厭食暴食，我究竟死過幾回

微微一笑，親切可人，我是那個陽光下的精靈，飛得輕盈；
誰又知道，每當夜幕降臨，寂寞憂傷的心魔便把快樂徹底擊潰，我毫無知覺地瘋狂地填充著自己的胃，然後是早已習慣了的麻木地嘔吐，日日如此，在過去的兩年多中，幾乎沒有一天間斷過。

我知道，我懂，我真正想吐出來的，是我所有的壓力，不快樂，自卑。

陽光下，我透支著快樂，我也真的很快樂，所以，也許每夜需要以加倍的痛苦來還債。

我心疼自己。母親說我是幸運的，我也寧願相信自己是幸運的，而事實卻不是完全如此。父母之間的關係傷透了我，他們對我的態度也都傷透了我，而我那永遠活在自信中的母親以為我是個十分快樂，“應該”是個對現在的生活很滿足的孩子。她大錯特錯，我卻和她說不通。

我在母親麵前摘下在人前擋風擋雨麵具，說媽這是真正的我，結果媽大叫說怎麽不帶麵具的你長得這麽不討我喜歡怎麽這麽不正常你還是把麵具帶上吧。我的心碎得已經自己無法再拾起了。痛到最深處，竟是無淚無言。

心死如灰，我無意識中更嚴重地透支快樂。

今天早上沒有時間喝我每天早上雷打不動的兩大Mug超濃咖啡，下午六點從實驗室裏出來往公寓騎車的時候困得累得已經完全沒有力氣，到最後龜速推著車往回走。

太多的不快樂，我發狠地折磨自己，讓自己忙到忘了自己，沒有自己，透支快樂，透支生命。我生不如死，所以趕快在能為社會做點貢獻的時候趕快玩命，不然等到苟延殘喘的時候就是心有餘也力不足了。微笑，心好疼。我多想能夠用真實的麵孔去麵對媽。我愛她。為什麽在給我生命的那個人麵前我也不能做自己？好傷。好痛。好傷。我想吐掉心中所有的壓力，壓抑，所有我不應該承受的不快樂，可是它們總是回來，每一夜，當我身邊沒有別人的時候，當我最孤獨，最不堪一擊，最不能堅持著快樂的時候，它們絲絲密密地纏住我全身，讓我窒息。我不是毛毛蟲，即使變蛹，我也不會變成蝴蝶。沒有快樂的空氣，我困在隻有我一個人的小小世界裏，絕望地停止呼吸。

Someone save me. Please. Someone, anyone. Please. Save me.

已經顫抖消瘦憔悴與疲憊到了極點的靈魂無聲地求救著，我是一個在原地打轉的孩子。

最近沒有好好吃飯。再加上我是Vegetarian的緣故，再加上天氣實在是太熱的緣故，這一段時間我消瘦得很厲害。我發現，我身體最差的時候一定是我學業事業上最出色的時候。最近在實驗室裏一直在學新東西，我大三都還沒有上可是現在做的東西已經是研究生Level的了，那個博士後告訴我這些的時候我還不信，跟他說不會吧我怎麽覺得我現在學的這些都沒什麽難的。

我又瘦到手臂上粗粗的靜脈一天到晚都在那邊支楞著的地步了。我又瘦到可以隱約看到胸口排骨的地步了。我又瘦到一叉腰隻能叉到髖骨的地步了。媽，我想要我們之間沒有隔閡，我想要你接受真實的我，包容真實的我，理解真實的我，愛真實的我。媽，我的心好累。我想回家。媽。媽，我很愛你，你別再傷害我了，好嗎？