前幾天，在城裏看見有人評論電影《Hope Gap》，覺得劇情跟預料了蓋茨離婚、蘇敏離家出走了一樣。今天終於從油管上買下來看了一下，確實很好了探討了婚姻中的發現自我和感情改變的過程。
不光婚姻關係，很多關係可能都會有這樣的發展過程，從初戀到熱戀到習慣再到反思最後選擇更適合自己的路。
馬上就到我結婚14年了，在這14年裏，我經曆和《Hope Gap》裏劇情很類似的過程，我們幾年前就很明白互相並不適合對方，但和電影不太相同的是我們也覺得我們也並不適合別的人。很多在婚姻中遇到感情症結的人都把解決問題的方法寄托在尋找新歡的途徑上去，總覺得現在這個人不適合我，天下總有一個適合我的人在等著我。在這點上，我們都很清醒，尋找新歡絕對不是解決感情問題、讓自己變得更快樂的方法。拿我自己當例子，我可能就是那種比較自我的人，不喜歡遷就於別人的方式。我覺得我不管跟誰在一起，都不能做到完全的放鬆和愉快，我每每自己獨處的時候，都感到無以倫比的輕鬆和自由。而我們也都知道我們至少現在還是是最了解對方的，最尊重對方的，也最關心對方，有這樣一份惦念，我們都覺的比斬斷一切再去尋找一個可能性幾乎為零失敗率幾乎為100%的下一任的投資回報率高得多。
我看到我的一些朋友，ta們對婚姻感情問題的對策很決絕，在後來很多年尋找新歡的長征之後，依然孓然一身，各種各樣的新歡都沒有解決原有的問題，但卻消耗了原來的家和後來自己多年的情感。
另外，我的孩子現在10歲，還比較小。現在不完全斬斷原來家庭的生活模式，而是換種模式生活，也是考慮了減少對孩子成長過程過多波折。我的一些朋友帶著孩子征婚，孩子跟看走馬燈似的看著爸媽一任又一任的新歡，我不能確定這對孩子是沒有消極意義的。也有的朋友的孩子和現任的前任的孩子住在一起，還有現任和現任新生的孩子，家庭關係非常複雜，可能很多事情大人和孩子上要經過反複權衡，總有顧此失彼的時候，我非常不希望我的孩子在這種環境下長大。我自己的童年非常不快樂，雖然不完全是因為父母感情的問題，但是大人世界的顧慮我不希望嫁接給我的孩子。
我們現在選擇的是不住在一起，但彼此互相照顧，孩子1周跟爸爸1周跟媽媽。還好我們的經濟條件完全能滿足我們住在2個離得比較近，居住條件也都很好的地方。我覺得這也許也是婚姻的一種模式，就是在不互相幹預的條件下，繼續共同的生活。
也許蓋茨夫婦和亞馬遜夫婦也是一直嚐試這樣的共處方式，隻是他們的關係中出現了第三者，這樣就無法維持兩人關係中的平衡，這也是可以理解的。如果我們的這種婚姻關係中出現了第三者，這可能就是這種的關係的終結了。
我也試探過是否有能夠維持開放婚姻關係的可能，我也試著找過並不以結婚為目的而是各自取悅的關係。我的一位朋友曾經遇到過這樣的人，這個人隻願意非周末見麵，而且見麵並不固定，想見了就見，不想見了就不見。我的朋友很不能忍受這種關係，在將就維持了3年以後，還是以逼婚不成結束了這段關係。我的朋友和我的狀態不同，ta已經離婚多年，盼望一個能重新一起度過餘生的人。我卻更希望能維護一段距離比較遠的關係，不管是和現任還是和第三者。我覺得這無關忠誠，因為忠誠更多時候是帶來枷鎖，這更多是給自己和其他人更多自由空間，同時也能互相陪伴。
