口述: 他在外麵有別的女人 甚至置我的死活於不顧

　　受訪人：小雨(化名) 女 其他不詳 采訪：曉顰 　　小雨並沒有跟我見麵，她選擇通過網絡向我傾訴。她說： 當你看見我用電腦打在屏幕上的字，講述自己親身經曆的故事和發生過的一切幸與不幸時，卻沒能看到我掉在鍵盤上的淚！坐在電腦前的心情，是那麽無奈、落寞、感傷……"是的，我雖然看不到她的眼淚，但我能感覺到，就像我雖然不知道她的模樣，但我能感覺她的痛一樣。 　　從某種意義上說,我是一個樂天的人，比如在事業上，這5年來，我經曆了太多的失敗和無奈，但是，我從來都沒有後悔和遺憾，也從來不曾氣餒過。而愛情，卻整個改變了我，或者說，自從我對一個男人動了真情之後，我就心甘情願地改變了自己。我不知道自己到底是怎樣一個女人？為了他，我放棄了理想和前程；為了他，我經曆了多少不眠之夜，無數次以淚洗麵；為了他，我甚至動過死的念頭，我讓自己的生命做了愛情的陪葬！我為他付出的不僅僅是愛，是整個世界！我變得如此焦慮、悲觀、孤僻，是愛改變了我嗎？ 　　剛認識他時，我自己經營著一家服裝店。不可否認，剛開始他是對我很好，很關心、照顧、體貼的那種，也許男人都是這樣的吧 那時，我的店生意也不是很好，但是整天還是忙得夠嗆，不知道是他真的心疼我，還是怕我開店沒時間跟他拍拖，反正，他總是勸我把店關了算了，他還跟我說了很多好聽的話，就這樣，半個月後，我終於把店關了，一心一意地跟他拍拖。 　　那應該就是我們正式戀愛吧。從那時開始，我們經常聚在一起，在我最艱難的時候他伸出溫暖的手，他的真誠感動了我，我第一次感受到被愛的幸福，也第一次對一個男人動了真情。但是，就在我完全投入的時候，他卻開始變了，他經常去泡吧、賭博，甚至還背著我做出越軌的事！那時候距離我們相識4個月了，我不知道我們的愛還能維持多久？ 　　他第一次對我動手是在時代廣場。那天我們因為什麽事吵了起來，他伸出手就給了我一記耳光！我當即就懵了！這是我長那麽大第一次挨一個男孩子的耳光，我的臉熱辣辣地痛，而更痛的是我的心，但是，我沒有一滴淚，隻有一種不寒而栗的感覺。那之後，我第一次跟他說分手 。其實,男人真的可以變心,但絕對不可以狠心。再怎麽說我還是個女子,而且是一個真愛著他的女子呀 不過，當時我並沒有把這些話對他說出來，而是在心裏對自己說。 　　那時候,我真的開始後悔,開始抱怨,開始懷疑……而這又能怎麽樣呢 每一次的生氣，總是以他低聲下氣的央求和痛心疾首的保證而告終，我知道，自己還是愛他的，正因為這樣，我才能一次次地接受他的懺悔，一次次地原諒他的過失，現在想起來，我真的好後悔啊，要是當初自己狠下心來跟他一刀兩斷，就不會有後來的一切了，這隻能怪自己不爭氣吧。 　日子就這樣熬下去。三年多來，他有多少次對我揮起巴掌？又有多少次對我聲淚俱下地 保證 ？有多少次我對他說出分手 ？又有多少次在他的懺悔之下原諒了他？這些，我已經記不清了。一路而來，我的感傷、痛苦、眼淚……所有的一切該用怎樣一個詞來形容呢？恐怕真的找不到。 　　幾天前，我花了整整三個夜晚翻閱記事本，裏麵記錄著我跟他這三年的點點滴滴，記錄著我的痛，我的淚，我的抱怨，我的後悔……每一個字眼都浸泡著苦痛，每翻閱一個章節，就如撕開一道疤痕，我能清楚地感覺到那些痛，讀著讀著，我的眼淚總是不爭氣地掉下來。 　　第四個早上，我終於累倒了,我渾身上下從裏到外疲憊不堪，我整整睡了一天，像死了一樣，到第二天醒來時都不知道自己在哪裏、是什麽時候了。房間裏一片淩亂，鏡子裏的女人睡眼惺鬆，眼袋浮腫，眼球布滿血絲， 這是我嗎？ 我差一點被自己嚇到了！我呆呆地坐了很久，終於做出一個決定：把那幾本記錄著我三年記憶的記事本付之一炬！我真的不願意自己永遠活在痛苦的記憶裏。 　　堆積了三年的關於他的記憶燒毀了，可是真的能忘記嗎？突然間想起QQ空間還有一些關於他的日記，於是我打開電腦,意想不到的是，我竟然看到一個女人在我日記裏的留言，她這樣寫著： 她是我男人的另一半,一直以來我的男人都是苦苦乞求我回到他身邊。 這回我沒有生氣，也不想再去追問他到底是怎麽一回事，我終於明白了,一直以來我都在扮演他的配角,而女主角另有其人。 　　《愛一回,傷一回》這首歌所表達的的確很契合我現在這個角色，經曆過無數次爭吵,淚眼,痛苦,悲劇……不是我從沒想過要選擇離開他,我也曾做過努力忘記他,可是最終還是無法把他忘記 我從一開始就認為他是屬於我愛情生命的一片淨土,我以為，在這片淨土上隻要灑下真誠的種子,就能生根、發芽、結果……我不知道他讓我扮演的這個角色到底有多久了，關於他與那個女人的事,我真的不願意再去想了，但是，即便如此，我還是無法忘記，當初，他為了那個女人可以不顧一切，甚至置我的死活於不顧，就是在那個黑色的5月17日，記憶的閘門又一次緩緩打開…… 　　那天剛好刮台風，算起來，這一天我跟他相愛正好兩年零17天。也就是那一天，我知道他在我之外還有別的女人，我問他為什麽要這樣做？他卻一言不發，我實在忍不住就哭了，見我哭，他不但連一句安慰的話都沒有，還狠狠地打了我一巴掌，並惡狠狠地說：“你是怎麽做女人的？”天哪！難道我要成全他們才叫會做女人嗎？我什麽話也不想說，隻想轉身離去，給自己留一點自尊，但是，外麵的風和雨像瘋了一樣肆虐，難道老天也是在捉弄我嗎?而他，竟然丟下我一個人走了，那樣決絕，那樣無情！我一個人跋涉在風雨中，臉上的淚也滂沱如雨，暴雨打在臉上，我感覺不到痛，也分不出哪是雨、哪是淚，腦海裏一直浮現他打我時惡狠狠的鏡頭，我真的很想自己能出點什麽意外，一死了之！. 　　當天晚上我就發了高燒，可是他連一個電話都沒有。難道他是冷血動物嗎 我為他付出這麽多、放棄這麽多，他為什麽可以這樣絕情？我真的不敢再想下去,那一夜是我21年來最痛苦的一夜,我躺在床上想，假如此刻我真的死了，他也許也沒有什麽感覺吧？那樣的天氣，他都可以讓我一個女孩子獨自回家，他到底還是男人嗎？一想到這裏，我的心裏就隻有恨！ 　　從那天之後，我再也沒有他的任何消息。我相信他很快就會投入另一段感情的，是啊 無情的男人就是這樣的。可是，我卻整整哭了一個多星期！為了讓自己盡快忘記他，我用近乎自殘的方式工作，不給自己留一點點空閑的時間，連續十多天。直到有一天照鏡子，無意間發現鏡子裏形容枯槁的自己時，我終於震驚並在一瞬間覺醒，我不能再這樣下去了！ 　　我終於明白，像他這樣無情、絕情、狠心的男人，即使是我真的死了，他也是無動於衷的，而這樣的男人有什麽值得我去留戀的呢？去愛一個對自己無動於衷的男人，這跟自殘又有什麽區別呢？一這樣想通了，我就不再去恨了，心也就不會那麽痛了，就像那天，我在QQ空間看到那個女人的留言的時候，我不再生氣，也沒有流淚，相反，我覺得一切有點可笑。 　　釋然之後，久違了的笑容又重新回到我的臉龐，這才是真實的我吧？我慶幸，失去了那麽多，我畢竟還沒有失去自己，我終究還能找回我自己！在哪裏跌倒，就讓我把哪裏當成新的起跑線吧。人始終是要向前看的，失去的永遠都不可能再回來了，不要埋怨，是你的永遠是你的,不是你的勉強到手也不會有好結果的，正如俗話所說： 強扭的瓜不甜 。好在我現在還年輕，人生的路還很長，還可以從頭再來，總之一句話，人生可以有無數種活法，有愛情當然是美好的，但沒有照樣可以活，畢竟愛情不是人生的唯一內容。沒有男人，女人照樣要善待自己，欣賞自己，女人照樣可以活出屬於自己的精彩人生，把自己活成一片裝點世界的風景。 　　小雨的敘述很長，也有點淩亂。她把她的這段感情的經曆說成是 難以啟齒的故事 ，並把它定位為 癡心女子負心漢 的悲劇，並希望我能夠 開導 她。且遑論我是否有能力 開導 她，令我欣喜的是，越往後，小雨的敘述就越顯出亮色，到最後的那一段，幾乎就是 勵誌 的格言了。言為心聲，我相信，小雨是真正地走出那片下雨天了。 　　旁觀者語 　　登山 　　昨天，單位組織去登山，同事們欣然相約前往，謂要登高望遠，尋訪春的消息，營養一下日漸起繭的心靈。 　　可惜，戶外活動之中，我害怕登山。不是沒有試過，隻是試的時候，不知道有那麽可怕：那年去登峨嵋山金頂，前後耗時三日，出發時陽光燦爛，到得半山即濃霧似雨；上坡難，下坡更難，心膽俱裂地拄杖攀緣滑跌，唯一的願望是活著以竟全功。———從此特別害怕登山。 　　誰有登上最高峰的野心？別折騰了。試了一回，始覺付出代價太大，不知所為何事。———千難萬難登上金頂，別說見不到縈繞於心中多年的峨嵋佛光、雲海日出，便是三、五步開外的景物，也隱約於陰霾濃霧之中。至此方明白謀事在人，成事在天，半點勉強不得。 　　有些人愛“征服”一座座高山，雖然知道自己不是第一個，也不是最後一個，仍然樂此不疲喜不自勝，我很佩服。 　　卻原來，登山界有句行話：“有登山的膽量，不如有撤退的勇氣。” 　　什麽時候撤退？就是眼看無法到達目的地了，便當機立斷，把它結束，回頭是岸，以免泥足深陷。當然重要的是選擇一個適當的時機。 　　隻是，芸芸眾生之中，那些攀登到一半的，會明白何謂“適當”的撤退時機嗎？ 　　明白了，已經是過來人。 　　小雨，你已經走過了，終於明白了，恭喜恭喜！(徐娘)