遭受性騷擾 一段灰暗人生--我的不堪回首的經曆

以前我上網從來不關心性騷擾之類的文章，自從自己遭遇之後，才知道原來世界上還有這麽多和自己有著同樣遭遇的姐妹！現在事情已經過去一年了，飽受傷害的心好像得到了一些修複，心態也好了許多，但是還是比較脆弱，有一點風吹草動，就心理失衡，要自己安慰自己多次才能平靜下來。


　　回憶過去的事情，事實證明在男權社會裏，女性的弱勢地位決定自己的悲哀，受傷後，隻能暗咽淚水，不可能將那個侵害自己的畜生繩之以法。因為當時的環境，和女性的弱點，讓我根本沒有心計去收集證據，隻是一味的忍讓、躲避。害怕名聲的敗壞，珍惜工作的機會，讓我一次次失去了為自己討還公道的機會。


　　曾經一段時間，我想到用死亡解脫這種痛苦的煉獄，但是一想到年邁多病的雙親，年幼可愛的孩子，嗬護關心我的丈夫，理解信任我的朋友，終於沒有做傻事，但是當時的精神已經趨於崩潰。


　　現在，時間的流逝醫治了我的心靈創傷，我用自己的隱忍換來了領導和同事們“高風亮節”的評價，足以安慰已經脆弱易碎的心了。現在我已經能平靜地坐在這裏，把當時準備做遺言的書信打印下來，也算是對我2001年1月至2002年5月的一段灰暗人生的總結吧。


　　盡管每次回憶都帶給我撕心裂肺的傷痛，但是為了能最終查明真相，我還是讓自己再入噩夢，再深刻地痛一次，不需要別人的同情和理解，隻需要給事實以真相。(當時不敢直接寫成遺書，不敢寫出已經逼到筆尖的死亡氣息)。


　　我的生活總的來說是比較平靜順利的，從大學畢業到現在13年的時間一直努力地工作，追求上進，愛家庭，孩子，符合傳統意義上的賢妻良母。於是，很自信地相信通過自己的努力能夠把工作和生活變的更美好。然而自從調入到JH部，認識了D開始，我的關於美好未來的信心被無情粉碎。


　　2001年初，為了使我的專業更加對口，原單位的領導把我推薦到這個JH部，從事我的本專業，和從事這項工作20年的D共事。


　　當時的我34歲，孩子上小學4年級，愛人做技術工作，家庭平靜而溫馨。麵對專業對口，又是自己非常喜歡的工作非常開心，也全力以赴投身到新的工作中，並從工作中得到了很大的快樂。當時的D作為科長對我的工作也做了一些指點，使我的工作很快得到領導和同誌們的認同，也使我對D產生了感激之情。總的來說，個性單純又輕信別人的我是不大適合在這個心機重重、深宅大院的機關工作，但是為了生存，也無法選擇。


　　2001年6月初，機關改革，因為同科室的另一個男孩要去別的科室，D推薦我做本科的副科長。兩個人在一起工作的機會更多了，配合起來也比較順手。(我們科室3個人在一間走廊最深處的辦公室裏辦公)。


　　8月是全市的執法大檢查，我嚴謹高效的工作成績得到了部領導的表揚，心情更是舒暢，感覺這個科室真象大家庭一樣，慢慢地和D有了一些思想交流。因為我們都喜好文學，他的口才和文筆都比較好，還積極支持我開的網站，於是就把他當作朋友(危機就此埋下)。


　　8月末的一個晚上，我們的大檢查到了尾聲，科裏的和基層的同誌一起聯歡，D在明知我不勝酒力的情況下，一再慫恿我喝白酒，為了不讓大家掃興，我隻好硬著頭皮喝，喝完有點迷糊。散席之後，他開車送我回家，卻在路上把我帶進了一家燈光昏暗的歌廳。在一個小包間裏，歌還沒唱到兩首就死死地抱住我，一邊親吻著說喜歡我，一邊解開我身上的薄衫……


　　我的酒一下子醒了一半，堅決地推開他，並要離開，他還不依不饒。我隻好說：“歌廳隨時有查房的，你不怕！”他才不得不離開。


　　從那以後，我們的關係就180度轉折，相處起來很尷尬。原本和諧的氣氛被他忽然的暴躁和刻薄變的劍拔弩張。但是，我剛到這個專業對口的單位，又這麽喜歡這個工作，無論如何不能把關係搞僵，隻能時刻小心，能躲就躲。有時趁著他心情好點的時候，我就反複申明：我不是能接受情人觀念的人，也不想背叛老公。他就抓住機會，反複地講“現代人要學會瀟灑的生活”，甚至用他以往的成功經驗開導我：婚外情是多麽的精彩！


　　時間長了，我就懶得解釋了，對他的挑逗語言就當耳旁風，對他的眉飛色舞就裝傻。於是，他就開始用各種苛刻的標準來要求我的工作，稍有差錯或者沒有錯也找出錯來，當著全科同誌，甚至基層單位同誌麵訓斥我。在業務會上也多次讓我下不來台。可是，一旦辦公室裏沒了別人，他立刻換上一副諂媚的笑，說什麽：“你對老公守身如玉，還不知道他在外麵做什麽呢？”“你隻要聽我的，我幫你多報銷費用，幫你提拔為正科級……”等等。


　　單位休息的時候，就讓我進網絡聊天室。在聊室大談“性解放”，詛咒我離婚，或者說：你都黃臉婆了還裝什麽純情啊？


　　一到周末就往我家打電話，借口是單位加班，其實我知道單位的工作量，根本不相信他的鬼話，就找種種理由婉言拒絕。


　　10月份，老公出差兩周，我怕他變本加厲，根本不敢在單位說老公不在家。有一天，他從我母親的電話中得知我老公出差了。當天的科裏聚會之後(他經常會找到各種理由讓基層的同誌請我們吃飯，飯桌上勸我喝酒，是他的主要目標)他就暗示我在家裏等他。我就裝傻。深夜他給我家打電話，我也不接。第2天一上班，他就訓我：“我洗完澡在單位等了你一個晚上，你什麽意思？”說著，說著，我們又爭吵起來。


　　單位的同事問他，為什麽總和我爭吵？他就說我脾氣倔，方法簡單，不配合工作。


　　11月份，我們到杭州開會，在火車上度過2宿一天，這段時間對我來說，簡直是另一種煎熬。隻要同行的人一離開車廂，哪怕是上廁所那麽點工夫，他也要捏我一把，摟我一下。嚇得我隻好成天坐在行人過道上。


　　到了杭州的當天，晚上10點多了，他忽然打電話要我去他的房間談工作，我推脫不過，就對同行的大姐說；“你要是看我時間長不回來，就去他的房間敲門”。進了房間果然見他一身單薄地躺著，我隻好硬著頭皮坐在外間，聽他羅嗦。幾句開場之後，他曖昧地讓我離他近些，我堅決不去，他就猛地站起來，把我往床上按。一邊和我撕打，一邊回手鎖死了房門。我氣極了，就說：你要是再這樣，我就喊，看你還不要臉！。他這才不得不放開了肮髒的爪子。


　　回到自己的房間，大姐看我神色不對，問起我來。我就把這半年來D對我做的一切和內心的委屈和憤怒說了一些，(考慮以後還有繼續工作，沒有把最惡心的遭遇說出來)。我們幾乎一夜沒睡，大姐聽完，竟然說：“男人就那樣，你滿足他一次，他以後就不騷擾你了。”我竟然再也說不出話來。這是什麽世道啊，難道女人生存就必須滿足男人的獸欲嗎？


　　對於這件事，我一直認為是恥辱，幾個月來，一方麵更加謹慎地工作，以免被他找茬訓斥，一方麵，忍受他的種種騷擾和內心的痛苦。每天早上走在上班的路上，就是想著怎樣避免失誤，怎樣防備他那無所不在的“鹹濕手”，以為可以靠同事大姐出麵提醒和牽製他的想法，也在大姐的“明哲保身”下破滅了……


　　和主管的部領導策略地談到無法和D配合工作，希望領導調換科室。不了解實情的領導卻批評了我工作方法的簡單，性格的直率，要求我多做自我批評主動配合D的工作。於是，通過組織解決問題的願望也破滅，我幾乎萬念俱灰。


　　D看到領導來到杭州以後，不但沒說他什麽，倒批評了我，於是更加得意，在晚上單位4個人同遊西湖的時候，更是趁著黑暗肆無忌憚地伸出他的髒手。我隻好驚恐萬狀地跟在部領導的身後。


　　回到單位後，我們每天還要在一個辦公室裏工作，還是要參加一些科裏名義的聚會。在以後的各種場合，我是保持白酒堅決不喝，就是他逼我灌進嘴裏的，我也找機會吐掉。於是他的嫉恨更加深了。更是在大庭廣眾下傷我的自尊。而每次他喝多了，隻要沒有外人，就是用另一副嘴臉來勸誘我。我多次言辭利色地對他說：我不需要你的額外照顧，憑自己的能力，我完全能做的很好，隻需要你把我當作“人”來尊重！


　　這樣的爭執不知道有多少次！有多少次，我懷著深刻的悲苦之心來抗拒他的威逼利誘。工作不能耽誤，對家人還有盡到義務，精神上的壓力還不能讓外人看出來，委屈的淚水隻能往心裏流。


　　還記得有一次，我們在基層辦班，他找各種借口，要我留宿在辦學單位，不派車送我回家，我就在夜晚自己打車回家。中午時間緊回家來不及，他在飯桌上罐我喝酒，並故意把我的房間安排在無人住的最裏麵，並找借口到我的房間。實在抵抗不住他的撕扯，我就隔著玻璃向操場上的學院求助，才嚇走了他。


　　這樣不堪回首的日子，不知道有多少次！他每次都被我的喊叫嚇退了，但迎來的就是工作上的更加苛刻的批評，甚至連給孩子開家長會的時間都不給。有一次，學校要召開家長會，老公當時在外地，我去請假。他竟然惡叨叨地說：“你沒老公啊！”我終於忍無可忍地又和他吵起來。


　　當時，我已經沒有那麽多的承受力，心裏被他逼的幾乎崩潰，自己的脾氣也控製不住，心想：和你好好說，不信；那麽我就不受你的氣，對著幹吧！也許這樣他就死心了，以後就不會騷擾我了。


　　可是，還是錯想了他，後來他發展到幫我家送點東西，就要索吻，冬天幫我接一下孩子，就要摟抱的地步！為了自己的尊嚴，我就寧願冰天雪地地走著去接孩子，也不搭他的車！


　　矛盾就這樣越積越深，最後達到了不可調和，我的心裏承受力也越來越弱。對男人充滿了不信任和恐懼，有時其他男同事的一個低級的玩笑，我都敏感地要逃出去。隻要是陌生男人挨近我，就渾身緊張冒汗或者起雞皮疙瘩。


　　最後的矛盾終於在2002年4月下旬我從北京回來，聽到單位的同事傳言：“他把我帶到北京玩了一周。”而最後爆發。


　　這次去北京匯報工作，隻有我一個人，他是去合肥參加別的會議，有直達車不座，非要給我買車票一起走。我找借口拒絕，並自己買了車票，誰想在進站的時候還是被他發現，好在不是一個車廂。列車開出以後我把手機關了，他也沒找到我。一周後，我從北京回來，剛上火車，就接到他的電話，原來他竟然在合肥就算計好了，我會坐這次列車，到北京轉上了這次列車。我再次拒絕告知我的車廂號，並立刻關閉了手機。


　　回到單位的當天下午，辦公室沒有別的同事，他就找各種理由訓斥了我一下午。並說，沒見過我這麽不識抬舉的女人。


　　下班的時候，我就聽到同事的傳言，想起出差前他到處打電話，說要和我一起走。我知道，再不解決這個問題，我就會被他搞的裏外不是人，身敗名裂。


　　晚上回到家裏，精神已經崩潰的我，哭著把D對我將近一年的所作所為全部告訴了不知情的丈夫。


　　淚水一次把枕巾浸濕又烘幹，我們想到了三種解決問題的方法：


　　1、訴諸法律，難於取證，難以得勝。就算告倒了對方，也是兩敗俱傷，大家都無法在單位做人了。


　　2、通過組織解決，沒有直接的證據，組織上也不一定相信，同事也不願做證(那位大姐還說，也許他是喜歡你，才這樣呢！)也是身敗名裂，以後無法共事了。


　　3、丈夫和D當麵談談，把事情說開，警告他的言行。如果他接受教訓了，大家就私了，以後還能做體麵的同事。


　　4、以暴治暴，找人狠收拾他一頓，他還不是說不出是誰做的。


　　最後，我們想通了，都是讀書人，就采取正大光明的辦法，當麵和他談，看他是否認錯。


　　第二天一早，丈夫一臉平靜地到單位找到了D。開始，D百般抵賴，死不承認。兩個人動起手來，1米8多、160多斤的D不是1米7、120多斤老公的對手，敗下陣來，不得不承認了自己的所有惡劣行徑，並表示不再對我有任何舉動。


　　兩個人都受了點輕傷，但最後達成協議，既往不咎，就當什麽也沒發生，以後還要好好做人。


　　但是沒想到3個月後，D的左眼突然發生視網膜脫落，不得不到北京做了2次手術。其間也遭了一些罪。事情發生後，老公多次和他協商，出院後，並賠償了他1萬元醫藥費。


　　事情並沒有簡單地過去，事情發生後，他在同事中間說了我很多的不是，有些就是謠言。別人把我看成一個浪蕩輕浮的女人。


　　那一段時間，我時刻能感覺到同事們的異樣目光，承受著他被我老公打傷的輿論。當然，他對別人說，他受傷的理由是我不好好工作，還不服從他的領導。


　　此後一年裏，我通過組織調換了工作，離開了我最喜愛的工作，放棄了副科長的位置，從一個普通科員做起。默默承受著千人機關裏的種種流言蜚語和輕蔑斜視的眾多目光，低下頭來，勤奮工作，沒有對任何的謠言做過一絲的爭辯。隻是在年底全部同事聚會的時候，昂頭唱了一首田震的歌《執著》。


　　今年5月，D如願以償地升任到副處級崗位。當時在競聘會上，大家都以為我有什麽過激的行動，D很緊張，領導和同事們似乎也在等著我有什麽說法。而我隻是無言地在選票上畫了一個圓滿的圈，使他全票當選。


　　台上的領導，台下的同事看著我沉靜地投票，安靜地回到座位，聽到D滿票的結果，都睜大了眼睛。而我以自己的冷靜，安詳的微笑贏得了領導和同事們“高風亮節”的評價。當我從領導口中聽到這四個字的時候，淚如雨下。因為我看到了四個字裏，是自己的血和淚澆鑄的。


　　女人，為了生存，付出的就是這麽慘重的代價：前途，事業毀於一個“性騷擾”的噩夢，盡管擁有20年的學問，我也隻好忍氣吞聲做個“家庭婦女”。


　　而男人，一個上級對異性下級屢屢侵擾的男人，依舊可以笑迎春風地獲取名利。


　　事情過去一年了，歲月能夠淹沒一切，包括當時的痛不欲生。我最感謝的就是一直支持和鼓勵我的丈夫和親人。他們始終站在我身邊，相信我，鼓勵我，幫助我走出人生的陰霾。


　　如果沒有丈夫的理解和支持，我不知道這個噩夢還會持續多久？是不是已經把我逼瘋或者奪去我35年的花樣年華？


　　不知道法律什麽時候能給我們這些需要尊嚴的女性以擺脫“性騷擾”的保護？在這個紛繁蕪雜的社會裏，可能真的會有人認為“性騷擾”是魅力的體現。但是對於絕大多數，有著自己尊嚴和人格的女性來說，“性騷擾”是她們終生的疼痛和夢魘。