　　受訪人：小雨(化名) 女其他不詳采訪：曉顰　　小雨並沒有跟我見麵，她選擇通過網絡向我傾訴。她說：當你看見我用電腦打在屏幕上的字，講述自己親身經曆的故事和發生過的一切幸與不幸時，卻沒能看到我掉在鍵盤上的淚！坐在電腦前的心情，是那麽無奈、落寞、感傷……"是的，我雖然看不到她的眼淚，但我能感覺到，就像我雖然不知道她的模樣，但我能感覺她的痛一樣。　　從某種意義上說,我是一個樂天的人，比如在事業上，這5年來，我經曆了太多的失敗和無奈，但是，我從來都沒有後悔和遺憾，也從來不曾氣餒過。而愛情，卻整個改變了我，或者說，自從我對一個男人動了真情之後，我就心甘情願地改變了自己。我不知道自己到底是怎樣一個女人？為了他，我放棄了理想和前程；為了他，我經曆了多少不眠之夜，無數次以淚洗麵；為了他，我甚至動過死的念頭，我讓自己的生命做了愛情的陪葬！我為他付出的不僅僅是愛，是整個世界！我變得如此焦慮、悲觀、孤僻，是愛改變了我嗎？　　剛認識他時，我自己經營著一家服裝店。不可否認，剛開始他是對我很好，很關心、照顧、體貼的那種，也許男人都是這樣的吧那時，我的店生意也不是很好，但是整天還是忙得夠嗆，不知道是他真的心疼我，還是怕我開店沒時間跟他拍拖，反正，他總是勸我把店關了算了，他還跟我說了很多好聽的話，就這樣，半個月後，我終於把店關了，一心一意地跟他拍拖。　　那應該就是我們正式戀愛吧。從那時開始，我們經常聚在一起，在我最艱難的時候他伸出溫暖的手，他的真誠感動了我，我第一次感受到被愛的幸福，也第一次對一個男人動了真情。但是，就在我完全投入的時候，他卻開始變了，他經常去泡吧、賭博，甚至還背著我做出越軌的事！那時候距離我們相識4個月了，我不知道我們的愛還能維持多久？　　他第一次對我動手是在時代廣場。那天我們因為什麽事吵了起來，他伸出手就給了我一記耳光！我當即就懵了！這是我長那麽大第一次挨一個男孩子的耳光，我的臉熱辣辣地痛，而更痛的是我的心，但是，我沒有一滴淚，隻有一種不寒而栗的感覺。那之後，我第一次跟他說分手。其實,男人真的可以變心,但絕對不可以狠心。再怎麽說我還是個女子,而且是一個真愛著他的女子呀不過，當時我並沒有把這些話對他說出來，而是在心裏對自己說。　　那時候,我真的開始後悔,開始抱怨,開始懷疑……而這又能怎麽樣呢每一次的生氣，總是以他低聲下氣的央求和痛心疾首的保證而告終，我知道，自己還是愛他的，正因為這樣，我才能一次次地接受他的懺悔，一次次地原諒他的過失，現在想起來，我真的好後悔啊，要是當初自己狠下心來跟他一刀兩斷，就不會有後來的一切了，這隻能怪自己不爭氣吧。　日子就這樣熬下去。三年多來，他有多少次對我揮起巴掌？又有多少次對我聲淚俱下地保證？有多少次我對他說出分手？又有多少次在他的懺悔之下原諒了他？這些，我已經記不清了。一路而來，我的感傷、痛苦、眼淚……所有的一切該用怎樣一個詞來形容呢？恐怕真的找不到。　　幾天前，我花了整整三個夜晚翻閱記事本，裏麵記錄著我跟他這三年的點點滴滴，記錄著我的痛，我的淚，我的抱怨，我的後悔……每一個字眼都浸泡著苦痛，每翻閱一個章節，就如撕開一道疤痕，我能清楚地感覺到那些痛，讀著讀著，我的眼淚總是不爭氣地掉下來。　　第四個早上，我終於累倒了,我渾身上下從裏到外疲憊不堪，我整整睡了一天，像死了一樣，到第二天醒來時都不知道自己在哪裏、是什麽時候了。房間裏一片淩亂，鏡子裏的女人睡眼惺鬆，眼袋浮腫，眼球布滿血絲，這是我嗎？我差一點被自己嚇到了！我呆呆地坐了很久，終於做出一個決定：把那幾本記錄著我三年記憶的記事本付之一炬！我真的不願意自己永遠活在痛苦的記憶裏。　　堆積了三年的關於他的記憶燒毀了，可是真的能忘記嗎？突然間想起QQ空間還有一些關於他的日記，於是我打開電腦,意想不到的是，我竟然看到一個女人在我日記裏的留言，她這樣寫著：她是我男人的另一半,一直以來我的男人都是苦苦乞求我回到他身邊。這回我沒有生氣，也不想再去追問他到底是怎麽一回事，我終於明白了,一直以來我都在扮演他的配角,而女主角另有其人。　　《愛一回,傷一回》這首歌所表達的的確很契合我現在這個角色，經曆過無數次爭吵,淚眼,痛苦,悲劇……不是我從沒想過要選擇離開他,我也曾做過努力忘記他,可是最終還是無法把他忘記我從一開始就認為他是屬於我愛情生命的一片淨土,我以為，在這片淨土上隻要灑下真誠的種子,就能生根、發芽、結果……我不知道他讓我扮演的這個角色到底有多久了，關於他與那個女人的事,我真的不願意再去想了，但是，即便如此，我還是無法忘記，當初，他為了那個女人可以不顧一切，甚至置我的死活於不顧，就是在那個黑色的5月17日，記憶的閘門又一次緩緩打開…… 　　那天剛好刮台風，算起來，這一天我跟他相愛正好兩年零17天。也就是那一天，我知道他在我之外還有別的女人，我問他為什麽要這樣做？他卻一言不發，我實在忍不住就哭了，見我哭，他不但連一句安慰的話都沒有，還狠狠地打了我一巴掌，並惡狠狠地說：“你是怎麽做女人的？”天哪！難道我要成全他們才叫會做女人嗎？我什麽話也不想說，隻想轉身離去，給自己留一點自尊，但是，外麵的風和雨像瘋了一樣肆虐，難道老天也是在捉弄我嗎?而他，竟然丟下我一個人走了，那樣決絕，那樣無情！我一個人跋涉在風雨中，臉上的淚也滂沱如雨，暴雨打在臉上，我感覺不到痛，也分不出哪是雨、哪是淚，腦海裏一直浮現他打我時惡狠狠的鏡頭，我真的很想自己能出點什麽意外，一死了之！. 　　當天晚上我就發了高燒，可是他連一個電話都沒有。難道他是冷血動物嗎我為他付出這麽多、放棄這麽多，他為什麽可以這樣絕情？我真的不敢再想下去,那一夜是我21年來最痛苦的一夜,我躺在床上想，假如此刻我真的死了，他也許也沒有什麽感覺吧？那樣的天氣，他都可以讓我一個女孩子獨自回家，他到底還是男人嗎？一想到這裏，我的心裏就隻有恨！　　從那天之後，我再也沒有他的任何消息。我相信他很快就會投入另一段感情的，是啊無情的男人就是這樣的。可是，我卻整整哭了一個多星期！為了讓自己盡快忘記他，我用近乎自殘的方式工作，不給自己留一點點空閑的時間，連續十多天。直到有一天照鏡子，無意間發現鏡子裏形容枯槁的自己時，我終於震驚並在一瞬間覺醒，我不能再這樣下去了！　　我終於明白，像他這樣無情、絕情、狠心的男人，即使是我真的死了，他也是無動於衷的，而這樣的男人有什麽值得我去留戀的呢？去愛一個對自己無動於衷的男人，這跟自殘又有什麽區別呢？一這樣想通了，我就不再去恨了，心也就不會那麽痛了，就像那天，我在QQ空間看到那個女人的留言的時候，我不再生氣，也沒有流淚，相反，我覺得一切有點可笑。　　釋然之後，久違了的笑容又重新回到我的臉龐，這才是真實的我吧？我慶幸，失去了那麽多，我畢竟還沒有失去自己，我終究還能找回我自己！在哪裏跌倒，就讓我把哪裏當成新的起跑線吧。人始終是要向前看的，失去的永遠都不可能再回來了，不要埋怨，是你的永遠是你的,不是你的勉強到手也不會有好結果的，正如俗話所說：強扭的瓜不甜。好在我現在還年輕，人生的路還很長，還可以從頭再來，總之一句話，人生可以有無數種活法，有愛情當然是美好的，但沒有照樣可以活，畢竟愛情不是人生的唯一內容。沒有男人，女人照樣要善待自己，欣賞自己，女人照樣可以活出屬於自己的精彩人生，把自己活成一片裝點世界的風景。　　小雨的敘述很長，也有點淩亂。她把她的這段感情的經曆說成是難以啟齒的故事，並把它定位為癡心女子負心漢的悲劇，並希望我能夠開導她。且遑論我是否有能力開導她，令我欣喜的是，越往後，小雨的敘述就越顯出亮色，到最後的那一段，幾乎就是勵誌的格言了。言為心聲，我相信，小雨是真正地走出那片下雨天了。　　旁觀者語　　登山　　昨天，單位組織去登山，同事們欣然相約前往，謂要登高望遠，尋訪春的消息，營養一下日漸起繭的心靈。　　可惜，戶外活動之中，我害怕登山。不是沒有試過，隻是試的時候，不知道有那麽可怕：那年去登峨嵋山金頂，前後耗時三日，出發時陽光燦爛，到得半山即濃霧似雨；上坡難，下坡更難，心膽俱裂地拄杖攀緣滑跌，唯一的願望是活著以竟全功。———從此特別害怕登山。　　誰有登上最高峰的野心？別折騰了。試了一回，始覺付出代價太大，不知所為何事。———千難萬難登上金頂，別說見不到縈繞於心中多年的峨嵋佛光、雲海日出，便是三、五步開外的景物，也隱約於陰霾濃霧之中。至此方明白謀事在人，成事在天，半點勉強不得。　　有些人愛“征服”一座座高山，雖然知道自己不是第一個，也不是最後一個，仍然樂此不疲喜不自勝，我很佩服。　　卻原來，登山界有句行話：“有登山的膽量，不如有撤退的勇氣。” 　　什麽時候撤退？就是眼看無法到達目的地了，便當機立斷，把它結束，回頭是岸，以免泥足深陷。當然重要的是選擇一個適當的時機。　　隻是，芸芸眾生之中，那些攀登到一半的，會明白何謂“適當”的撤退時機嗎？　　明白了，已經是過來人。　　小雨，你已經走過了，終於明白了，恭喜恭喜！(徐娘) 　