兩年前，《都挺好》上映的時候，我看了覺得就跟又過了一回童年似的。明玉家吃晚飯的時候，桌上放了一盤雞腿，媽媽隻加給哥哥，不給明玉。我小時候，雞腿從來沒有我的份，一個給姥姥，一個給哥哥。我記得我小時候好想要一個娃娃啊，我求我媽，求啊求，從來沒有過，一個玩具都沒有過，衣服就更別提了。我家並不窮啊，可以說是很溫飽富足的。可是回想童年，我總覺得我們好貧窮，我父母總讓我覺得我家很窮很窮，直到現在。
我小時候，我爸媽都在忙著照顧我姥姥姥爺。後來，我覺得，即使他們不用照顧誰，他們也不會花時間在我身上。在我獨立離家前我記得我小時候隻有一次是我爸媽帶我去遊樂園玩，是我童年最美好的回憶了，記一輩子。小時候，我隻記得他們給我過過一次生日，還是我磨出來的，還被我媽抱怨為什麽我這麽想過生日。
從小我爸爸不跟我們住在一起，後來又出國很多年，在我獨立離家之前，總共和我相處不到9年，都隻是周日。有一次周日回來，要去醫院照顧姥姥，我磨他讓他陪我玩，我爸當著院子裏其他人一個大嘴巴子重重地打在我臉上，我到現在還記得清清楚楚。媽媽也是，在我青春期最需要媽媽的時候，她也出國了，出國前沒有跟我交代任何關於青春期的事情。我記得那會我覺得好無助啊，我記得我躲在被窩裏躊躇著怎麽去商店裏買衛生巾，肚子疼是不是正常啊。後來終於盼回來了媽媽，我想象著她會好好摟著我說“真想你啊”。結果見了麵，她冷冷地撇了我一眼，很嘲笑地說，你怎麽這麽胖了，要是在大街上碰上肯定是認不出來了。我爸爸不在家的時候，媽媽也是忙，有一次她生病有同事來看她，她在我麵前跟同事說，你看我女兒嘴角的紋路是朝向嘴裏的，命相就是愛吃，把家吃窮了。後來，我爸媽一起都出國了，走前還是沒跟我交代一下，突然就說要走了，說我要照顧姥姥。這樣從高中照顧到大學，我開始失眠壓抑.... 20多年過去了，我漸漸走出來了。從獨立離開家那天，我漸漸從青少年時期的灰暗情緒中走出來了 。我工作有工資以後，第一次感到了可以對自己好是一種多麽美好的感覺。
都說，自己生了孩子就知道了父母的恩。我覺得我是自己生了孩子，才知道父母是應該這樣愛孩子的。我永遠不要讓我的女兒感受一點我小時候的痛苦，我更不會輕易離開我孩子。我生我女兒的時候，請我父母探親來照顧我，那是我最後一次幻想他們對我還有那麽一點點愛。他們來了，根本我不知我冷暖，更別提照顧了。從此，我完全放棄了對父母的愛的期待，我完全釋然了。
今天看到這句話，覺得有據可依，" 天下最大的謊言，莫過於沒有父母不愛自己的孩子 "。
