給心找個家
傷痛是用來忘的，銀子是用來花的，生命是用來享受的，快樂是用來釀成幸福的。給心找個家，溫暖是用來感動的。
正文
今天一天頭都很痛。難不成是因為缺了早已經成為習慣的那杯咖啡？淡淡一笑，昨夜去朋友的Space時，我似乎還在拿咖啡和兩個人在一起作對比。情歌唱濫了，人們才會去聽周傑倫的三年二班，外婆，諸如此類，人都抑鬱了寂寞了，所以象牙塔裏學生頻頻自殺，一經報導，震驚社會。在我心裏，早已見怪不怪了。
隻因這些現象，我都經曆過；隻因這些極端，我用自己的心都走過一遍。隻不過，我是幸運的，到了邊緣的邊緣，性格中最後的那一點堅強，好奇，與倔強讓我告訴自己，我還要走，看看生命中還有什麽。
人們會說我是幼稚的，而我隻是微笑——沒有經曆過的人，不是我的人，不懂我。
我沒有想到自己是如此敏感。我也沒有想到，給我最致命一擊的，是我的母親。我一直以為，那是我媽，她不會計較我，而我也不會計較她。可是我錯了。我高估了自己的承受能力。我曾以為我一直聽到自己心碎的聲音，而這些所謂的心碎和兩周前的自己比起來，兩周前，我想能夠用來形容自己的是心如死水，萬念俱灰。從那個周四，我不再在乎了。
母親讓我的體溫降到冰點的話語讓我在瞬間轉變了。其實，我是很喜歡現在改變後的自己的，隻不過，我不喜歡這種讓我改變的痛苦方式。那一刻，我明白，即使是在自己的母親麵前，我也不能再像個孩子了。母親隻喜歡那個小孩子的我，而大學兩年的基本獨立生活，我改變了太多。她不接受現在的這個我，這個和她不同的我，我也已經做回不到過去。我也不想再做那個小孩子，事事都要放棄自己來完全按照她的方法想事做事的自己。我累了。
隻不過，她的話太刺激我。第二天，我差點殺了自己。心裏很痛。非常痛。痛到寫著寫著日記我用筆瘋狂地紮自己的手臂，斑斑血點，曆曆在目，我看著自己的手腕，輕輕地笑，心中問自己，切斷那跳動的脈搏，究竟會不會痛。
也許，不會那麽痛，在心已經焚成灰燼以後。
現在的自己，終於釋懷。告訴自己，我們還是母女，我還是愛她，她也愛我，這就足夠了。她不接受我與她的不同，我嚐試過溝通，她仍然不接受，我對自己無悔無憾。
所以就夠了。我有我的生活，活在母親的人格裏那麽多年，好不容易找到我自己，現在我需要做的，是讓自己活得勇敢快樂。聽我喜歡聽的歌，不喜歡接觸的人不去碰，我還年輕，生活應是五彩繽紛的。我刻苦學習了那麽久，不然就是彈平均律，現在我要多交些朋友，大家一起出去玩。我沒有沉魚落雁與閉月羞花的魔力，但是我笑起來很漂亮；我雖然跳任何一種舞都像個木偶人，但是我可以坐上琴凳隨手就彈一段人人喜歡的旋律，作曲，沒有人教過我；我是我自己，我喜歡這個自己，我喜歡理工，學理工的不少而真正喜歡的不多，而我學數學永遠不覺得難學生物一學馬上就上手，我喜歡這個自己，真的喜歡。在許多人眼中我是怪胎——一個女孩，數學生物心理學一點就通，外加刨根問底舉一反三，看電視電影隻看House，CSI，Discovery Channel，PBSNature一類的科學與懸疑破案一類的節目而且一坐就是好幾個小時永遠那麽感興趣，心中沒有白馬王子隻有白馬Mutants，說起做實驗就眉開眼笑，逛街逛到最後一定是在逛書店，喜歡拚暈死人的5000塊拚圖，能坐在電腦前一個下午玩掃雷，一直刷新自己的記錄，從不化妝也不去追流行，到了現在還在用CD機，從來沒碰過PS，不管是PS1，PS2，PS3，還是PSP，從來沒玩過網遊，從來沒進過YouTube，從來沒用過Facebook，從來沒用過Webcam，手機當答錄機用，永遠不接電話，長這麽大一次方向盤都沒碰過，怕高怕得要死卻最喜歡坐過山車。
而我最喜歡自己的一點就是，什麽事情的最終目標我一看就透，所以，我做出來的飯菜永遠是最不可思議的……哈哈……偶娘對偶做出來的東西，永遠是不敢恭維，對於我的烹調方式，也是目瞪口呆。什麽東西好象在她眼裏“隻能”怎麽做，到我這裏，餃子煮了帶湯當餛飩吃，雞蛋羹裏放牛奶胡蘿卜甜豆Zucchini玉米土豆，愛放什麽放什麽，加鹽加雞精加胡椒，烤箱裏一烤，挺好。偶做出來的那些不可思議的菜，偶娘說，怎麽看怎麽像喂豬的，偶說，豬還不是到了最後被宰了給人吃，所以間接來講豬吃的就是人吃的。
隻不過我現在是完全的vegetarian了，怎麽變成這樣連自己都不是很清楚。隻是突然上個禮拜有一天放了一塊肉在嘴裏覺得肉嚼起來不像青菜那麽脆，吃起來粘粘糊糊絲絲拉拉的不爽口而且很惡心，然後偶就再也沒碰過肉了……還是果蔬好吃啊……果蔬穀豆，怎麽做起來都比肉好吃……
偶娘最不能忍受偶的一點就是，比如說偶看到一個菜譜，隻是看了一遍，然後等到我做的時候就開始主料輔料大換血。在她來講，什麽東西必須是要先完完全全按照別人的方法至少做一遍，把別人的方法掌握了再自己創新，到了我這裏怎麽一上來就是自己的Idea。Well，我上來就是我的Idea是因為我懂那人的原理了，我沒變原理隻是變了具體步驟和方法所以做出來的東西應該是同一類東西，隻是無論我怎麽說都和她說不通。啊，不想了，我喜歡西紅柿不喜歡柿子椒，所以我用西紅柿不用柿子椒，到最後都是炒什麽都是炒，就這麽簡單。我想Dan了。我清楚地知道目前我對他的感覺不是愛情。他是一個很好的朋友，很好很貼心的朋友，是一個我非常信任的朋友，就像Kimmy和Soni一樣。我需要交更多的朋友，繼續快樂著，把生活平衡起來。現在正在讀一部Embryology的Textbook，我從學校書店的跳樓狂甩賣的時候10塊錢淘來的，連開封都沒開封，Plasticwrap都還在上麵，隻不過明年新的Edition出了所以現在這個Edition沒用了。真是浪費啊……Embryology，它怎麽就那麽好玩……So fascinating…… Love it！ ^_^
收筆之時，再微笑著重申給自己看一遍——我是一個與眾不同的人，我是一個很有趣的人，我喜歡這樣的自己。提醒自己，我的“5＋5”規則——
一定要做到的5條：永不攻擊別人，言語或身體；永不把自己的意見強加於人；永不和別人爭吵；體諒別人，從別人的角度看問題；讚揚每個人的優點，並且學習他們的這些優點；
我會努力去做到的5條：保持微笑；熱心；有同情心；做個好地聆聽者；做一個親切的人。
加油加油，繼續努力！ ^_^
隻因這些現象，我都經曆過；隻因這些極端，我用自己的心都走過一遍。隻不過，我是幸運的，到了邊緣的邊緣，性格中最後的那一點堅強，好奇，與倔強讓我告訴自己，我還要走，看看生命中還有什麽。
人們會說我是幼稚的，而我隻是微笑——沒有經曆過的人，不是我的人，不懂我。
我沒有想到自己是如此敏感。我也沒有想到，給我最致命一擊的，是我的母親。我一直以為，那是我媽，她不會計較我，而我也不會計較她。可是我錯了。我高估了自己的承受能力。我曾以為我一直聽到自己心碎的聲音，而這些所謂的心碎和兩周前的自己比起來，兩周前，我想能夠用來形容自己的是心如死水，萬念俱灰。從那個周四，我不再在乎了。
母親讓我的體溫降到冰點的話語讓我在瞬間轉變了。其實，我是很喜歡現在改變後的自己的，隻不過，我不喜歡這種讓我改變的痛苦方式。那一刻，我明白，即使是在自己的母親麵前，我也不能再像個孩子了。母親隻喜歡那個小孩子的我，而大學兩年的基本獨立生活，我改變了太多。她不接受現在的這個我，這個和她不同的我，我也已經做回不到過去。我也不想再做那個小孩子，事事都要放棄自己來完全按照她的方法想事做事的自己。我累了。
隻不過，她的話太刺激我。第二天，我差點殺了自己。心裏很痛。非常痛。痛到寫著寫著日記我用筆瘋狂地紮自己的手臂，斑斑血點，曆曆在目，我看著自己的手腕，輕輕地笑，心中問自己，切斷那跳動的脈搏，究竟會不會痛。
也許，不會那麽痛，在心已經焚成灰燼以後。
現在的自己，終於釋懷。告訴自己，我們還是母女，我還是愛她，她也愛我，這就足夠了。她不接受我與她的不同，我嚐試過溝通，她仍然不接受，我對自己無悔無憾。
所以就夠了。我有我的生活，活在母親的人格裏那麽多年，好不容易找到我自己，現在我需要做的，是讓自己活得勇敢快樂。聽我喜歡聽的歌，不喜歡接觸的人不去碰，我還年輕，生活應是五彩繽紛的。我刻苦學習了那麽久，不然就是彈平均律，現在我要多交些朋友，大家一起出去玩。我沒有沉魚落雁與閉月羞花的魔力，但是我笑起來很漂亮；我雖然跳任何一種舞都像個木偶人，但是我可以坐上琴凳隨手就彈一段人人喜歡的旋律，作曲，沒有人教過我；我是我自己，我喜歡這個自己，我喜歡理工，學理工的不少而真正喜歡的不多，而我學數學永遠不覺得難學生物一學馬上就上手，我喜歡這個自己，真的喜歡。在許多人眼中我是怪胎——一個女孩，數學生物心理學一點就通，外加刨根問底舉一反三，看電視電影隻看House，CSI，Discovery Channel，PBSNature一類的科學與懸疑破案一類的節目而且一坐就是好幾個小時永遠那麽感興趣，心中沒有白馬王子隻有白馬Mutants，說起做實驗就眉開眼笑，逛街逛到最後一定是在逛書店，喜歡拚暈死人的5000塊拚圖，能坐在電腦前一個下午玩掃雷，一直刷新自己的記錄，從不化妝也不去追流行，到了現在還在用CD機，從來沒碰過PS，不管是PS1，PS2，PS3，還是PSP，從來沒玩過網遊，從來沒進過YouTube，從來沒用過Facebook，從來沒用過Webcam，手機當答錄機用，永遠不接電話，長這麽大一次方向盤都沒碰過，怕高怕得要死卻最喜歡坐過山車。
而我最喜歡自己的一點就是，什麽事情的最終目標我一看就透，所以，我做出來的飯菜永遠是最不可思議的……哈哈……偶娘對偶做出來的東西，永遠是不敢恭維，對於我的烹調方式，也是目瞪口呆。什麽東西好象在她眼裏“隻能”怎麽做，到我這裏，餃子煮了帶湯當餛飩吃，雞蛋羹裏放牛奶胡蘿卜甜豆Zucchini玉米土豆，愛放什麽放什麽，加鹽加雞精加胡椒，烤箱裏一烤，挺好。偶做出來的那些不可思議的菜，偶娘說，怎麽看怎麽像喂豬的，偶說，豬還不是到了最後被宰了給人吃，所以間接來講豬吃的就是人吃的。
隻不過我現在是完全的vegetarian了，怎麽變成這樣連自己都不是很清楚。隻是突然上個禮拜有一天放了一塊肉在嘴裏覺得肉嚼起來不像青菜那麽脆，吃起來粘粘糊糊絲絲拉拉的不爽口而且很惡心，然後偶就再也沒碰過肉了……還是果蔬好吃啊……果蔬穀豆，怎麽做起來都比肉好吃……
偶娘最不能忍受偶的一點就是，比如說偶看到一個菜譜，隻是看了一遍，然後等到我做的時候就開始主料輔料大換血。在她來講，什麽東西必須是要先完完全全按照別人的方法至少做一遍，把別人的方法掌握了再自己創新，到了我這裏怎麽一上來就是自己的Idea。Well，我上來就是我的Idea是因為我懂那人的原理了，我沒變原理隻是變了具體步驟和方法所以做出來的東西應該是同一類東西，隻是無論我怎麽說都和她說不通。啊，不想了，我喜歡西紅柿不喜歡柿子椒，所以我用西紅柿不用柿子椒，到最後都是炒什麽都是炒，就這麽簡單。我想Dan了。我清楚地知道目前我對他的感覺不是愛情。他是一個很好的朋友，很好很貼心的朋友，是一個我非常信任的朋友，就像Kimmy和Soni一樣。我需要交更多的朋友，繼續快樂著，把生活平衡起來。現在正在讀一部Embryology的Textbook，我從學校書店的跳樓狂甩賣的時候10塊錢淘來的，連開封都沒開封，Plasticwrap都還在上麵，隻不過明年新的Edition出了所以現在這個Edition沒用了。真是浪費啊……Embryology，它怎麽就那麽好玩……So fascinating…… Love it！ ^_^
收筆之時，再微笑著重申給自己看一遍——我是一個與眾不同的人，我是一個很有趣的人，我喜歡這樣的自己。提醒自己，我的“5＋5”規則——
一定要做到的5條：永不攻擊別人，言語或身體；永不把自己的意見強加於人；永不和別人爭吵；體諒別人，從別人的角度看問題；讚揚每個人的優點，並且學習他們的這些優點；
我會努力去做到的5條：保持微笑；熱心；有同情心；做個好地聆聽者；做一個親切的人。
加油加油，繼續努力！ ^_^
評論
夕陽之下
2007-07-06 17:32:35
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悄悄話
我也曾經是過來人，所以請你聽我說。我跟我媽媽的隔閡和傷害是從六歲起開始的，說起來話長了，就不細提了。在那個年齡我就想過能死了就好了。後來在我初中的時候，我曾經幾乎在每個半夜哭醒，因為媽媽給我的傷害。後來我的＇理智＇開始占了上風，我決定不再為媽媽對我的態度傷心了。後來我的心理真的開始明朗起來，注意力轉到朋友和家外的地方。現在20多年過去了，你知道我還在品嚐從當年開始結的惡果，就是我被毀壞的健康。我想你非常需要幫助，需要理智。媽媽很重要但不是全世界，別那麽在意她的傷害。你知道我媽媽現在有時候提起她年輕時跟我之間的矛盾，她說我知道你那時候恨死我了，她也後悔自己沒有當個好媽媽。我完全原諒了她，沒有告訴她我所受過的任何傷害。對她的原諒，最終是對我自己的釋放，我因此走出了心理的陰影，來到陽光之下。現在我在看中醫，身體開始好了很多。最重要的是，我的健康帶來我自己小家庭的健康和孩子們的健康。別對生活放棄希望，你以後會有你自己獨立的幸福的生活。祝你早日快樂起來，過自己喜歡的生活！
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