這兩天有人來發帖說離婚的事。有結婚幾年以後離婚的，也有十幾年以後離婚的，也有二十幾年以後離婚的，也有三十幾年以後離婚的，還有四十年後離婚的。離婚這事真是可能會攤到任何人頭上的，這世上沒有一個公式可以保證白頭偕老的。不管你是，青梅竹馬也好，同學同事也好，熟人介紹也好，一見鍾情也好，酒吧裏認識的也好，婚前同居也好，總之沒有人能guarantee不離的。婚姻真好比瓷器，維護起來小心費力，就算維護了幾十年，還是可能一摔就碎了。當然這是在生活容易的前提下，如果象以前生活不容易，兩人在一起才能增加生存機會，那當然離婚的就少了。
而且就算你懂得所有婚姻的道理也不能保證，否則那些婚姻專家就不該離婚對不對？那些做婚姻谘詢的就不該離婚對不對？蓋因婚姻這事時間跨度太長，事情太細碎，涉及太多方麵，而且涉及的都是人的根本利益，所以不好整。跟你最親的人，才能最方便地捅你一刀，捅得最深。
在婚姻裏的兩個人，時間長了，感覺也不總是on the same page. 可能一個人覺得他們的婚姻完全沒有任何問題，而另一個人則覺得有問題；一個人覺得他們有normal marital issue, 另一個則覺得他已經在 reaching the tipping point. 據說有40%的人在收到divorce paper 時，cought them off guard. 舉個例子，比如婚姻裏有一個強勢的，另一方在抗爭無果後，可能就灰心了，直到最後放棄，隻等有機會get out. 當然可能孩子還小，日子還得過，那就過唄。在另一方看來，則可能以為配偶被馴服了，家裏處處順了自己的意，當然對婚姻滿意啦，愛人對自己又愛又怕，恩愛夫妻嘛。我覺得能量守恒這個原則用來形容不錯，如果平時不能守恒，則在一方突然提出離婚，將另一方拋入深淵時，一次結清總帳。結婚呢，好比兩人合夥做生意，要互惠互利，生意才能長久地做下去。
但是呢，有些人好像天生就是來被欺負的，比如說有的人天生 doormat 性格，還有人是 codependent。 They can put up with a lot of shit just to be with someone. 這些人容易被一些不正常的人利用。要說不正常，還真不好分辯。那些有病態人格的，還特能偽裝，特別能迅速將人拉入情網，創造出一個他是soul mate 的假象。碰上他們的人要離開他們是需要很大勇氣的，因為他們有兩付麵孔，完美的一麵非常完美，所以讓人不忍離去。還有更多人自己也不完全了解自己，年輕時大家都漂漂亮亮活蹦亂跳的，要到結婚生娃，人到中年以後，生活中的壓力全上來的時候，一些心理隱疾才開始發作。
年輕姑娘希望自己以後永遠不離婚，這個沒法保證的。防離婚好比防癌，你可以做這些這些來增加健康的機會，減少得癌的機會 - 但是沒絕對保證的。你可以做這些這些來增加婚姻健康機會，減少離婚機會，但是也沒100%保證的。還不如保證說自己會永遠愛自己，照顧自己，永遠追求快樂，任何情況下都決不放棄。
我在想這個問題，那些結婚幾十年，一直以為恩愛的，為什麽最後離婚時，都痛不欲生，覺得自己過去幾十年全白活了呢？為什麽不覺得自己過了幾十年恩愛生活，雖然結束了，但是I had a good run, 值了！當然我也理解這痛苦，結婚是一個人一生中最大的投資了。還有記憶有近期效應，總是最近的記憶影響最大。
還有人對自己婚姻的評價和感受，那些感覺婚姻幸福的就完全是運氣好，遇對人了？那麽她們自己對婚姻的付出呢？她們對對方的包容呢？她們是half cup full 還是 half cup empty 的人？還有處在婚姻的哪一個階段？婚姻有上下起伏，若是正處在低點，是不是覺得自己的婚姻不值？若是正處在高點，是不是就覺得以前即使有低點，我們都成長過來了，感情更升華了，太幸福太值了！若是最後離婚了，則以前高低起伏全都等於零了？
婚前千挑萬選，千挑萬選，再怎麽挑選，也總要挑一個有缺點的老公的，兩人也總有disagreement的時候。幸福就是你怎麽哄自己自己挑的花是最美的，最適合自己的。把對方缺點都吞下去，認了，就幸福了。否則老糾結於對方缺點，不能接受現實，就難體會幸福。婚後倆人再怎麽好，也是兩個獨立的個體。You are responsible for your own happiness. 雖是老調重彈，但事實上，說到底的說到底，還就是這麽回事。
