文，我今晚就很著急很擔心這個作文
，我自己也寫不出來。用我爸的話就是：你這個作文你哭都哭不出來。我自己和我的家
人給我的否定我自己的這個心理暗示也很重要！而且我媽又很愛麵子，怕我寫很丟臉的
爛作文，就用她的idea來交我寫作文，最後就是她念我往本子上寫。最後作文寫完了，
任務完成了，我就感覺輕鬆了，卸了一個擔子，就安心的去睡覺了。所以一直都是我在
想辦法一次次的按時交作文作業，而不是想辦法來提高自己的文筆和思想。

我覺得關於家裏的喊叫也是來自我媽。
我媽脾氣太暴躁了，而我爸蠻懦弱的，性格蠻溫和的，他對任何人都很溫和。但是由於
我媽常年累月的喊叫，我爸也開始和她對喊起來。而我的性格跟我爸一樣懦弱，在外麵
對別人都很溫和。長時間經過家裏喊叫的熏陶後，在家裏就也跟著他們對著喊。

還有我的完美主義也是來自於我媽。我小學的數學作業做完了，全部都做對了。但是我
媽覺得我字寫的不好，就把作業撕了，讓我重寫其實這個根本就不重要，重要的是我的
數學題的解法是不是正確的。我媽總是focus on這些不重要的細節上，她把她的這個壞
毛病傳染給了我。而我超級自卑的心理導致了我很容易受他人影響，什麽都覺得自己的
什麽都不好，別人的好像都是對的，什麽都學別人的，好的也學，壞的也學，長年累月
的跟我媽一起的生活，那肯定就也有完美主義了撒！

我覺得如果我小時候我媽給我足夠多的鼓勵，適當的讓開手正確的引導我去好好的嚐試
寫作文的話，那我肯定不會一直心中有對寫作文的恐懼。

我從小的最大愛好就是唱歌。小學的時候是學校合唱隊的領唱。初二的時候自己在家用
卡拉OK給自己錄製了一盤磁帶。但是我媽擔心我唱歌影響我中考，對我的愛好進行了嚴
重的扼殺，我記得她氣憤的對我說：你唱歌那麽難聽，還在那裏唱！

高考備考階段由於同時受抑鬱症和強迫症的折磨，我隻考入一所二類大學。
我媽堅決要我複讀，而我因為不想再受抑鬱症和強迫症一年的困擾，堅決選擇不複讀。
因為當壓力越大的時候，抑鬱症和強迫症就會越嚴重！

在這種二流大學，隻要稍微努力一點點，考試的時候就可以穩拿獎學金，所以學習對我
沒什麽問題。但是大二的時候，我軟弱、完美主義、自卑的性格卻使我的抑鬱症第二次
發作。我的女伴是個很強勢的學生幹部，剛進校的時候，她說看我還蠻愛學習，性格也
很溫順，便開始和我形影不離。到大二時候，她開始競選學生會幹部的時候，我才知道
她是利用我幫她打理學習生活上的各種瑣事，她好有足夠的時間和精力來競選黨員。這
是她背著我跟別人說的，我至今還清楚的記得她說過：“這點小事她都做不好，要她還
有何用！”

對友情的失望，對人心的懷疑，對人性的看破，再加上自己對外在打扮上的自卑，對自
己能力的過度貶低，導致我抑鬱發作，我開始想到死亡，想到自殺，每天都不願回到寢
室看到室友那張虛偽、物質、自私的臉。那個學期，我總是想到跳樓、跳河各種自殺想
法。2003年4月1日，張國榮跳樓自殺。很多人不解，但是我卻能深刻理解他的想法。因
為自殺對抑鬱症患者來說是最開心的事了。但我最終因為想象到父母傷心的淚而不忍心
離去。

後來大四發憤考研終於改變了自己的本科出生，由二流大學公費考入一所一類大學。在
國內研一那年是我這麽多年來最自信最快樂的一年，因為我成績優異、外表淑女、外語
也不錯，再加上唱歌這個愛好特長，我在班上很受大家的歡迎。雅思考了實驗室最高分
7分；順利以全獎申請到歐洲一所理工大學的研究生。

由於獎學金經濟情況和申請項目的不同，男朋友和我申請到了一個不同的國家。我一個
人在國外，體會到的是孤獨、寂寞、無助、人性的冷漠。由於本科出自二流大學，本科
四年的基礎沒打好，在國外學工科學的是相當相當的吃力。學習任務的繁重、學習壓力
的沉重讓我每天累的踹不過氣來。一壺壺的咖啡已經不起作用，考試來臨時我開始喝紅
牛來提神。有時候備考前期一個人經常在自習樓學到半夜1、2點，然後再在安靜的街道
上一個人聽著音樂輕鬆的走回家裏。其實這樣也還好，我自己不覺得痛苦。痛苦的是，
每當我一個人孤單的自習回到家後，我的同專業女室友卻對我冷眼相看，氣呼呼的一句
話都不跟我說，因為她自己不愛學習，看到別人自習回來心裏又極度的不爽。所以搞的
我每次自習完回到家後像自己做錯了什麽事似的，反而覺得心裏非常的愧疚。

到國外第二年，有了國外的畢設和國內的研究生畢設這2個重大任務，就像2座大山讓我
頭痛欲裂。抑鬱的時候會經常跑到未名空間的抑鬱症互助組去看看，嗬嗬~~

準備回國研究生答辯前期，正好和男朋友處於感情危機時期，回國前那段時間天天在屋
子裏躲著哭，衛生紙一卷卷的，鼻子都要揪破了。學習也學不進，論文也沒心情整理，
答辯完全都沒心理準備；再加上2年都沒回國，一想到國內的親朋好友的期望和羨慕，
心理就感到一陣陣的恐懼。

回國時抑鬱症已達到重度，每天每時每刻想到的都是各種死法，麵對父母和男朋友的哭
泣也絲毫動搖不了我死的想法。。。。。。

爸爸帶我去市裏的心理診所治療，雖然是很有名的醫生，可是總覺得敷衍了事，開了藥
就讓你回家按頓吃。然後就一覺躺下去昏迷不醒，錯過了研究生的學士服年級集體照。

男朋友得知我的病情後從國外匆匆趕回來，陪我渡過了答辯這個難關。

答辯完回到國外後，抑鬱症又發作了幾次，每次發作的時候，就一個人躲在屋子裏不敢
出去見任何人，什麽事都不想做，不吃不喝，連平常對自己來說很容易的洗澡也變得很
複雜很複雜，就整天在床上躺著逃避現實。

吃抗抑鬱藥、看心理醫生、行心理輔導、做運動，各種方法男朋友都在陪我努力積極的
嚐試著。經過從抑鬱發作到抑鬱恢複的幾個月的幾輪循環後，最終發現還是隻有靠自己
才能戰勝它。最了解自己身體的，終究還是你自己。心理上的痛苦，還是要靠自己的堅
強意誌來調整並且戰勝。有的時候太把自己當回事，太嬌縱自己真是會把自己慣壞的。
於是我從生活中的小事開始積累我的自信心和成就感。每一次掃地、每一次收拾屋子、
每一次曬衣服、每一次做飯、每一次洗碗、每一次按時起床，都能讓我體會到內心的滿
足感和充實感。讓我覺得，又有了價值。不要小瞧這些細微的事情，它們對我的慢慢恢
複至關重要。頭開始一陣陣的發熱的時候，要告訴自己不可能連自己都控製不了。去洗
洗衣服，去找朋友聊聊天。戒掉比如阿桑這種聽著聽著就會流淚的歌曲。在沒完全把握
住自己情緒的時候，給自己積極的環境和對待生活的態度，相信自己。愛惜自己，才能
懂得愛惜想愛的別人。像《我的抑鬱症》裏麵說的，我不知道下一次發作是什麽時候，
但是起碼我戰勝過自己，走出來了。


這個月跟心理醫生聊天，她分析得出，我就好比是個考試機器，對於考試隻是考試的分
數很高，但其實根本沒有掌握知識。我考試分數一般都很高，比一般同學考的都高些，
但是對知識的理解都掌握的不透，或者囫圇吞棗，或者根本就一點都不懂，就是死記硬
背。我的記憶體係很獨特，我短時間突擊的知識很容易忘記，比如臨考前的突擊。但是
長時間的事情，比如童年啊，過去啊，什麽的，我都記得很清楚。

每當抑鬱發作的時候，都會陷入深深的自責和內疚之中，我會覺得自己的人生就是個騙
局。越想就越覺得我是個騙子，覺得我的整個人生都是騙過來的！！！ 從小開始騙起
，不會寫作文的一個小孩被塑造成一個寫作文得獎的語文課代表！ 被我媽塑造的考試
機器，女海龜。。。

最近幾個月都在做被追逐的發瘋般的噩夢。每天睡覺都是躲人。。被追。。追上就撕裂
。。什麽的。。搞的我睡覺比活著還累。



對於抑鬱症的患者，我的親身經曆希望能給大家一些借鑒。
在這裏最感激的是，我的男友在我每次抑鬱發作的時候都立刻丟開手邊一切工作，飛到
我身邊，陪伴著我一起渡過那些痛苦的日子。


《說說如何不自殺吧》這篇文章中的有些觀點我很是讚同。
“ 其實很多人一鬱悶就“吃”，“購物”，“SEX”等，都是在利用自己的愉快記憶帶
來的條件反射來減壓。但不建議建立消極的減壓反射，如“喝酒”“抽煙/吸 大麻”“
睡覺”等，其中睡覺或許不算很不健康，但壓力焦慮本身就讓人的精神萎靡，除非需要
休息，否則用睡覺的方式，效果不是很好，甚至導致失眠，睡不醒， 頭痛等症狀，這
樣的條件反射結合起來，對壓力的緩解就更不好了。”



對於強迫症的患者，我能深刻體會到其中的痛苦，它把我也折磨的經常想到自殺。
我給的意見，引用我以前看過的網頁內容：


“
強迫症人的錯誤在於:把精神能量用錯地方了,整天陷於理論的旋渦,即是"內耗",
康複的本質在於:把能量用對地方了,即是"外耗",
強迫症所有的康複者,其實根本就沒有去做一件治療強迫症的事情,
如果整天為消除症狀而生活,一萬年也康複不了啊.

一切症狀都是本能,你鬥不過它們的,
隻有把對它們的壓製與壓抑降到零,最終讓本能盡情的放縱,開放的讓一切症狀盡情的肆
虐,而且要放縱它們一萬年!
解除一切壓抑,不是權宜之計,而是永久.這就是最終徹底的解脫.

理解以上“方法”，強迫症就接近開悟了,就剩下最後一層窗戶紙了,但你還在強迫裏,
要真正跳到正常人精彩生活的漩窩裏,剩下的那最後一步就隻能靠悟性了,這一步無關乎
文字,隻有真正把以上的所有"佛法"也扔了,完完全全進入到生活這個層麵裏來的時候,
你也就終於醒過來了.靠文字和理論永遠也不會跨過這一步,因為這完全是兩個不同層麵
的問題.對於強迫症本身,沒有標準就是最好的標準,沒有方法就是最好的方法,森田說:
這樣也行,那樣也行.怎末樣都行,都可以,就沒有不行,不能,不可以的.強迫都是你自己
想出來的,這一切究竟是空,問題因解決才存在,越解決越存在,不解決就不會再存在,首
先需要維持正常的工作學習與交往,不要一味躲避就行了.行動和生活,盡情的去生活,而
不是去治病,生活才是最好的藥.

說實話,根本就不存在所謂的強迫症和神經症,一切煩惱都是空,自尋煩惱而已,症狀不是
病,其實它們都是人人都有的本能現象而已,煩惱的本質是執著,強迫症的本質僅僅隻是
生活的不在,就象白天和黑夜,生活多一分,強迫就會少一分,當生活爭取到八九分的時候
,強迫症也就不複再存在了.

不要氣餒，順應自然，為所當為，不安常在，無所住心，相信自己，不要過於在乎

所有的心理障礙都有最基本的共性。
凡抑鬱、強迫等神經症患者，鬱躁狂、輕躁狂等心境障礙患者，盡是聰明才智之人。所
有的人都有一種最為直接和強烈的生存本能：那就是追求輕鬆快樂，享受生活！正是因
為人有這種最為直接的本能，才有個人的向上發展和人類的文明進步！

抑鬱、強迫等神經症患者和鬱躁狂、輕躁狂等心境障礙患者，受到嚴重挫傷後，在正常
的生活中體驗不到輕鬆快樂，享受不到生活的幸福和美好，因而沉浸於自我反複錘煉所
體驗出來的痛苦感覺中，用心理學專業的術語叫不斷地強化。深陷其中，形成思維和情
緒的自動化，最終不能自拔。


治療強迫症關鍵就是先絕望，別想好了。如果你還存有僥幸心理能治好的話，你就永遠
也好不了。我就是個例子。想當初厲害的時候差點自殺。就是太想讓它好了， 焦點老
集中在症狀上，轉移不了。當我絕望了，不想好了，徹底放棄治療了。我的強迫症好了
，就這麽簡單。徹底絕望吧，發自內心的不想好了。不要把徹底絕望當 作治療強迫症
的一個方法，否則又陷入誤區了。讓強迫症跟我一輩子，別去和它對抗，把它當作好朋
友，那你的病就快好了。一個過來人的建議。

我得強迫曆程在我前麵發得帖子中已經提到了。我就是疾病恐懼，老是害怕自己得精神
分裂，滿腦子都是精神分裂。並且還有強迫動作，反複的查網每當這個怕也就是強迫觀
念來臨時，我就試圖抵抗，怎樣讓自己不怕，用了很多方法，但是還是怕，焦點一直轉
移不了。但是在一個晚上我想開了，我接受怕，我想我得心理就是不正常，我就是怕，
一輩子怕下去了，不想好了。這是一個重大得轉折，想開之後，我就能順其自然了，該
做什麽做什麽，帶著這種怕做該做得事，不到一個月，我就 不怕了。所以我說就是從
心裏徹底的絕望。你一天不絕望，你的潛意識裏就存在著和強迫症鬥爭，也就是所謂的
反強迫。真正讓我們痛不欲生的就是這種反強迫。也 就是我們千方百計的克服自己強
迫但是克服不了所帶來的緊張和焦慮。森田療法的宗旨就是讓我們放棄這種反強迫，接
受自己的強迫。然後去生活，帶著問題生活。我剛開始也是拚命的排斥，所以一直好不
了。後來就是靠一個晚上的頓悟才領悟出來這個道理，慢慢好起來的。

現在問題在於患者道理都明白，但是多年的執著和完美主義的性格導致他們潛意識老是
排斥自己的症狀，就是說不接受自己的症狀，因此好不了。那應該怎麽辦 那，不要著
急，每個人都會有頓悟的那一天，隻是時間長短而已，因為我治療的及時，發病就開始
治了，所以頓悟的快。我敢保證強迫症肯定會隨著年齡的增長而減 輕，這是肯定的，
所以我告訴患者朋友，痛苦是暫時的。你們現在需要做的就是帶著問題生活，我知道很
痛苦，但是一定要堅持，隻有這樣多年形成的執著才會淡 化，才會走向正軌。

對付強迫症就是要抱著這樣的心態.無論有多大的毅力、多大的決心與強迫症作鬥爭，
都是無用的。唯一的辦法，就是接受它，與它共存，並打算一輩子就這樣了，它反而會
不知不覺好了。就這樣，別期望好，就象是殘疾，如同斷了手腳一樣，無可奈何，無法
改變的現實。
”




最後，我想強調的是，對於抑鬱症和強迫症這類型的神經症，家庭教育和成長環境很重
要。但是如果這兩點都過了時期的話，那就隻有通過後天的心理強化來改變了，雖然過
程很痛苦很漫長，但是如果自己真的從自己的漩渦中走出來了的話，那就是海闊天空了
，嗬嗬~~ ^_^

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