年輕的時候看到一句話，電話本裏幾百個號碼，當你想說心事的時候卻找不到一個可以撥打的電話。
現在朋友名單下也排了好長的一串，要開口借錢卻不知道找誰。
以前說心事可以找老何，但現在老何不在了，我一直說服自己他隻是去了很遠的地方，也許有一天會回來的。
老何對我的理解超過了我自己，我已經習慣他無時無刻的存在。我很倚賴他，他沒有一個地方做得不合心意。但我不愛他。我對老何找不到那種撕心裂肺的牽掛感覺。他的離去讓我像失去了親人一樣痛哭失聲，但我的愛卻不曾隨他逝去，如果是我愛的人離開了，我的愛將隨同他一起埋葬。
愛就是這樣沒有道理可講，沒有規則可尋。並不是愛你的就能感動你。也並不是你愛著的就能被你感動。我們需要被愛而幸福的生活，同時也需要愛人而快樂的生活。
有時候幸福和快樂並不是並行的。當有人祝福你幸福快樂的時候是希望你愛著人，也被人愛著。
最好愛你的和你愛的是同一個人。這樣幸福和快樂才會長長久久。
我隻是想找一個我愛的人。如果要用生意的角度來計算，他愛我我就賺到了，他不愛我我也沒虧本。畢竟愛是美好的事，生活中多出這美好的情緒，怎麽能要求一定要賺呢？
我常在無助的時候想起老何，但當我寂寞的時候我從來不想老何，因為他對我的寂寞毫無寬慰。或許這是喜歡和愛的區別，這是朋友和情人的區別。
即使隻有我自己也必須要開口找人借錢。我找了一個一向有往來的朋友，原諒我一直使用朋友這個詞，朋友是個被濫用的詞，但我們找不到更好的詞來形容我們和這些人的關係。
點頭微笑，算是熟人，但有過更多交往。彼此也算是知道對方的性情身世，能算做朋友嗎？
那種能夠給你兩肋插刀把你當他自己的人也不能用朋友這個詞來形容吧？那樣的人應該叫知己。知己絕對帶著朋友之間沒有的那種愛，那種情感停留在比愛情少一點比友情多一點的灰色地帶。他或她可以為你像情人一樣摯愛，又可以像朋友一樣安全的退出。
所以才有了“知己難求”。“有一知己足以”的各種感慨。
除了知己，我們隻能把大部分人劃分為朋友那一類。
那麽，我們還有什麽理由對朋友要求那麽高呢？
我找了一個朋友，我知道他能拿出這個錢，我也準備了很多資料遞給他讓他相信這錢不會在我手上出現意外。他拒絕了。其實他拒絕也不太意外。換成我，也會對別人提出借錢的要求猶豫不決最終徹底否決。小數目可以做個順水人情，但數目大到要影響到別人生活的時候拒絕是最正確的選擇，當然，我知道他拿這個錢並不會對他有太大影響。
無論如何，他的拒絕合情合理。
但我沒有預料到的是，他從此從我的朋友圈中消失了，也就是說他看到我就躲，即使後來我已經解決了所有的問題不會再找到他，他還是躲著我。看來借錢真的是個很神奇的手法。你已經給別人造成了某種程度的威脅和尷尬。讓人覺得和你無法再麵對和相處下去。
慶幸的是我隻對這一個人開過口。就決定不再找任何朋友來幫忙解決我的問題。
我隻好求我姐，我姐一直等著我開口求她。
她能幫我，但她等著我求她。她是個非常能幹的女人，很多棘手的事情到她手上都能迎刃而解。她很熱情也很積極地參與到別人的人生抉擇中去，所以我盡量的避開她。即使她幫我做過很多很多的事情，幫我解決過很多很多的困難。
因為聽從她的勸告我曾經做了好幾件讓自己後悔的事情。但我不能抱怨她，她總是站在為我好的角度出發，讓我不要受到任何的損失和傷害，而我自己軟弱一向不能拒絕她的意見。在她的指導下我做出的決定確實給我帶來很多利益，但我心裏卻很傷悲。那些不是我人生追求的東西。我寧願丟失物質利益和無謂的名利也不想讓自己的內心空虛而遺憾。
但我還是要求她，我隻有求她才能度過難關。她得意的眼神傳遞著這樣一個信息，“你終於知道隻有我才是你的救世主隻有我說的都是對的了吧？”
我知道她愛我關心我，但我就是很想反叛她的決定，我早已經不是反叛的年齡，但不知道為何滿心就想著對抗我姐為我做的決定。這種心理會一直持續到我老去那天。
