過去，現在和未來
千江有水千江月，萬裏無雲萬裏天
這些日子，覺得很幸福，一種胡亂花小錢所帶來的幸福感。或者叫做，墮落的幸福感
怎麽回事呢？我其實真的不知道自己要努力做什麽。現在的生活，比起來我想要的，幾乎是不缺什麽了。吃穿用度上，我向來並不是很奢侈的。現在吃的就算很好。再差些我也可以接受。穿的方麵不太好，但主要的原因是自己太胖，而不是沒有錢置裝。房子雖然沒有到大到鬧鬼的程度，可是也很夠了。樓上樓下的收拾一遍也恐怕要花好幾天功夫。已經大到難收拾的程度了。工作容易，那是很容易。錢賺得少，可我的生活方式本也節儉。想要財務自由？我見過父輩祖父輩怎樣的用很少的錢生活。自己覺得我也可以吧？沒有將來沒錢用的危機意識。經濟上唯一有一些壓力的感覺的，是小孩的上高中的學區。可是我們在好學區也有聯係，基本上是一個小房子。要去上好學區是有八九成把握的。所以我們也不是那麽的太擔心。
總歸來說一句話，我是出身窮過來的，窮一點對我來說是能忍受的。我們家保姆一度把她自己不要的衣服拿來給我穿。我對外表那時候也是安之若素。。。。現在稍微不那麽緊張的情況下，為了錢奮鬥的動力真的不足。聖誕節看著自己家的聖誕樹，覺得好安穩的感覺。當然這錢跟城裏的平均水平差的很遠。隻是對於自己那樣貧窮的出身來說，已經很多很多了。
其實說起來，我不想像浮士德一樣，說聲心滿意足然後把自己的靈魂給魔鬼。還是有不足之處的。最主要的，就是我很不滿意自己的社會地位。國人都是這樣，富跟貴是兩碼事。商人雖有錢，但是社會地位是不夠的。叫做雖富無所芳華。我現在雖然生活好了許多倍，但是相比起在國內而言，社會地位也下降了許多倍。為什麽我可以穿的邋邋遢遢呢，因為環境允許唄。也就是說我這社會地位，不用穿好的：）
我努力的從來不讓自己想起在國內曾經的階層，或者沒有出國的話可能達到的學術上的水平和社會階層的水平。就我的例子來說，出國的結局很簡單。我在這裏，永遠永遠都達不到在國內的同等社會階層。根本遙不可及。但是如果要在北京那個住像現在這樣一個大房子，上班如此輕鬆，也是癡人說夢。教育丟了，地位丟了，換來很多很多的安穩，一些錢。
我想努力，身子卻不動，腦筋卻不動。就好像美國千千萬萬的養得肥肥的貧民一樣，我想努力，但是沒有動....動力不夠。刺激不夠。我沒有恐懼這種最有效的驅動力，隻有昏昏然的幸福感。而我老公也盼著我感覺幸福。這樣我好少抱怨，他耳朵清靜一些。我好像牽著自己耳朵想飛起來的豬。連中年危機都被盲目購物治好了。
我知道這一丁丁點的錢就好像麻醉針一樣的令我腦筋癱瘓。我知道隻有努力一途，才能為下一代奠定一個好的基礎。我的錢僅僅夠自己吃飯。我的社會地位一定會為她們的大學申請拖後腿。爬藤也好什麽也好，第一拚的就是父母的經濟社會地位。我縱然再阿Q，這個也不能否認。我讓自己身處糊塗幸福的貧民階層，我自己可以呆的住。可是小孩很快就會明白，她們會痛恨這一切。。。。我是赤貧的窮出身，她們不算是，十年之內，她們就會恨我將她們帶入的這個階層。
我個性上的某種缺陷使得自己幾次都在最應該努力的時候昏然倒下去。第一次是博士最後一年，整個博士期間其實都是糊塗的。第二次是剛被lay off那半年，努力半天最後功虧一簣。當時真的是最好的時機。說來可笑之極，因為去了一趟 vegas! 第三次就是現在, 真的又要完蛋了麽，未可知也。。。。。。
身體狀況漸漸好轉，不再徹夜咳嗽整天流鼻涕。病基本上好的差不多了。這是上天的恩典。我不需要自己飛起來，可是孩子們需要。我得戰勝自己的幸福感。。。
有錢，有地位，也可以有幸福。成功和幸福，誰定義的隻能選一個？我有很多朋友，親戚，按照國內或是美國標準都很成功，富有，家庭也很好。
筆者的糾結我也有。我隻能一直鼓勵自己，堅持夢想，那樣才是真正的幸福。而且鼓勵自己，幸福和成功，我都會去追求擁有，而且可以擁有。生活還沒讓我太失望。