心香一縷
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正文
在知乎上，突然被人邀請回答“你的父親是否是個好父親？
我這才驚覺，原來是父親節又快到了。
我不知道如何去回答這個問題？這問題對別人或許簡單，對我卻有些複雜。
我這麽說，肯定有人以為我父親對我不好。
不是的，恰恰相反，我父親很疼愛我，從小到大我都是父親最疼愛的那個小孩。
如果他是我一個人的父親，我可以毫不猶豫，且十分自豪地回答，我的父親不但是好父親，還是天下最好的父親，可問題是，我還有個大我15歲的哥哥，父親好不好？他也是有一半話語權的。
況且父親一輩子不端水，他的偏心也是顯而易見的，所以，我無法繞開哥哥，來回答這個問題。
哥哥是長子，又是家中唯一的男孩，按理，為血脈，為香火，父親都應該更偏向他才對。
可事實卻並不如此，父親對我和哥哥的態度，完全是顛倒的。
父親看我，怎麽看，怎麽可愛，再調皮再犯錯，也不舍得責罰，頂多，瞪我兩眼，即便如此，那眼神也是極溫和的，所以他再凶，我也不怕他，他在我麵前，就是個一捅就破的紙老虎。
然而外人眼裏的父親，卻是個有勇有謀，特講義氣的人，是個生死不怕能幹大事的主兒，從長相到性格，他都像極了《追捕》裏的高倉健，渾身散發著硬漢魅力，仿佛這個世上就沒人能叫他輕易屈服。
然而我是他的異數，在和我的戰爭中，他基本就沒贏過，繳械投降是他的常態。
打小，他就無原則地遷就我，那怕是再無理的要求，到他那，也會變得合情合理，他總是竭盡所能地滿足我，他對我從來都是有求必應的。
比如，我看到別的小朋友蕩秋千，回家找他要，他就真的在屋梁上幫我吊了一個，每天一下班，總要抱我上去，把我搖得咯咯地笑。
看我羨慕別的小朋友玩水槍，他就把才給我買的小皮球，紮上洞，陪我一起刺水玩。
我一直覺得，我爸最適合的職業是黑社會老大，很可惜，陰差陽錯的，他沒找到這樣的組織，否則我就可以嚐嚐遙控黑老大的滋味了。
可他對哥哥則完全不一樣，他看哥哥時，永遠是一副老丈人看毛腳女婿的神態，不但挑剔，且還略帶著敵意。
唉，那神情就像清宮劇裏康熙爺看太子，滿臉盡顯失望和不屑。
可他卻沒有大片江山或富有的家業讓哥哥繼承啊，他憑啥這麽威風？我覺得哥哥很冤。
然而家裏仿佛就隻我清醒，除了我，沒人能對他說不，父親在我們家的威風，一點也不比站在金鑾殿上的康熙爺少。
哥哥要命地怕他，隻要他在，哥哥就永遠是一副畏畏縮縮的樣子，那神情，活脫脫就是小老鼠遇著了大花貓，貼著牆根，隨時準備開溜。
可他這一副受氣包的樣子，並不能讓父親心生憐憫，少罵他幾句，因為在父親眼裏，他這分明就是形容猥瑣，上不得台麵的表現，隻能讓父親更生氣。
我們家，但凡隻要他們遇到一起，那怕隻是吃個飯，也絕對能吃出西伯利亞寒流來，此時即使父親啥都不說，他那一臉的寒霜也足以讓人後背發涼。
這種時候，母親或是嫂嫂多會給我使眼色，慫恿我跳出來，替他們擋一擋這要命的寒流。
通常隻要我講個蹩腳的笑話，或直接向父親撒個嬌，賣個萌，父親都會不忍心再將臉拉著。父親一笑，立馬春回大地，桌上飯菜，仿佛又有了勾人食欲的香氣。
嫂子說，我就是我們家的救星，是唯一敢逆父親龍鱗的那個人。
長大了，讀紅樓，每每看到寶玉懼怕他爹的描寫 ，總能讓我想起父親和哥哥，原來這世上，不止我們一家，有這樣扭曲的父子關係。
好在，父親一直在西北工作，回來的機會並不多，否則真不敢想象我和我的小侄女侄兒們會在怎樣一種氛圍中長大。
長期生活在那樣一種氣氛中，我會不會扭曲？哥哥會不會終於爆發，順帶著把我給滅了？
小時候以為，哥哥不理我，不過是我們年齡，差得太大，似乎有一代人的距離，不是嗎？嶽飛和嶽雲父子不就差了16歲而已。
說什麽長兄如父，哼，全是騙人的。哥哥從來就沒給過我好臉色，能不凶神惡煞對著我，我就謝天謝地了。
每每他從父親那受了氣，他都會想來找我茬，仿佛隻有這樣，他才能給自己找點補
明的他不敢，他隻敢暗的，他最擅長的，也不過是在父母看不到的角落用眼睛剜我。
在他冰冷的目光裏，我總是能看到有無數的小刀子在亂飛的。
我曾試著想改善我們的兄妹關係，可每每瞥見他那看我，像看一坨小狗屎的神情，我就沒了勇氣，徹底泄氣了。
他待我甚至還不如鄰家哥哥待我好，任我再討好他，他也不會給我半分的顏色，他對別人誰都好，就是對我不好，仿佛我生來就是他的死敵一般。
小時候，我實在不理解，我到底是那裏得罪他，以至於他如此嫌棄我。
大了，我就明白了，尤其是自己也做了父母之後，我開始一步步和自己也和哥哥和解。
因為沒有比較，就沒傷害，至少在我出生前，他認為父親隻是為人嚴苛，是個嚴父罷了。
可我的出生，卻讓他看到了父親的另一麵，對他，不是不會愛，而是壓根就不愛，我成了哥哥一輩子的意難平。
我不知道，也無法確定，到底是哥哥先對我不善，而引起父親偏；還是因為父親先偏了心，刺痛了哥哥，而導致了哥哥對我一直的不友善？哪個是因？哪個又是果？
這問題就像，是先有雞還是先有蛋一樣無解，雖明知道無解，它仍困擾了我很多年。
我常常在想，如果當年父親待哥哥如我一樣，或待我如哥哥一樣，那又會是怎樣一種結果呢？
不用開口，我也知道，我哥對我父親有著怎樣感情和評價，像所有不被父親善待的孩子一樣，我哥一直對父親充滿了怨氣。
在他眼裏，父親恐怕連稱職都算不上吧，又怎麽能強求他說好呢？
我的出生是多麽地不合時宜啊，有時連我自己都覺得，母親就不應該生我，害得我總內疚，跟欠了哥哥多少錢似的！
其實我也蠻冤枉的，畢竟我啥也沒幹，父親寵誰，是我能左右的了的？
有一陣，哥哥以為打我小報告，詆毀我，就能讓父親少疼我一些。
可他又錯了，父親是什麽人，豈是他所能蒙蔽的，哥哥搬了石頭，砸了自己的腳。
打我小報告的結果是，讓父親更覺得他心眼小，快成家的人了，居然還自己的小妹妹計較，一句沒出息，徹底剝奪了他哥哥對妹妹的管轄權。
哥哥更恨我了，我仿佛聽到了他咯咯的磨牙聲，他做夢都想一口咬死我吧。
多少年後，有一次和同事閑聊，她說起小時候父母的偏心時，她那個咬牙切齒，麵貌猙獰勁兒，真嚇著我了，原來我哥還不是最過分的。
她說，有時候她真想一刀宰了她小妹妹，這話讓我後脖頸忽然涼颼颼的，不知道哥哥可曾
有過這樣瘋狂的念頭？
老公說“大舅子還是善良的，他要想對你做什麽，豈是父母能防的住的。
你要對你哥好一些，要謝他的不殺之恩，否則你可能早就去閻羅殿上打醬油了。”
還好，很快我就離開家鄉，離開哥哥，被父親接到身邊，去西北讀書了
和大多數普通父親的順遂人生不一樣，我父親的一生充滿坎坷，他最好的時光也隻是十歲之前。那時他是有錢人家的大少爺，一路繁花，日子過得甚為順風順水。
可動亂的年代，注定這樣的日子不會長久。
先是爺爺的意外離去，接著家裏又遭了土匪，錢財被洗劫一空，等贖回被綁進土匪窩的三歲叔叔後，家裏已是有上頓沒下頓了。
身為長子，照顧寡母，供養弟妹的重擔一下落在了他幼小的肩上。
我奶奶是個做慣了“大小姐”的人，遇事除了哭，再沒別的能耐。
爺爺在世時，她連家都不會管，任由雇工和傭人胡作非為，此時，父親又能指望她什麽呢？
從那之後，到我出生之前的二三十年裏，他的人生一直都不順遂，滿是荊棘，險象重生，有很多次他都差一點就去見了閻王。
我出生時，他已人到中年，臉上早已布滿風霜，但這並不妨礙他成為一名慈父，然而，他始終卻隻是我一個人的慈父。
每次聽到母親講這些時，我的心都好痛，真希望這世上能有穿越機，好讓我回到過去，去幫一幫那一刻的父親。
我不知道父親那些年是如何熬過來的，因為他不像母親，喜歡對著我憶苦思甜，反反複複地講自己悲催的過去，搞得我很煩。
父親是那種打落牙齒和血吞的人，他從不和我提自己曾吃過的苦，遭過的罪，即便有時母親提起，他也會雲淡風輕地略過。
仿佛他生來就比別人堅強和勇敢，他所遭受的任何苦難，都不值一提。
可他卻在看到我跟著老公住集體宿舍，蹲著用小煤油爐燒飯時流淚了。
我是他一生中的異數，是他最疼愛的人，也是傷他最深的那個人。
我父親已去世十多年，在前十年裏，我根本無法讓自己平靜下來寫些懷念他的東西，寫一次哭一次，總是半途而廢。
但我還是想把我父親寫出來，把我活生生的父親寫出來。
如果能讓以後的父母能吸取一點教訓，那也是父親和我的功德。
再者，我父親是個很堅強的人，我想在憶起他的過程中，也讓自己變得強大，成為他那樣的人。
“因為和老大在一起，我總覺得我老了，抱著老二，我覺得年輕，人家看我也不會太老”瞧，這也能成為理由，荒唐不荒唐？
我父親了，在自己心裏慢慢神化了他，而接受不了他身上的某些缺點。其實在別人眼裏，他也不過是普通人而已。