初學
寫給自己，留住記憶。
正文
星期天, 給北京打電話，媽媽正在收拾行裝，準備到天津,我堂姐家去住一段時間。
我爸媽和我哥家住得不遠。父親去世後我媽特別怕孤獨就想住到我哥哥家去。哥哥沒意見，但是嫂子不願意，隻好算了。媽媽頭腦清醒，耳不聾眼不花，生活完全能夠自理。她的退休金很高，請家政也沒問題。我哥常去看我媽，嫂子不去但常給我媽買吃的。可是我媽就是不滿意，說寂寞，說我不是吃飽了就行了，我需要親情，需要溫暖。
人們都說婆媳是一對天敵，這種關係是無法改變的，能改變的是四世同堂的家庭結構。可是我媽卻一直認為她是個例外，想跟兒子住在一起實際上是她多年的理想。八十年代住房還很緊張，我哥結婚後沒有自己的房子，住在家裏。後來我們家文革中被共產了的房子被落實政策，房管局分給我們家一套房子，爸媽搬了出來。不久，我們院高研樓裏有一家人因為兩代人住在一起，掐架掐得不可開交，想把他們住的一套大房子換成兩個小的，我媽就積極張羅想跟人家換。直到我哥代表嫂子來表態，說住在一起的日子是她們結婚以來最黑暗的日子。媽媽傻了眼，這才停止了換房談判。按理說這種尷尬應該是刻骨銘心了，可是人老了就要”going home”。
我媽為兒子家不接受她不快了好幾年，形勢忽然有了轉機。去年，我哥的兒子，我媽的孫子，要結婚。為了達到有房有車的標準，嫂子出麵要老太太的房子。我媽一方麵是疼孫子，更主要的因素是認為這下可以名正言順地搬進我哥他們家了，多年的理想可以實現了，就毫不猶豫地，大義凜然地讓出了自己的住房讓孫子結婚。更重要的是我媽出讓的並不僅僅是使用權，而是完全把房子過到了我哥的名下。(我從來沒有簽字畫押，也不知他們怎麽過的戶) 結果孫子一點兒也不感謝奶奶，說房子是我爸給我的。
本來我媽以為這麽一個重磅的糖衣炮彈一定能起到扭轉乾坤的作用。我哥和嫂子一定會捐棄前嫌，把她象老太後一樣供起來。哪知自從搬進去以後摩擦不斷，都是一些洗碗，擦桌子在外人看來根本不是事的小事，可是我們普通百姓，尋常人家能有什麽階級仇民族恨一類的大事呢？
春節前，一次衝突後我哥氣得血壓升高，一頭栽倒，摔斷了股骨頸，傷筋動骨一百天，暫時不能幫嫂子幹家務，這才出現了開始的一幕，媽媽到天津去避難。可是，親戚家怎麽能長住呢？回來又怎麽辦呢？我很發愁。
想想以前,我媽是一個那麽漂亮，高貴的知識女性，現在老了卻弄得這麽掖怔，她倒底犯了什麽錯誤呢。我覺得最大的失誤就是不該拿獨立去買親情，不該為了得到親情喪權辱國，割地賠款。失去了獨立就失去了尊嚴，最後親情也得不到,
拖累了兒女，自己也沒有得到晚年的安樂，真是何苦來哉。
不久的將來我也老了的時候，一定自己想辦法好好活著，不拖累我的寶貝女兒。今天在文學城看到一個博客叫”老年人不討嫌的十個切記”, 由感而發。
＂親生兒不如貼身錢＂, 箴言啊 !
對老人們來說，更是如此（我是指很多錢，不是什麼夠吃夠喝，有套房子，夠請一兩個保姆那點緊緊巴巴的錢）。
唐詩說：＂少壯不努力，老大徒傷悲＂，還有句老話說得好：＂親生兒不如貼身錢＂，
網友們，為了老來的尊嚴，努力奮鬥吧！