口述：我沒能堅持住 老公的好友把我“勸”上了床

一年前那個飄雨的夜晚，與男友爭吵後喝了半打百威的我，終於上了他的床。而他，是我男友最鐵的哥們兒。 本以為分手已成定局，誰知第二個星期，一向不服輸的男友麵容憔悴的出現在我麵前的。一次次無休止的爭吵，讓我感到厭倦，當晚他話說的很絕，我付出的一切都顯得那麽的多餘，那一刻我對眼前這個男人徹底失望。 而當一瞬，那種無法呼吸的心痛，頃刻將我擊敗，我是愛他的。可是，此時的我還有資格言愛嗎？ 出軌的那晚，我雖喝了些酒也還是清醒的。他，本來是奉男友之命來勸我的，結果卻把我勸到了他的床上，多諷刺。 認識他有四年了。那時我大學畢業剛來廣州，他和男友都對我照顧有加。三個月後我成了他的嫂子，他對我的情感就此埋藏。依然是三人行，一切好像了無痕跡，甚至連自己都懷疑是不是自己自做多情，他是否有追求過我？隻有獨處時他凝視我的眼神，像熾熱的火焰，讓我心驚肉跳，既想躲避，卻又渴望。其實女人都是一樣，即使自己不愛的人也不願他愛上別人，最好一輩子獨身為自己守候。 男友是個很優秀的男孩子，無論是人品、長相、工作還是家世都是無可挑剔的，除了脾氣壞些。他也從來不曾試圖了解我的心情，自以為是的覺得我每天都應該很快樂。 但我是孤獨的，在兩個人的日子中裏孤獨。日子好漫長，我卻是個很怕孤獨的女人。於是男友忙的時候，總是讓單身的他來陪伴我照顧我，男友曾半開玩笑的說“你可別真的愛上他和他跑了。” 開始時出去也向男友匯報，卻不知從哪一天起，由地上轉為地下，變成了偷偷摸摸地約會。我知道與他的感情有些不正常了，便試圖和男友說清楚那種擔憂，男友卻笑我神經錯亂，還主動打電話叫他來接我逛街，以免我打擾他完成那份重要的報告。我當時真的好恨，卻又無可耐何。 他身上沒有一點可以與男友相比，但總有本事讓我所有的煩惱都煙消雲散，又非常非常任勞任怨。我對他幾近虐待：用高跟鞋踩的他半個月跛著腳走路，在他手臂上留下大大小小的傷口，甚至用牙簽紮到他的胳膊裏，更不用說從每天見麵開始的踢踢打打了。而三年來他卻依然每天早上六點鍾起床給我買早餐，依然刮風下雨時來公司接我下班，依然每天任我打打罵罵呼來喝去，依然在我醉酒時把我送回一個人住的家裏轉身就走，依然在寒風凜凜的大街上等我兩三個小時……當我以為這都不過是他想達到目的的表演時，他卻依然在我與男友吵架時勸我好好珍惜好好相愛。我驚詫，淚眼婆娑地問他為什麽，他沉默了許久，吐出幾個字：我不希望你不開心，而我，無所謂。 那一刻，我徹底淪陷了，我知道我這輩子是欠定了他的。 我不喜歡欠債，欠了錢還可以慢慢還，而欠了情，卻也許一世要背負。我拿什麽還給你呢？ 他進入我身體的時候，我淚如雨下。仿佛完成了一個心願，卸下沉重的包袱，又欠下另一筆無法償還的債。我畢竟也是個傳統的女孩，他是我除男友以外的第一個男人。那晚他不斷地說著情話，要了四次，平時與男友做愛很容易到高潮的我卻沒有半點感覺，倒像是一種折磨、一種懲罰，我隻能暗自祈禱快些結束，那一夜，好漫長。 後來的日子，男友的懺悔讓我們重新走到一起，他對我愈好，我的歉疚愈是與日俱增。我常苦笑，也許我的懺悔會讓我們再度分開吧。與他，仍舊偷偷摸摸的約會，但卻沒有再上床，可能再也不堪承受背叛的煎熬，他也很自覺的在男友在的時候不發短信不打電話過來。男友也經常約他一起出去玩，我們兩人還要扮作若無其事的樣子。 我曾想過與男友分手，可是半年來的我卻越來越愛他，實在做不到；我想過不再與他見麵，他居然以死相逼，他說他什麽不要，也願意我與男友結婚，但不能不理他；我想過向男友坦白，卻始終沒有勇氣麵對結果；我無路可退，心力交瘁，在愛我的男人和我愛的男人之間左右為難，欲罷不能。常常夜裏一個人痛哭著醒來，於是我想到過死。 誰能告訴我，我該拿什麽來拯救——我的靈魂。