[口述實錄] 愛上了大我十歲的有夫之婦
文章來源: 武漢晨報 於
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傾訴人:鍾俊(化名)
年齡:24歲
職業:公司職員
采訪地點:南京路某咖啡廳
采訪時間:12月26日
(鍾俊是個長相清秀的男人,和我談話時他經常莫名其妙地臉紅,眼中充滿了羞怯。這樣的男人現在已經不多了。)
忘年之愛
幾場愛情都沒有好的結局,我開始絕望。這時,一位大我近十歲的女人走進了我的生活。
很多人對我的這次愛情頗有微詞。她已經30多歲了,生活中有時我會忘了她比我大。老實說,要不是有人刻意提醒,我根本不會注意到我們的年齡差距。
我們一個在九江,一個在武漢,相識完全緣於巧合。我們是在網絡遊戲《傳奇》裏認識的。那天,我看見她在遊戲中被人欺負,就去幫她。生活中,有時人會很無奈,沒想到電腦遊戲裏也是如此。那次,我並沒有把她“救活”,但我們成了好友。以後再玩這個遊戲時,我們就湊到了一起。
《傳奇》是個古怪的遊戲,它永遠沒有結局,也沒有什麽攻關秘笈,玩它完全靠天分,許多人都深有體會。其實,我也是菜鳥級選手,不過和她比起來,我就厲害多了。我們在網絡中一起修煉,隨著感情的加深,我們在網絡中“結婚”了。這個開放性遊戲的好處就是能讓人們在其中交流,人們要麽逐漸顯露自己的本來性格,要麽就越來越像自己的隱藏性格。
我肯定是屬於後者,在網絡中我恢複了青年人應有的開朗和爽快,而她則一如生活中那麽溫柔和善良。她告訴我她真是個女人,我不太相信。畢竟,網絡中虛幻的東西太多了。在網絡中更改自己性別的人太多,我更相信這個告訴我叫謝秀(化名)的人在生活中是個男性。可是,謝秀說要來武漢的時候,我心中仍有一種忍不住的興奮。我想要是她如我想像中那樣溫柔,又能和我在一起,那該多好!那時我還是希望她長得漂亮一些。
記得有一次她對我說:“愛情就像煮飯時剛生燃的煤爐,火不旺才會有黑煙,要是燃燒得充分,就不存在煙了。”我不知道我們的愛情是不是那樣,不過現在想起來我還是挺純的。我興奮得幾乎不能自已,我在網絡上告訴她:“你來吧!”她就來武漢了,從此我們的心就再也沒有分開。
在武昌南站接站時,我一眼就認出了她。
那是三年前的夏天,我還是個大學生。她過來時,除了帶她逛逛武漢的風景名勝外,我沒有能力給她以更好的接待。她自己掏錢住在招待所裏,但她並沒有抱怨。
盡管她的生活過得很不開心,可她並不顯老,看起來就像深秋的菊花,雖經風雨但更見風韻。
愛情就像片片拚圖,兩個人結合後就構成了一幅美麗的圖畫。如果不見了一片,就永遠都不會完整。從見到她的那一刻起,我就知道她是我今生注定不想遺失的那片。
我很少接觸到溫柔的女性,所以當她給了我一點柔情後,我的心很快就被俘虜了。盡管我在班上有很多女性朋友,可在碰到她以前,沒有一個女人能夠在感情上給我安慰。平時,和她們說過十句話之後,我就無法再談下去了。
所以,我在學業上花費了許多功夫。當然,我也需要放鬆,那時我就會和謝秀約好時間一起上網。
在我心目中,她是最溫柔的女性,經她開導我放鬆多了,她說:“對每個人來說,最重要的始終是能夠把握自己。否則,整天圍著別人轉,遲早會轉昏頭。”
和她在一起的那幾天,我的日子過得非常開心。晚上,我們故意走很遠的路去看電影,盞盞路燈仿佛在為我們祝福。
影院裏,我緊張得大氣都不敢出。為了不過分尷尬,我盡量讓自己專注地望著銀幕。她坐在我旁邊,把手放在我腿上,我的手握著她的手,放到精彩的時候,她的手就會微微地用一點力,溫度從她指間傳過來……
我平時打工賺些零花錢,為了工作需要,我配了手機。本來我打工是為了改善生活,可是我發覺自從和她成為朋友之後,我的工資甚至不足以支付我的手機費。她為此專門給我匯來了3000元錢,她說:“你的手機千萬不要再關機了。”
此後,她每隔一星期就會給我打個電話,要是十五分鍾內還不見我回複,她就不停地打。那時我還在上學。有次,我在教室裏上自習。她不停地給我打電話,半個小時她居然打了七個電話。我跟她說:“你先等等吧!我還有很多事要做呢!”的確,我快考試了,我有太多重要事情要做,可她不信,以為我和女孩子在約會。我實在沒有辦法,隻好掛了電話。
之後,她很長時間都沒有理我。我給她打電話,她總是不接,呼她她也不回。我很擔心,因為她講過,在家庭裏,她得不到溫暖,更可怕的是她丈夫經常毆打她。
終於,她的氣消了,主動給我打來了電話,我們重歸於好。我們之間從來不提這件令人不愉快的事。她讓我稱呼她“老婆”,但後來又特地囑咐我,改稱她“姐姐”。她說自己已經結婚了,還有個6歲的孩子,她怕丈夫知道後凶狠地打她。
她希望能和我在一起,但她有孩子,而且她在科研單位工作,待遇很好,她不可能放棄一切到我這邊來。
我們隻能在兩個城市孤獨地守望,兩人相聚的時間總是很短。
童年的憂愁
我的愛情選擇與我的性格有著深刻的關係。
從5歲開始,我就明白自己不是那麽討人喜歡。同樣一件事,發生在我和別人身上結果就會不同。
小時候,除我之外,兄弟姊妹都很得爺爺的寵愛。那時,他常給孫輩們幾元零花錢,卻從來沒我的份。為何惟獨我不討他喜歡?想了很久,我也沒弄明白。
小學時,別的同學都得到過老師的鼓勵和喝彩。盡管那是些純精神性的獎勵,比如當眾表揚他們,或者讓他們做個學生幹部之類。獎狀和大紅花我並不希罕,可是我不願永遠當觀眾。時間長了,我漸漸開始習慣這種生活,我以為這就是我的命了,但我還是想搏一搏,可惜的是這僅限於幻想而已。
有個好朋友勸我盡量克服自卑心理,他說我再這樣下去,悲劇性格就無法改變了。我還不太相信,可24年來的坎坷經曆讓我改變了想法。從小我的性格就過於內向,我甚至和自己的好朋友都無法溝通。我總是害怕自己被朋友孤立,被單位淘汰,內心充滿了恐懼。
朋友們總愛責怪我,我脾氣好,他們以為我永遠不會發火。但有時我也太敏感,別人一個無關緊要的暗示,我就會懷疑他們是專門針對我。我交過幾個女朋友,最後都不得不分手。我太天真,以為自己在愛情中最無辜。女友們離去時也總是怪我,到後來,我也弄不清楚是誰的錯了。
愛得很無奈
謝秀的丈夫很粗暴,從結婚開始就經常打她。她身上為此留下了累累傷痕。我們第一次幽會時,看見她滿身青紫,我的心好痛。在這種情況下,她還總是開導我。
我們這樣已經4年了,對這樣的日子我很難說是習慣還是厭煩。我隻知道我們很難相聚,但每次相聚我發覺自己還是很愛她。讓我放棄這份感情,我真的舍不得。
每次回老家,父母都會問我什麽時候把自己的媳婦帶回家。我不敢說,因為我知道父母聽了我和謝秀戀愛的消息後一定會氣死。在公司裏,以及朋友們聚會時,他們總是開玩笑說你準備一直獨身嗎?怎麽還不把朋友帶來?我惟有苦笑。
以前,我有許多不切實際的幻想,覺得自己的女友一定要美麗、智慧和從容,還要年輕。現在,我的女友在許多方麵和我當初的期望正好相反。但我不再那麽傻了,隻要相愛,外在的差距並不是那麽重要。
其實,有很多時候人都很無奈,能和自己心愛的人在一起,那就是幸福。我不會逼她離婚,就像她不會找我要什麽承諾。我希望她丈夫能對她好一些,盡管知道這隻是幻想。
我們會在同一時間上網、聊天。當她受傷的時候,我就去安慰她。
但長期的精神壓抑讓我成天苦著臉,朋友們說我生活在憂愁之中。
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