口述：我為他自殺數次 下輩子做貓做狗不做情人

　做貓做狗不做情人 　　一葉 口述 　　舒欣筆錄 　　她的信寫得很漂亮，是用紙寫的，用那種印花的信紙，上麵有淡淡的“綠毒”香水的味道。她的文字也很美，但滿紙都是絕望。 　　她選擇在晚上來講述她的故事，穿很長的黑風衣，很大的墨鏡。我很奇怪，她並不需要上班或工作，為什麽一定要讓我在辦公室等到華燈盡上的時分。問她，她笑笑，說：“你覺得我的故事，適合在陽光下講嗎？” 　　她長得挺漂亮，但是很蒼白，是那種長年不見陽光的蒼白。我說人其實是需要陽光的溫暖的，真的希望有一天，你能走在陽光下，看身邊的歡聲笑語。她不語，看了我很久，突然轉身指著我辦公室的落地窗說：“這裏，你上班的時候，是不是經常陽光燦爛？” 　　她坐下來，給我看她眼睛上、脖子上的傷痕，看得我驚心動魄。我問她為什麽不報警，她看著我，像看大熊貓似的，然後長長歎了口氣說：“報警？你真天真，就憑你這句話，我就斷定你一定是沒做過人家情人的。” 　　然後，她坐下，從口袋裏掏出煙，對我說了聲對不起。我看著她長長的手指夾著細長的煙，很斯文，很優雅，卻很——落寞。 　　不是我的選擇 　　我是湖南人，在廣州讀大學。今年，我大學畢業十年了。十年來，工作的時間很少，也沒挨過饑受過餓，心上卻傷痕累累。知道我為什麽戴這麽大的墨鏡嗎？來，你看看我這隻眼睛，看出來了吧，還有一個青紫色的印子。這可不是化妝，這是被人打的，被我男朋友的老婆和她帶來的姐妹打的。 　　“既然這樣？為什麽還要做別人的情人？”唉，難道是我自己想的嗎？要是能做老婆，誰會想做情人啊。這原本就不是我的選擇，等我發現選擇錯了的時候，已經回不了頭。一年一年，一歲一歲，青春沒有了，自尊沒有了，錢，其實也沒有。你別看我光光鮮鮮滿身名牌，其實他是肯給我買衣服買手表買化妝品，但一般很少給錢。為什麽？我怎麽知道，男人的心理吧，怕我有了錢會造反吧。買衣服買化妝品，用在我身上穿在我身上，但還是為了給他看的。男人就是這樣，自私，無情，對吧？ 　　其實我也是大學畢業生。認識他的時候我正準備畢業，在找工作，他是我應聘那家公司的老總。三十出頭的年紀，高大英俊，我們算是一見鍾情，接著就陷入了熱戀。我畢業後一直沒找到合適的工作，他說不找了吧，我養著你。然後我們就同居了，我本想同居一段時間，等春節和他一起回家見見父母，然後就可以商量結婚的事，可是快到春節時他才說他不能跟我回家。我說結婚的時候他好像吃了一驚，他說結什麽婚，我有老婆的啊。我這才知道，原來他不僅有老婆，還有一個女兒。我也曾歇斯底裏地哭著問他為什麽騙我，他好像很驚訝：“我騙你了嗎？你有問過我嗎？”你說這算什麽事啊，兩個人正正經經地談戀愛，誰會問對方：“你有沒有老婆？”是的，我沒問過，可難道他不應該說嗎？同居半年多，我為他打掉了兩個孩子，身體差得38℃的天氣還要穿長袖衣服，我一心一意想著和他結婚成家天長地久，然後他告訴我他女兒已經要上幼兒園了。 　　怪不得他總說忙，總在單位加班，一周來不了我這裏一兩次。怪不得他總要回父母家喝湯，原來他父母家不僅有他父母，還有他老婆孩子。開始我還以為他很少在我這裏過夜，是因為家教嚴，怕父母知道我們未婚同居。是，我是天真，我在大學裏也談過一次戀愛，但是那戀愛純得像一杯白開水，我什麽也不懂，就稀裏糊塗地做了他的情人，或者說是二奶。 　　無邊的傷痛 　　我知道大家都看不起我們這些做二奶做情人的人，要不怎麽有個歌裏唱“做隻貓做隻狗不做情人”呢。這些年，我自殺過無數次，每一次都沒死成，你看我的手腕，這不是皺紋，全是劃開的傷口後來長好了。 我天生就是一副好皮囊，劃多深的口子，兩個月後長好了，疤都不留一塊。在大學時不知有多少同學羨慕我皮膚好，可是傷還是有的，不在手上，在心上。自殺不成，人還要活啊，房子是他租的，我要說分手馬上就麵臨著沒地方住的危險。他每半個月給我800元家用，大部分用在吃飯上，雖然也買幾千元一件的衣服給我，可是怎麽辦？賣了衣服去租房子嗎？我做不出來。 　　也曾試過下決心出去找工作，自食其力。好不容易找到一份工作，三個月試用期沒滿，因為年底趕貨加了幾天班，下班時差點昏在辦公室門口，公司說你身體弱成這樣，調養好了再來吧。沒有合適的工作，隻好靠他養著，雖說他收入很高，可我從此沒了自尊和自由。他不想用避孕套，就不用，我隻好靠吃藥，身體越來越不好，一不小心懷上了，又要做人流。連醫生都罵我：“你以後還想不想生孩子啊？”我怎麽辦呢？隻能默默地流淚。時間一長，我對出去工作有了一種恐懼，就更依賴他了。 　　日子一天天過下來，終於，最可怕的事情發生了，他老婆知道了我的存在，糾集了幾個女人殺上門來，扯頭發扭耳朵把我大打了一頓。之後他來了，看到我滿臉的傷，什麽也沒說，隻說我再給你租個房子，搬家吧，於是我搬到了另一個地方。可是過了一年半載，他老婆依然殺上門來，挨了一頓打之後，再搬。不知道為什麽，這樣的日子過得多了，我自己都像是搞特務工作似的，白天不願上街，晚上出去也溜牆邊走，一見到幾個女人成群結隊衝上來就嚇得腿軟。他老婆每次打了我之後，他都會很內疚的樣子，給我買很貴的衣服或首飾。我哭的時候他也會抱著我哄我，可是下一次，他老婆衝上來時，我打電話給他，他依然會等她們走了之後很久才來。他從來沒有想過來救我，他老婆的姐妹們打我很有一套，專往臉上打，但從來不會打太重，也沒有內傷。有的時候我就想，幹脆把我打死算了，打死了也許他會內疚一輩子吧。一次她們打我時我割了脈，他老婆帶著人走了，他都沒來，是鄰居把我送進了醫院。 　　愛他嗎？已經不記得了，也許以前愛過，可現在沒感覺了，我覺得我的心在一點點麻木，連眼淚都哭幹了。有一段時間我什麽都不要求，不要求他過年過節來陪我，不要求他給我很多錢，我隻要求能安安穩穩地生活下去，有飯吃，有房子住，不會隨時隨地被人打。是不是很低的要求，可在我，很難很難。 　　讓我永遠逃離 　　前段時間他說去番禺給我租個房子，這樣他老婆就找不到了，可他也說這樣的話他就不能常常來看我，因為太遠了不方便，他很忙。我答應了，隻要有安定的生活，不來就不來吧，我早就習慣寂寞。 　　想不到一周前他老婆還是找了來，這不又把我打了一頓。可這一次我真的很冤枉，他已經差不多一個月沒來我這裏了，上個月給的錢快用完了，我正準備打電話讓他拿錢過來。可是他老婆罵我，說我每天勾著她老公的魂，弄得她老公一個月都不回一次家。聽著她的話，我突然明白了什麽。 　　他老婆還真厲害，是不是嫁了這樣的老公一定會練就這樣的本事。三天後，她打電話問我願不願意去看看她老公的新家，不知為什麽我竟然答應了。在廣州一間很高檔的小區（他從來沒租過這麽貴的房子給我住），我看到了他和一個二十多歲的女孩，那女孩高大豐滿，看到我們一臉的無所謂，嘴裏還嚼著香口膠。可是他很緊張地擋在女孩身前，大聲吼：“你們要幹什麽？”他老婆想衝過去，被他推了回來，他惡狠狠地瞪著我說：“還不把她拉走，你這個瘋子。” 　　天，為什麽會是這樣，為什麽瘋子成了我。她老婆那幾個曾幾次廝打我的惡姐妹，此時都灰溜溜地，還幫著我把他老婆拉進了電梯，她們不但不敢去打那個女人，還勸他老婆說：“別當著男人的麵鬧，否則就沒彎轉了。”我這才明白，以前我被欺負，挨打，不是因為他老婆有理，也不是因為我理虧，而是因為我太軟弱，因為他從來沒想過要保護我。 　　昨天他來了，給了我兩萬塊錢。他說如果我繼續跟他，他會負擔我的房租和生活費，但他的私生活請我不要再管，如果我不願意，那這兩萬元就是分手費。此時此刻我真想把那兩萬元摔到他臉上，可是我沒有力氣，我拿了錢說讓我想想。 　　我能想出什麽結果呢，如果有結果，十年前我就離開他了。我拿著兩萬元，出去買了很多禮物，決定回老家好好和爸爸媽媽過個春節。十年來我很少回家，因為我不知怎麽跟家人說我的男朋友為什麽總不和我一起回來，又一直不結婚。可是每年春節我一定回家，因為我沒有地方可以去。過年過節他一定是回家跟老婆孩子過的，每次都是給我幾千元讓我回老家。我想回家過完了年，回到廣州，我會吃一瓶安眠藥，然後去死到他和他新情人的家門口，或者到他們小區最高的樓上跳下來，讓他知道，我這些年，過的是什麽樣的生活。也許，隻有這樣，我才能真正逃離。 　　我問她：“你死了，有沒有想過父母怎麽辦？”她看著我，沒出聲。又問：“你死了，你覺得他會痛不欲生嗎？”她開始皺起眉頭。再問：“想一想，他和你在一起的時候，如果他老婆死在你們麵前，他可會內疚？” 　　她一直沉默著，其實如果有死的勇氣，為什麽不能用這勇氣活下去。她年輕，漂亮，學曆也不差，為什麽不能像一個普通人一樣，靠自己的努力活下去。看著她單薄的身影一點點移向黑暗，我的心也變得非常沉重。