雜誌上找,總之能有招聘啟事的刊物無一漏網。但8年沒工作的空白,猶如一座無形的大山,毫不留情地就把俺和招聘單位隔離起來,無可奈何,隻能幹急。
其實俺麵臨和你一樣的處境。自己對於工作似乎並不是那麽渴求,平常接送孩子,做做飯,收拾收拾家,伺候好老公的飲食起居,看看自己喜歡的書,日子過的挺愜意的,尤其是不用看人臉色,在我看來這點是最舒心不過的了。
可惜家裏有個太好強的老媽,總在俺耳邊絮絮叨叨,說俺不求上進,不思進取,一輩子圍著鍋台轉,可惜讀了那麽多年的書,做著文盲都能做的事情。本來俺還沒覺得自己有多委屈,這麽一說,倒覺得自己過的好像是憋屈了點,說一次沒什麽,擱不住無數次的說,說的我自感罪孽深重,為了自由,貪圖享受,把養家的擔子放來老公一個人身上。
再加上大學的一個密友(讀書的時候是最好的朋友,現在是漸行漸遠了),每次聊天,總說我過著非人的生活,如果是她早離婚回國闖蕩了,每次問起老公的收入,總免不了數落一番,說我竟然能甘心過這樣的生活,徹底淪落了。俺每次被她數落一番,必然會鬱悶數日,於是n番的數落之後,俺就決定“東山再起”了。無奈眼下實在不是俺這種條件的煮婦求職的時機,屢屢碰壁,信心全無。
老公對此不以為然,他說我是過不了自己的心坎,別人說什麽都是次要的,決定權在我手裏。我現在真的如同七級風下的牆頭草一般,搖擺不定,而且是極速搖擺。我是真的拿不準究竟應該怎麽走了,為此,整整鬱悶了2個多月。最近,明顯感覺抵抗力下降,無精打采,終日昏昏欲睡。老公說我純粹是沒事找事,他認為人做什麽都是追求的精神愉悅,以前不找工作輕鬆自如的日子就很好,何必給自己下套,而且越勒越緊,以至於呼吸困難,生不如死呢。想想他說的也很有道理,自己確實是過不了心裏那道坎,說白了,就是輸給了自己的虛榮心。
真的很困惑,走不出來,又退不回去,自討苦吃。
同命相憐!!俺現在也是在拚命地投簡曆,上網找,
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• 我是從來在父母麵前報喜不報憂的 -輕輕的走了- ♀ (253 bytes) () 05/17/2009 postreply 20:34:10
• 俺以前的白人同事好幾個都是在家十來年,孩子大了再工作 -pp-ss- ♀ (87 bytes) () 05/18/2009 postreply 00:00:04