往上讀還是找工作？

各位好，我現在是個大三學生，GPA3.5，學神經生物。

高中畢業的時候，我曾經信誓旦旦地說要當醫生，因為我喜歡分析，動手能力也很強，而且當醫生掙錢又多。兩年多大學生涯下來，我去醫院的一些科實習觀察過，開始問自己是不是我真的願意每天和生著病不開心的患者，與迫切地想讓醫生把這些患者治好的家屬打交道。（我說話很直也懶得隱瞞，希望我這麽說沒有Offend大家。）而且，我也聽說了因為保險公司不是所有藥都會出錢，所以很多醫生不能給患者開他們真正需要的藥，所以很多患者都是拖著病拖很久，永遠治標不治本，所以永遠治不好。這一點我也很難忍受。另外讓我打退堂鼓的一點是，現在生物科技和製藥業那麽發達，我是個追求最好的人，如果說今天我給病人開個什麽藥，五年以後新藥出來了，或者五年以後科學研究表明我當時給那人開的藥對他沒那麽有幫助，療效隻是一時的但是長期下來沒準那藥對他身體還不好，我覺得我自己都受不了——那不是害人嗎？再有，從我開始讀醫學院到真正當上正式醫師，至少要8年，也就是說從22歲到30歲這一段時間我不能喘氣，（其實我覺得隻要當一天醫生就不能喘氣，因為天天都手裏握著人命。）我覺得爸媽養育我這麽多年，我都替他們累，我爸媽是典型的包辦父母，所以如果我讀醫學院，他們一定會繼續給錢。可我真的不想他們再這麽累了。我的GPA沒那麽高，所以沒那麽Competitive，所以拿到獎學金或是Fellowship的機會就比那些Competitive的人要少。再而且，我大一開始搬出來自己住，從大一到現在我大三，這兩年半的時間裏，我越來越覺得這世界上沒有什麽比家庭生活更能讓人快樂的。不管是爸媽和我的這個家庭，還是以後我嫁人有自己的家庭，（我現在沒有男朋友）我都覺得要比什麽當醫生，掙很多錢之類的重要的多。這個社會大家都在外麵爭得拚得頭破血流，很多人都心浮氣躁，所以大家會什麽“鬱悶”，“壓抑”，“抑鬱”。我並不是說當醫生讓人很鬱悶，我真正想說的是，我覺得與其拿出22－30歲的這八年去讀醫學院，做實習醫生，不管白天黑夜隨叫隨到，兩三天都不睡覺，我寧可和爸媽多呆一會兒，偶爾抽一天空，把手機扔在家裏，跑到書店裏喝杯咖啡看一天書，悠閑自在，讓心靜一下，或是去聽一場音樂會，去博物館看個什麽展覽，去做做社區義工，陪陪那些老人公寓的老人，或者是養隻狗，和它扔扔飛盤帶它跑跑步，或是把鄰裏的小孩子聚集起來，我義務幫他們輔導輔導功課，或是教教鋼琴。我希望的是這種生活。我覺得這才是生活。

從大一到大三這兩年半的時間裏，我有一年半在生物實驗室裏實習。我去了兩個實驗室，第一次是幫一個韓國導師，第二次是幫一個中國導師。兩個實驗室下來，我對做學術最大的兩個心理障礙就是第一，兩個實驗室裏所有研究生包括博士後都每天工作超過12個小時，而且天天如此，沒有節假日的概念，第二，我已經問了很多人，生物學裏，博士讀出來要5-7年，做博士後3-5年，出幾篇好論文，然後再去找工作——這一共是8-12年才功德圓滿。然後因為現在博士太多了，需求量又不大，所以比較難找工作，所以一般讀博士出來大家都去做教授，教授的話要一直去寫proposal和國家要錢做projects, 自己的實驗室不出成果的話就沒錢拿，那實驗室就要shut down, 被聘的研究生就要去別的實驗室，或者去做助教。讀碩士的話不進實驗室兩年也能拿下碩士學位，但是一般教授都不要碩士生，因為碩士生呆不了兩年就走了沒法長期幫教授做課題，而且碩士學位對於公司來講根本就不算什麽。

所以，我現在很困惑。個人來講，我在考慮大學畢業就工作。我今年20歲，爸媽55歲，如果我繼續讀書，我30歲的時候，爸媽65歲。如果我30歲的時候才開始工作掙錢，我就少了10年的時間可以和爸媽一起出去旅遊阿之類的。我想說的是，我不想能陪爸媽出去玩的時候我去讀書，而當我讀完書的時候卻發現爸媽身體已經越來越差，想陪他們去哪裏玩都不行了。爸媽這麽多年來，一直沒去過歐洲，很想去，沒去過夏威夷，很想去，中國也有很多地方沒玩過，我都很想陪他們去。如果我大學畢業就工作，現在一般本科畢業的生物係出來一個月3000塊錢，那一年就是36000，我兩年之內就可以買車，N年以後遇到步伐和想法一樣的男人就成家，然後安居樂業。如果遇不到和我相合的男人的話，我可以住家，或是另買一處房然後和爸媽搬過去。自己買房我大概不會考慮，因為我一個人住一個房子沒必要，要買的話我也隻可能是投資，買了以後出租，但是出租的話又牽扯到人事問題（找房客，維修房子，給人看房子一類的，）如果到時候我自己的工作忙，那就當然沒時間去買房投資，當然，現在已經說遠了。

但是，爸爸對我的態度就是我找份自己喜歡的工作，不用為了“醫生”“博士”之類的聽起來好聽而去讀，而媽媽就很希望我讀出個什麽東西來讓她臉上很有麵子。我幾次和媽媽說過，永遠說不通，所以我很傷心。我不懂為什麽我要為麵子去做事而不是為了心去做事，我更不懂我希望多陪陪父母這種想法哪裏錯了。從大一開始到現在，每月從父母那裏拿幾百塊錢的生活費我已經拿的不想再拿了，我都很想打自己耳光替自己羞恥。這麽大了都還要父母給生活費，我覺得真的我已經受夠了。每個月他們給我生活費，也許他們沒覺得什麽，但是對我來講都是刺激。就像我們走到大街上給乞丐點零錢，也許我們根本連眼睛都沒眨想都沒想，但是乞丐的心裏會難受很久。我已經不想再從爸媽那裏拿錢了。他們覺得沒關係，我有關係。

也許是我很天真，但是我想了這麽多問這麽多人得到這些信息，關於讀研讀博，關於上醫學院做醫生。我不知道我這些信息是否準確，是否片麵，但我把身邊的人都問了，知道了這些。因為媽媽的想法和我的相抵觸，所以我不知道是應該往上讀還是去工作。請大家說兩句吧。說什麽都行，我會認真想的。我會繼續認真想的。

真奇怪。高中畢業的時候，我明明把未來看的黑白分明目標那麽清楚，兩年半之後卻迷茫了。如果兩年半的時間可以改變一個人那麽多，那我從今天開始算起的兩年半以後會怎樣呢？嗬嗬……所以我越來越覺得既然人生是個未知數，那麽我真的願意多陪陪爸媽，因為我這輩子隻有這一對父母。很多時候我走在街上就感覺空氣裏人們有很多不快樂，我就問自己為什麽人們會不快樂。我是個人，那麽什麽事情會讓我會不快樂。想了很久，我覺得如果我不快樂，那一定不是因為做實驗做不出來——這世界不是人創造的，研究不出來東西那隻能歎一句老天和我想得不一樣，我問心無愧。有時候靜下心來我看看中國和美國的社會現象，那些什麽超女快男，芙蓉姐姐，我就問自己是不是社會越發展人心就越浮躁，社會發展就像大家種樹，社會越發展那麽多書就成了林，林子一大什麽鳥都飛出來了。我覺得，不管這社會怎麽樣，不管人心有多浮躁，我要找到自己平和的心態，我要按照能讓我快樂的方式生活與和別人相處。我不可能壓抑自己來迎合別人——這是短暫的，本性一定會水落石出，那從一開始就不要戴上麵具。如果壓抑到最後我還是要按照我喜歡的方式去做事，那還不如從一開始就我怎麽想的就怎麽做。當然，不管我做出什麽決定，我都會提前和爸媽講，講不通也要講，我會一次一次地講，到最後或者是我講通了那麽皆大歡喜，或者是我永遠都講不通，但是我也講了很多次了，所以即使媽媽不同意我也會照我自己的想法做。這世界上不是所有的想法都可以被理解，也不是所有被理解的想法都可以被接受，更不是自己的父母就永遠會站在自己這一邊，所以到最後我是會看得開舍得放棄的。如果到最後我還是和媽媽講不通，那就算了，她不懂她不明白，我和她講了，我做了我所能做的事情，剩下的就要她去想去消化然後嚐試著去接受了。

大家想說什麽都請說吧，我現在因為很迷茫，所以需要聽各種各樣的意見，不管是關於工作學習的，還是和父母之間的，所以謝謝大家的任何意見與建議！