曾經停留
從一個國家飛到另一個國家，從一個城市移到另一個城市，飄來飄去地，在漂泊的歲月裏學會接受無奈，在漂泊的歲月裏學會欣賞精彩。
中年混戰職場，經曆一二十年的磨礪，業務當是駕輕就熟，人際靠情商。職位登得越高，責任越是重大，壓力也是可想而知。為了一個又一個更高的目標疲於奔命，犧牲陪伴家人的時間，犧牲睡眠和健康。等到突然住進了病房還是怎麽都不明白向來精力充沛的自己為什麽會突然倒下。高處的職位畢竟有限，假如無法上位，被年輕的上司吆來嗬去，又是否能保持淡定心態？眾人之下無人之上需要一顆多麽麻木的心呀。雖然怎麽看著都有些悲觀，但有一件事可以衡量這一切值不值，那就是你是否熱愛自己的工作。隻要是做真正喜歡的事，其他的一切都可以無足輕重。
如果一個人年輕的時候就知道自己想做什麽並且努力地去實現，終生以喜愛的事為職業，他就可以稱得上一個幸福的人。我之所以有這麽深的感受，顯然是因為我不屬於這類人。
對於我的職場表現老爸一向不滿，“不要老說對專業沒興趣，幹進去了自然就有興趣了。” 我心裏話：“說得輕巧，你上醫學院是你選的，我上醫學院也是你選的。我幫你選個專業你幹兩年看看。”我想老爸一定對自己的工作愛入骨髓，自己幹了一輩子不算，還要搭上我的一輩子。每當老爸嘮嘮叨叨恨鐵不成鋼的時候，我就琢磨：他對我還是肯定的，認為我有成鋼的素質。
在研究所工作了不少年。後來政府的科研經費減少了，老板讓我帶學生，然後學生學會了一切被留下了，而我因為科研經費不足工資過高為由不再續簽合同。做實驗就是這樣，有時需要無數次的失敗找出正確的條件獲得成功。但是如果你經曆了無數次的失敗眼看要成功，別人拿著你的構建材料，重複和補充了你的實驗結果最終發表，一切就變得不那麽有趣了，我雖不算巨人，但被人踩著肩膀還是有些悻悻然。臨走最後一次工作報告，我加上了五分鍾聲圖並茂的離職演講，同事頗為動容。一年多以後又回到原來的實驗室，我的辦公桌，實驗台上的東西竟然紋絲未動。很多其他組的熟人都來打招呼，連保安都跑過來熱聊幾句，還是挺讓人感動的。
我常常跟朋友說我要好好想想我到底喜歡做什麽。朋友每次都很客氣地說：“大姐，都啥年紀了，年輕時沒想明白，現在就別糾結了。”
後來我去一個有中國項目的公司麵試，老板給公司的項目和我未來的職業生涯描繪了異常美麗的藍圖，不僅無條件接受我對工資和假期的要求，而且願意在總公司未完成前期準備就提前錄用我。想一想未來終於可以有多少多少人聽我指揮，我淡然的表情下努力壓抑著一顆澎湃的心，那叫難受。
那是一份錢多活少離家遠的工作。活少是因為總公司在中國的準備工作完成以前我基本是等待，偶爾翻譯各種法律或專業文件，登一些招人的廣告，看看簡曆，再不就是其他部門缺人手臨時幫幫忙。唯一的缺點是不在所住的城市，每天加上開車要在外麵十二個小時左右。這也是一份比較招人嫌的工作。公司一切講求經濟效益，收益跟每個員工獎金掛靠，像我這種隻增加成本的潛力股很不招人待見，各部門都給我準備了小鞋。我咬緊牙關堅持：不就是當媳婦嗎，等著我變成婆婆的時候吧。
誰知老外太低估在中國辦事的繁雜程序，光有技術是不夠的，還要疏通各個政府部門。他們這前期計劃我一等就是六年，結果是崩盤，總公司撤銷計劃。哦，婆婆當不成了，想想這幾年的收獲，除了付房貸就是練了車技吧。
最近兩年經常回國，終於告別了過去痛恨的朝九晚五的職場生活，把曾經的業餘生活過成了日常生活。可是時間一長發現業餘生活最好還是業餘時間過，原來自己心裏竟然藏著一個有誌青年，渴望一種更充實和有意義的生活。總得做些什麽，我跟老公宣布我要進軍金融界，到股市的大風大浪裏去鍛煉。老公冷眼旁觀了一段時間，跟我說他從沒見過我這麽出色的反指，求我每次交易跟他及時通報，他隻要跟我反著買賣就一定能賺大錢。我齜出八顆牙：淡定，學習自然要交學費嘛。
畢竟離退休的年紀還早，折騰吧，別傷到筋骨就好。
