17歲的女孩佳佳在這個暑假，如願拿到了中央戲劇學院的錄取通知書。但在入學前11天，錄取通知書、身份證、戶口本等關鍵證件不翼而飛。私自拿走這些東西的人，正是她的媽媽，這一切都是為了阻撓佳佳入學。
佳佳決定反抗，並進行一次徹底的逃離。她想拿回屬於她的入學資格，和自己應該掌握的自由和人生。
以下是她的自述：
文｜吳向
編輯｜楚明
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8月14號早晨8點，我醒來後，沒發現有任何不對勁的地方。我刷牙、洗臉、吃早餐、和父母問好，像所有的孩子一樣，然後去確保我的錄取通知書安全。
我上午有一節遊泳課，9點開始，我得出發了。出發前我在客廳遇到了媽媽，她看上去心情不錯，還很穩定。我們很久沒有好好說過話了，我先開口了：
「媽，今天我要去繳學費了。15號（也就是明天）就是截止日期了。」
「不著急，下午我帶你去，你先去上遊泳課。」一場簡短的對話，但足夠讓我高興很久很久了。
遊泳課是媽媽的建議。8月初，她在新聞上看到北方洪災，就讓我去學遊泳：「這樣過去上學才能自保。」我覺得實在是沒什麽道理，但還是照做了。
她一直反對我離開重慶上大學，沒想到突然就鬆口了。我又驚喜又疑惑，但也沒有多問，我從小就知道見好就收的道理。7月26號，我拿到了中央戲劇學院戲劇教育專業的錄取通知書，這個月25號就要開學了。
路上，我想起一件讓我有些擔心的事情。一周之前，媽媽突然問我借錢，說是要還房貸。我高三之後，媽媽幾乎沒有正式工作過，加上她確實背負著幾套房子的貸款，我就從存款的4萬元裏轉了3萬元給她。那些錢是我考上大學後，爺爺和各路親戚給我的獎金。
當時我猜到媽媽可能會把這筆錢扣下，但我們因為高考誌願這件事僵持了很久，我僥幸地想，她會不會隻是為了試探我。也許，拿到錢之後看我態度不錯，又會給我轉回來呢？這一次，我選擇了退讓，也希望能夠借此緩和我們的關係。
唉，不想了，先上課吧。
圖源視覺中國
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在上遊泳課的過程中，我發現一件怪事：我的手機號碼停機了，打不出去電話，也斷網了。我隱隱感覺到一些不對勁。遊泳課結束後，大概11點，我回到家。家裏很安靜，一個人都沒有，我突然感到恐懼、背後發涼。
我回到房間，慌張地打開書包，錄取通知書、學校指定繳納學費的銀行卡、身份證、macbook、ipad，和我的備用手機，全都不見了。餐桌上隻留下一支筆和一張紙條，上麵寫著：對不起！！！
一定是我媽。我馬上給朋友發了消息，讓她外出幫我辦一張電話卡，因為當時的我，離開家裏wifi區域就無法聯係別人。拿到錄取通知書後，興奮的我曾仔細閱讀了上麵的說明。錄取通知書是報名必須帶的，我印象很深刻。我媽這麽做，簡直是釜底抽薪。
我媽不想讓我讀中戲，她希望我留在重慶當老師，一輩子。
拿到錄取通知書後的每一天，我都像藏著寶藏。我從不敢告訴我媽藏錄取通知書的地方，隔幾天就換個地方，櫃子、書包、床底，我都藏過。
這次能夠這麽精準地找到，我感覺我媽肯定提前踩點過。薑還是老的辣。現在看來，不管是一周前借錢，還是今早承諾帶我去繳學費，都是她騙我的一環。
6月25號，重慶市高考成績公布了。我考了563分，不算高，但我和家裏人都比較滿意。不知道媽媽從哪裏得知有定向師範生的存在，開始天天給我灌輸定向師範生的好處。
但我後來去查資料，發現定向師範生畢業後必須回生源地工作6年以上，一旦違約，需要退回所得全部獎學金，補交學雜費用，還要向學校繳納部分培養費，也就是違約金。更嚴重的是，還會影響征信。
後來，我發現我媽根本不知道後麵這些條件，她隻知道這樣能讓我至少畢業6年後都在她的掌控之中。這6年，工作結婚生子買房，她可以安排掉我這一生最重要的事情。
6月30日，填報誌願的最後一天，家裏關於誌願的爭吵達到了高潮。填報的截止時間是下午6點。中午，我把自己反鎖在房間裏，想要自己填報。但媽媽一直拉拽我房間的門把手，嘴裏不停念叨：「這是我的屋。」我躲在房間不敢哭出聲，仍然不想開門。之後她開始踢門、大力扯著門把手，見我沒有開門的意思，她開始砸門。
咚咚咚。我看到門一直在抖，門把手的零件開始鬆動……
我慌張跑去打開了門。媽媽臉色難看，門上砸出了一個坑。我妥協了。
填誌願的時候，她在旁邊盯著我。重慶師範大學所有的定向師範專業，隻要我的分數夠，她都讓我填一遍，一共填了44個。我一共能填96個專業，剩下的幾十個也全都是她要求填寫的重慶本地的學校，甚至有一些二本。但對媽媽來說，重慶的專科都比外省的985要好。
提交之後，她終於放鬆下來，我也表現得很平靜，看上去認命了一樣。事實上，我心裏有另外的一盤棋。
沒過多久，我趁她不注意溜了出去，找了一家網吧，開始修改我的誌願。
我按照計劃拿出我先前列好的誌願清單，有20多個。它們都是我想學的專業，都不在重慶。我渴望北上廣深這樣的大城市，那裏是自由的。
修改完，已經是下午4點，我又仔細檢查了幾遍我的誌願。之後，我點了提交。我在椅子上癱下來，這一切都感覺像一場夢。
距離截止時間還有兩個小時，我發消息給大我半歲的表姐，喊她一起去看電影。為了不被爸媽掃興，我挑了一家從來沒去過的影院。在路上，我手機裏有兩個陌生來電。此前，爸媽已經和各路親戚通知過我，要我在還沒填寫的誌願裏，加上重慶幾所大專學校的定向師範專業，這樣才能萬無一失。我感覺電話是他們打來的，就不想接。
沒想到等我剛到電影院門口，就看到我爸、我媽還有我舅舅，他們在那蹲我呢。
原來，他們發現我不在家後，不知道用了什麽手段知道了表姐在電影院。爸爸在電影院抓到了正在玩手機的表姐，搶走表姐的手機，打電話叫來了我媽。之後，兩個人在那裏守株待兔，然後舅舅也到了。我就是那個兔子。
路上的兩個陌生來電，是表姐被搶了手機後，慌張跑出電影院，求路人給我打來的。現在路人都比較警惕，她也求了好幾個人才有人願意借給她。
後來，表姐告訴我，她原本買了酸奶和爆米花，但在電影院和我爸媽的拉扯中，都灑在了地上。後來，我到了，我爸媽就把注意力放在我身上了。看到那一地的爆米花，天知道我有多想吃。
爸媽一直推我，要我去電影院前台借電腦修改誌願。前台姐姐也很體貼地借給我，還勸我一定要為自己的人生考慮。我知道隻剩一個多小時就要截止，就死活拖著不肯登錄填報誌願的頁麵。要是登錄了，她就知道我修改誌願了。
媽媽一直把我的手往鼠標上按。整個電影院都是我們一家人爭吵的聲音，來往的路人好奇看向我們。我感覺又丟人又生氣。
我板著臉，不看他們，任他們拽我的胳膊，任他們罵我。熬過這一個小時就好了，我想。
那天，原本我要看的電影叫《我愛你！》，沒看上，倒還挺應景的。
6月30號下午6點，填報誌願截止，僵持結束。直到最後一刻，我也沒有點開填報頁麵。也許，是因為我的分數應該怎麽都不至於讓我滑檔到80多個學校都沒得上，爸媽罵了我幾句之後，也不再多說。
不過，我修改了誌願，早晚得露餡兒。於是，沒過幾天，我就跟媽媽提出要去江蘇旅遊。江蘇有她很熟的親戚，加上有表姐和舅舅一起，她就同意了。
在江蘇的半個月裏，我一天能接到媽媽十幾個電話。一通電話半個小時，說來說去就那幾件事：痛斥我前幾天的所作所為，念叨自己養育的辛苦，以及叮囑我要注意安全。這些話我聽爛了。
7月26號，我簽收了我的錄取通知書。我躲回房間，悄悄地在桌前笑著和它留下了合照。
媽媽知道我修改誌願並且被中戲錄取之後，大鬧了幾場。有一天，我聽見她在客廳打電話，是打給房產中介公司的。她準備把房子賣掉，跟著我一起去北京，在北京找份工作，好照顧我上學。
媽媽留下的紙條。受訪者供圖
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14號中午，等待朋友補辦的電話卡的時候，我開始聯係媽媽和各路親戚，但他們都說不知道媽媽在哪裏。
我把這件事向閨蜜吐槽後，她瞞著我發了一條筆記。很快，這條筆記引起了很多人的關注。閨蜜看到其中有很多實用的辦法，就把那條筆記分享給我。前後差不多的時間裏，我拿到了朋友幫我辦的電話卡，開始給招生處打電話，但都無人接聽。
我很擔心自己上不了學，在家裏的爸爸，也有一句沒一句地勸我複讀。但我對他生不起氣來，他肯定也不會提前知道這件事。爸爸和我一樣，在這個家裏，都是「被統治」的。
媽媽是個控製欲極強的人，她對我的控製可以說是無孔不入。
姥姥和媽媽從小就告訴我，我剛出生的時候身體很差，醫生說我活不了多久。我媽不信邪，把我帶回家精心照顧，吃飯穿衣各方麵都很注意，我的童年總是飄散著湯藥的味道。這些可能就是她控製我的理由吧。
媽媽不讓我吃辣，她也不吃。要知道，我可是在重慶啊，不吃辣真的很離譜。冰淇淋、燒烤、涼菜，她都說是垃圾食品，我從來不敢在她麵前吃。長大後，我一旦有機會獨自吃東西，就會瘋狂吃辣。
再大一點，我覺得我身體素質很好，跑啊跳啊，耐力各方麵都沒有大問題。但在初中有一年，媽媽帶著我去醫院看病，一通檢查下來，醫生說我身體非常好。我媽不信，非要醫生開點藥。醫生猶豫了很久，寫下幾味藥。最後，我們拎著醫生開的藥離開了，那是一堆調理肝火過旺的藥。
除了日常照料，我媽在我社交上也很謹慎。她從不允許我獨自離開我家在的區。初中的一天，我和朋友約好了出去玩，她不準，我很生氣，在家裏大哭。最終，我趁她不注意跑了出去。我跑下樓，過了一條街，卻看見媽媽就站在街角，像一個勝利者。那和多年後在電影院抓到我的神情，一模一樣。
我哭，她哄：「你把朋友叫到我們家來好不好？我請你們吃火鍋、肯德基好不好呀？」她總是用這樣溫柔的方式結尾，好像自己在妥協，無理取鬧的人是我。最後，我給朋友發消息說去不了了，媽媽才滿意地帶著我回家。後來，我就不怎麽交朋友了。
初一開學第一天，因為我不想回家，選擇了住宿。晚自習的時候，媽媽突然端著一碗米線出現在教室門口，她擔心我沒飯吃。我當時覺得很氣餒，有種逃不掉的感覺。我往宿舍跑，她端著飯一直追我，一直喊：你吃一點嘛，吃一點嘛。
喂飯這件事，是親戚們年年聚會都要打趣我的樂子。媽媽總是不分場合地追著我喂飯，我十幾歲了，她依舊這樣做。親戚們眼裏的媽媽，溫柔、有耐心。隻有身處其中的我，才知道這種愛多麽讓人窒息。
關上家門，我媽喜歡打我。掃把、衣架、雞毛撣子，她一個換一個地打。她的手腕上常年戴著一個玉鐲和一個銀鐲，兩個鐲子碰在一起會發出清脆的碰撞聲。每次打我時，碰撞的聲音都特別響。
這個家裏為數不多能讓我安心的聲音，是花灑淅淅瀝瀝和天然氣運作的聲音。因為這些聲音一出現，我就知道我媽在洗澡。那麽，她就不會突然衝出來罵我或者打我，但是花灑的聲音一旦停止，我就又會開始緊張。
在她長期的控製下，我變得極度敏感，在家時總是神經緊繃。在家裏，不管誰吵架、不管因為什麽吵架，我總覺得下一秒就會來罵我。有一天，我在家裏玩手機，突然聽見鑰匙孔傳來叮叮當當的聲響，我下意識把手機扔到了茶幾下麵。感覺自己犯了大罪，在等著審判一樣。
媽媽的這種控製欲不光是對我。她是在姥爺的棍棒下長大的長女，從小就承擔了很多責任。她對我舅舅、我爸爸的事情也都是能管則管。高三，表姐因為學習壓力大，經常用咖啡提神，舅舅覺得沒什麽，但我媽媽跑過去把舅舅和表姐罵了一頓。之後，表姐喝咖啡隻能避著她。
對於我爸，我感覺也是直係「受害人」了。我爸比我媽大9歲，但是一點主意都不拿。我和媽媽爭執的時候，他最多拉一下，大多數時候都是毫無主見地附和我媽。因為他稍微幫我說話，我媽就會用離婚威脅他。我至今也不清楚我爸為什麽那麽害怕離婚，要知道讓他們離婚，一直是我的願望。
印象中為數不多我爸站在我這邊的經曆，是在小學。一天，爸爸在文具店給我買了一盒彩筆，我開心地拿回家畫畫。下午媽媽發現我作業沒寫完，就把我的彩筆一支支折斷，扔進垃圾桶。媽媽走後，爸爸從垃圾桶裏撿出來，又一支支掰正。不過可惜，還是沒什麽用。
我爸退休後，也同樣被我媽安排著。我們家裏條件還可以，退休後，我爸想找個清閑的活兒。他一開始去了一家銀行當保安，有空調，每天做的事情最多也就是引導顧客在手機上操作一下。
從家裏開車去銀行隻要半個小時，上了一段時間後，我媽卻覺得太遠。她擔心爸爸吃外麵的飯菜不健康，從家裏帶飯又害怕餿，索性讓爸爸辭職，去了小區樓下當保安。但小區樓下的保安亭沒有空調，又小又擠，爸爸經常被熱得滿頭大汗。
圖源劇集《小歡喜》
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我很害怕因為沒有通知書上不了學。14號白天，我給中戲招生處的電話怎麽也撥不通。直到一個北電的學姐私聊了我，她說自己認識中戲招生的相關人員，可以幫忙聯係看看。
沒過多久，我的輔導員也在學院裏進行了報備。沒過多久，中戲招生辦就主動給我打來了電話，告訴我向招生處發一封郵件，證實自己的身份就行了。當天下午，我就用自己剩下的10000元，繳了8000元的學費和900元的住宿費。臨近夜裏12點，我給招生處寫了一封郵件。15號一早，我就收到信息說開學人到了就行。
知道自己可以順利入學之後，我懸著的心終於放下。我突然發現，媽媽不在家，我反而更輕鬆、自在，唯一有點擔心的是，媽媽在外麵還安全嗎？
第二天，我和一個親戚聯係上，他說媽媽曾短暫與他聯係，但其他信息不願多說。無所謂，她安全就行了。其實，沒有人願意和家人把關係鬧到這麽僵。
小時候我對媽媽說的一切話，都是相信的。這一點我很難總結出是為什麽。
我小時候，媽媽和姥姥總是講述著她們是多麽辛苦地把我帶大。時間一長，我總覺得這是一種恩賜，我能做的唯一的報答的事情就是——聽話。
我是個很早熟的小孩，幾乎很少頂撞媽媽。但那樣的懂事是帶著恐懼的，我父母總是吵架，他們的感情早就名存實亡了。其實是一種叫做生存意誌的東西，在強迫我聽話。因為小時候，家裏一吵架或者有不開心的事情，我媽媽就說要把我丟掉。
就拿我媽不讓我吃辣來說，在任何宴席，我哥或者伯媽知道我愛吃涼拌豆幹，夾給我，即使我真的很想吃，我也不會吃。
隨著年齡的增長，我開始有了自我意識。我意識到她不對勁，想不起來具體是什麽時候、哪件事了。但有一次，我對我媽的做法產生很大的不解，然後是質疑，再大一點就是反叛了。
我小學二年級就查出來輕微的近視，但初中畢業才去配眼鏡，那時已經600度了。在此之前，我講了很多次我看不清黑板了，補課班教室那麽小，黑板那麽近，我都看不見；學舞蹈的時候，老師的動作細節，我也看不清。很長一段時間，我的世界就是模糊的，看很多東西都感覺周圍有一層水光的邊。
但我媽媽有自己的邏輯，「眼鏡戴上就摘不下來了」。她還說戴眼鏡會加重度數。有時候上課實在看不清，我就眯起眼睛看。現在，我已經700多度了。
慢慢地，我意識到媽媽的很多固執是毫無道理的。我開始有了一些刻意的叛逆。
我不愛吃雞蛋，她非要我每天吃一個，我就裝在口袋裏偷偷扔掉。飯桌上，她經常逼迫我吃的菜品，我堅決不吃，即便我當時可能很想吃。她不允許我染發，我偏要染（雖然最後在她的威嚴下，又染了回去）。
但這些事情都太小了，她可能都沒發現我在反抗。
媽媽經常給我身邊的親戚、朋友分類，隻有「好的、壞的」兩種，很簡單粗暴。小時候我會聽話，她要我遠離誰我就遠離誰。漸漸地，我發現根本不是這樣。尤其是在這次高考誌願填報裏，我發現她劃分的那些壞親戚都是支持我自己做決定的。她劃分好壞的標準，就隻有能不能幫她「教育」我。
我初中的時候學習比不上表姐，朋友也不多，媽媽就打壓我。高中，我當了班長，學習也變好了一些。當我開心地分享我在學校交到哪些朋友的時候，我媽用很冷的語氣說：「你要知道他們跟你玩是因為你學習好、多才多藝，還是班長。」但我知道不是這樣，我的朋友們喜歡我，是因為我這個人本身。
當我開始在母女關係中感到不舒服，小時候的我學會的第一個方法是逃。小時候逃得最遠的地方是房間，挨罵後我就躲在裏麵看小說和雜誌，好分散注意力。
長大後，我敢在生氣的時候出門了。我衝出家門，在樓下瘋狂吃她不讓我吃的垃圾食品，如燒烤、冰淇淋，有時候邊吃邊哭，我會把自己撐到再多走一步就要吐出來的地步。
但媽媽什麽都不知道，她以為我胃口不好，不愛吃飯。其實，我已經吃過很多東西了。
小學起，媽媽打我我就會還手，但也不敢真的動手，隻是想刺激她。後來發現，她根本不會心軟。於是，她吼我的時候，我就用最尖銳的聲音吼她。她打我，我就用同樣的力道打她。
但後來我發現我根本說服不了她，道理，暴力，都不管用。我放棄和她打架、吵架，我隻躲開，或者看著。
也有平和一點的方法。有時候，我會用一種好笑的方式分享我和媽媽的爭吵。比如，「我媽因為拖地時看見我腳下有根橡皮筋，叫了我很多次撿起來我無動於衷而跟我大吵了一架。」事實上，那明明是引領時尚的工裝褲褲腳的抽繩啊。
我媽學曆不高，做過酒店經理、賣過房，前些年自己買了幾套房，現在主要收入是收租。可能是經曆過職業的不穩定，我媽對於穩定一直有種向往。她還覺得當老師能夠贏得尊重。她覺得自己不被人尊敬，是因為自己不是老師、公務員。但這一切，都不是我想要的。
我不喜歡穩定，我喜歡變動的生活。具體點講，我不想一輩子隻做一件事。之前藝考的想法被媽媽拒絕，但我還是想學。
我從小就喜歡觀察和模仿別人，表演一直是我的理想。我經常在朋友之間模仿電視劇或者電影裏的角色，她們都誇我演得逼真。這些誇獎是我很少能在家裏聽到的。
中戲的戲劇教育專業不需要藝考，文化課分數過線就好。況且，現在大城市都在推行素質教育，這個專業畢業後，在中小學謀個老師的職位應該不難。我其實並不厭惡當老師，我厭惡的隻是我媽強迫我留在重慶。我跟她強調，戲劇教育專業出來也是可以當老師的，但她聽見戲劇兩個字就抓狂了。
《小歡喜》播出後，我看到英子的媽媽不讓她去南京上大學，當時就感覺到我媽也會這樣。
填報誌願這事兒，我試過跟她講道理，就像過去十幾年一樣。親戚們也勸過她，但就是油鹽不進。我媽好像有一套自己獨立運行的係統，怎麽都說不通，還經常在我講道理的時候打斷我。
改變我生活的方法隻有一個，從這個家離開。這個想法在高中三年越來越強。我看了好多誌願填報相關資料、短視頻，去問學長學姐，仔細考慮未來我想要怎樣的生活。過去三年，在這個家煎熬的每一秒，都是靠我對未來生活的憧憬撐過來的。
圖源劇集《小歡喜》
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我的逃離計劃還剩不到一周了。在成功之前，我在家得活得跟個特工一樣。
每天早上醒來，我做的第一件事就是檢查口袋，隔著軟軟的布料，手指和臨時身份證摩擦出的聲響會讓我放心不少。但這樣不夠，我總是下意識地又拿出來、反反複複看上好幾遍。確保沒有被掉包之後，我才徹底安心下來。這是我逃離這個家的關鍵證件，可不能再丟了。
太好了，我可以逃了。隨著日子越來越近，我越來越緊張。
在和媽媽的關係中，我掙紮過，比如，盡量給自己爭取更多的個人空間。我想盡一切合理的辦法在外麵消磨時間。比如，報舞蹈課、吉他課。有時候也去圖書館和咖啡店。
16歲以前，即便我和媽媽關係很差，但我仍然抱有期待，希望她突然有一天幡然醒悟。但高二的一次經曆，讓我徹底失望。
曾經在我的強烈要求下，媽媽帶著我去了一趟藝考機構。但一見到老師，她立刻就說：「我們家孩子什麽都不會，什麽特長也沒有，個子也矮。也不知道著了什麽迷，非要學藝術。」麵試結束後，老師也指出我身高隻有160，一般出挑的演員都要在165以上。她聽後，滿意地點點頭，帶著我走了。
最後，我又提了好幾次，媽媽終於鬆口。她說隻要我三個月可以做到每天10點前睡覺，三餐按時吃，就允許我集訓。我當然做到了。我這個人做什麽事情，沒成之前都不會告訴別人。那次，我很開心地向幾個朋友宣布了這個消息。
但突然之間，很多親戚都過來勸我放棄。我傻乎乎地跟他們說，我媽都同意了。他們說，那是我媽哄我的。
我徹底寒心了。此前的我，麵對媽媽的一些「賣慘」的話術，如「我和你爸身體都不好了，你走了就沒人照顧我們了」，偶爾還會產生猶疑。但那之後，我滿腦子都是想考去東邊的大城市，離家越遠越好。
我徹底放棄對她的期待，也不再試圖糾正她。我要把力氣留在逃跑上。
我真正意識到我的家庭可能屬於極端個例，是在發了筆記之後。很多人懷疑我炒作，我一開始很納悶，這有什麽好炒作的。但翻著幾千條留言，我才意識到原來我過了18年的生活，在別人眼裏是多麽離譜。我原本以為媽媽隻是控製欲強了一點。
我現在還是聯係不上媽媽。有人問我為什麽不逃，我還差一個月才成年，在此之前，一旦離開家24小時，是可以立案的。25號就要開學了，我不想再出岔子。
我真的好喜歡學校，學校裏沒有媽媽，巴不得24小時都在學校。高中有時候放學回家，背著書包、拖一大堆行李，累得要死。但出了電梯，隔著門，就在走廊上聽見爸媽吵架的聲音。聽不清說什麽，但是會讓我很煩躁，我就又坐電梯去底樓大廳裏坐著。
在報名的事情解決後，我跟網友說自己選擇原諒媽媽了。很多網友開始打抱不平，站在旁觀者的視角，說我應該斷絕母女關係。但事實上，網友們隻看到了這一件事裏的媽媽，而我和她朝夕相處了快18年。她確實暴力、偏執、控製欲強，但她將我養大，也費了很多心思。
還有幾天就開學了，這次誰都攔不住我。我現在隨身裝著證件，有必要的時候就撒個謊，說自己下樓取快遞，趁機逃跑。衣服、行李那些都不重要，以後再想辦法。
我一直在嚐試分析媽媽的行為，不過都失敗了。上大學後，我打算多讀一些心理學方麵的書。
我很喜歡小孩子，很希望將來能夠有一個其樂融融的家庭。我不會允許媽媽將來幹涉我的小孩的選擇。我會告訴他（她）：「外婆說的話，你不要反駁，但決定權都在你，媽媽支持你，外婆沒有辦法替你做決定。」
如果有可能的話，我將來會把媽媽的故事寫成劇本，就當是她為我的事業做貢獻了。說實話，我並不期待著和她建立正常的母女關係，她快50歲了，要是能改早就改了。所以，我能做的隻有遠離。
我幻想的未來是：順利畢業後，我會留在大城市。我可能會成為編劇，也有可能去教小朋友表演。我想賺很多錢，自己買房、買車，不依賴他們，這樣在反抗的時候腰杆會更直。
但這一切的前提都是能夠順利入學，且媽媽不會跟著我去北京。表姐推測，媽媽隨時可能趕回來阻撓我，即便同意我入學，大概率會跟我一起去北京上學。想到這些，原本開心的我又開始感到喘不過氣，但我眼下隻能祈禱一切順利。
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