我邂逅一個不負責任的男人 為他獻出那一夜

　追求浪漫是每個女人骨子裏最最致命的誘惑,這一點往往被一些不用情、不拒絕、不負責的三不男子趁虛而入。福樓拜曾以一個叫艾瑪的女人為例,告訴女人們:不切實際地追求曖昧的浪漫,以想象裏構築的愛情來取代生活,最終是對現實人生的一種嘲諷和毀損。 可是數載以來,還是有這麽多的女人,前赴後繼,像飛蛾撲火一般,投身過去,在劫難逃。 　　在程鵬出現之前,我一直過著一種波瀾不驚的生活。 　　所有同齡女孩子該有的一切,我一樣不缺:關愛自己的家人,青梅竹馬的男友。男友小威是那種身家清白,家教篤嚴的男孩子,彬彬有禮,斯斯文文,對我體貼入微,對生活沒有什麽大的抱負。他從事著一份家裏人幫忙安排的平穩工作,對未來的所有規劃就是按部就班地存錢買房子,然後,和我結婚。 　　我們像所有談戀愛的人一樣見麵,出遊,吃飯,看電影,每次聽著小威在滔滔不絕地規劃我們今後的生活,我心裏總會有一種滑稽的念頭:難道我就這樣過我的一生?跟他,這個身體柔弱性格柔弱的男孩子?我幾乎能預見跟他在一起的一輩子是如何的日複一日重複的乏味。 　　小威越是催著我找個工作,安定下來,跟他結婚,我越來越清楚,不求上進的小威,不懂浪漫不解風情的小威,絕對不是我所愛和我想嫁的那個男人,我無法想象如何與他共度一生。 　　跟小威的關係一直淡淡的,盡管還是偶爾約會,但是這種感情更多是種習慣,觸及皮膚,卻始終進不了心頭。我知道,這不是愛情。這不是書本和電視劇裏描述的那種驚天動地的愛情。愛情,應當是驟然來臨,電光閃閃,雷聲隆隆,仿佛九霄雲外的狂飆,吹過人世,顛覆生命,席卷意誌,如同席卷落葉一般,把心整個帶往深淵。 　　而這,是青梅竹馬的小威無法帶給我的。 　　年初的時候,家人讓我去參加一個房地產銷售學習班。是那種大學跟房地產公司聯合辦的學習班,教一些常識,最後會拿到一紙文憑。來授課的老師,有大學裏的教授,也有房地產公司派來搞培訓的人員,程鵬就是其中的一個。 　　風度翩翩的程鵬,每次總是開著車來講課,下課又開著車絕塵而去,很少跟學員們有什麽其他交流。他越是不愛跟大家說話,越是讓女生們紛紛有種想親近的念頭。何況衣著品位一流的他,總是那麽光彩奪目,往講台上一站,旁征博引,侃侃而談。有時候在座位上默默仰望著他桃花半開的眼,我總是想,他是那種天生對女孩子有致命吸引力的男人。 　　盡管,我承認,程鵬是那種女孩子爭相靠近的男人,但這並不意味著開始的時候我有什麽非分之想。直到有一次,某一堂課上,他因為幾個同學紀律很差發了火,撂下粉筆就走。我總覺得應該做點什麽,猶豫了很久,我發了條短信息給他“程老師別生氣,大部分同學都愛聽你講課,不要因為個別人影響大家。”就這樣,我也沒再多想,我認為是應該的。 　　一整天過去,手機毫無反應,我也沒指望他會給我什麽回複,可是晚上他卻回了一條信息過來“我很感動這些不經意的安慰,謝謝同學,祝大家學業有成”。他沒有問我是誰。當時已經很晚,我也沒再回複。隻是接著兩天,我陸續有幾條信息的問候,他可能過於忙碌,也沒怎麽回複我。我不再繼續,以為故事就此結束。 　　4月份的時候,我們這一期學員畢業,聚餐的時候,同學都提議叫老師們參加。當時是我在組織聚餐活動,就一一通知老師,撥他電話的時候,我猶豫了一下,換用小靈通撥過去的。程鵬後到,是我去接的,他首先就認識了我。我很想告訴他我就是那個發信息給他的女孩,可是一直沒有勇氣說出來。 　　大家酒足飯飽開始玩“真心話大冒險”遊戲。大家對程鵬提問:你對在場哪位女同學印象比較好。我的心一下子提了起來,又是期待,又是害怕。他磨蹭半天不回答,大家不依不饒,他最終指著我說:因為先認識,所以印象深點。沒想到這樣一個尷尬的問題,被他如此舉重若輕地解決了。 　　接下來在一起打牌,我們沒有坐在一桌,但是他還是十分關注我,老為我指點,讓我能切實地感覺到他對我另眼相看。也許是他的另眼相看給了我勇氣,下半夜的時候,借著微醺的酒意,我拿手機給他打了電話,問他“記得這號碼嗎?”他看了後頓了一下,眼睛裏有什麽東西掠過,然後他說:知道,我存著這號碼的。 　　忽然,我知道,我們之間,有什麽東西不一樣了。過了兩天我鼓起勇氣給他發了條短信過去,問他,那天玩得怎樣?覺睡好了沒?他回:怎麽那麽心有靈犀,我正準備發短信給你。——我心裏一陣欣喜。 　　這種忽而緊張,忽而心驚,忽而惴惴,忽而滿心歡喜,這種讓人無法確定的感情,應該就是愛了。自從程鵬介入了我的生活,滿腦子滿心裏都是他,心心念念都是他。雖然見麵依然不多,但是我們之間短信頻頻,每天起碼50條左右。臨睡前,我們會短信互道晚安,有時候早晨他會有短信過來:小懶貓,快起床,太陽曬屁股了。——跟他比起來,男友小威是如此的沒有情趣,木頭木腦,每天除了打電話問問我在做什麽以外,再沒有別的話好說。 　　後來,因為工作的事情程鵬約我見過幾次麵,一起吃飯一起泡吧。每次他都一直坐在我旁邊,如果稍微遠點,他的眼神也會一直關注我。有次我趁著酒意微醺,有意無意靠在他肩上休息。他溫柔地扶我上車,送我到家門口。盡管醉眼朦朧,我聽得分明他在說:你不要愛上我。 　　那晚我們在他的車裏坐到了淩晨4點,他給我講了他失敗的感情經曆,表情裏寫滿疲憊和不自信。他說自己對待感情是無比失望的態度,不會給我幸福,留給我的隻有傷害。因為他也同樣愛上了我。他的話語讓我無比心痛,隻想用加倍的溫柔去撫平他曾經有過的創傷。 　　同情不是愛而愛需要同情 　　那一夜過後再見麵,大家不免有些尷尬,晚上送我回家,他一言不發,還是在家門口停下。我問他怎麽了。他回頭看我,眼裏竟然浸著淚水。他說不知道為什麽會為我流淚,也許感覺到是最後一次送我回家。第一次看見這個傲氣的男人如此脆弱的一麵,我心疼萬分,暗暗對自己發誓不會放棄對這段愛情的努力。他重複著他的故事,我忍不住地靠近。第一次,他親吻了我。 　　盡管他沒有對我允諾什麽,我已經認定他是我命中注定的另一半。我愛他,他也愛我,盡管我們彼此沒有任何約定,但事實上是無形中接納了對方。每天我們短信頻頻,即使他正在高速公路上,即使他在陪客戶吃飯,也會發個短信來跟我聊上兩句。我們有一點時間都會在一起,如果他去其他城市出差,回重慶後也總會第一時間來看我。有次我去聽演唱會,他沒有能陪我,都趕在散場之前來接我。他是一個如此完美的情人。有一次他出差外地,我發信息告訴他:因為他走了,我心好涼。他回複說:我也不舍。 　　是的,不舍,就是這種不舍讓我沉淪,讓我在這段並不明確的愛情中無法自拔。抽身已晚。對於這段感情,我始終有種抓不住的感覺。我很害怕,也許是因為程鵬自始至終沒有對我承諾什麽,甚至刻意把他的生活對我封閉。他從來不把我介紹給他的朋友和家人,如果我主動提起,他會用很垃圾的理由來搪塞我。因為愛他,我一直選擇相信。可是這相信並不等於不害怕。 　　我越來越不滿足於跟他短暫的見麵時間,經常是他來接我下班,一起吃飯,然後送我回家,或者帶我去酒店。相聚的時光總是嫌過得太快。我每次表現出對此的不滿,他總是有上萬個理由來哄我。我知道他在外邊有無數的誘惑,可他每次都說會忠誠於我們的愛。 　　誰在改變愛情的忠誠? 　　盡管相聚的時光濃情蜜意,可是每次當他轉身以後,我感覺到我們還是那樣的疏遠,他對於我而言,是最親近卻又最陌生的人。每次我對這段感情質疑的時候,都會翻開手機裏的信息記錄,讓他的甜言蜜語陪我入眠。 　　有一天姐姐把男朋友帶到家裏見父母,一起吃飯的時候,我不禁就想到他,想到要是他也能在該有多好,可是他從來沒有給我這樣的機會。那一晚,左思右想,這種曖昧不確定的愛讓我抓狂,我發了很長的短信給他,告訴他我有多麽的無助,我說多希望永永遠遠和你在一起,而不是對你的感情猜來猜去猜不到答案,愛就是愛,不愛就是不愛,如此簡單的事情,為什麽要讓我猜得這麽痛苦? 　　女人最受不了男人玩曖昧 　　第二天他打來電話,說想見我,約好一起喝茶。認識這麽久,我們還是第一次這樣很正式地見麵。少了曖昧,多了點陌生。我以為他會給我一個答案,以為一切的真相都會在這一天揭曉。我特意打扮了自己,早早到了約定的地方。他讓我足足等了一個小時。看到他,忽然覺得我們之間其實好陌生,陌生到,見麵不知道怎麽開始話題。他拿著手機回複著不知道誰的短信,開心地笑著,也沒有避諱給我看見。我問:誰啊?他說:一個學生。原來是比我晚一期的一個學員,算起來是我師妹,外地來的,已經離開重慶。他開始津津有味地給我講他跟那個女孩子的交往,講到兩天前他帶她去磁器口,女孩讓他買個小飾品送她做紀念,他拒絕了,說不想留下什麽,免得分手後會觸景傷情。晚上很晚他送她回去,她發信息叫他不走,她說愛他。他感歎地對我說,整個事情是多麽浪漫。 　　聽著他的敘述,我忽然發現,自己跟他的故事並不是惟一,他是如此地滿足於這種曖昧帶來的浪漫。僅此而已。這時他也許意識到我的沉默,轉回來開始談論我們的問題。可是我已經興致索然,我知道,他不可能給我想要的結果。 　　曖昧男人女人怎麽想? 　　後來,因為工作的緣故,我們各自都經常離開重慶:在我回到重慶時,他正在趕赴另一個城市,他回來時,我又離開,我們總會這樣錯過對方。想見一麵都難。有一次我在其他城市,看到他愛抽的一種煙,特意買了一條回來,約他見麵。他接過我的禮物,說很高興看見我沒有因為他而悲傷,還說在這場戀愛中,他才是失敗者。我苦笑。隨便聊了幾句,再次各分東西。 　　我想,也許我們就這樣結束了,可是卻又始終放不下,不知道他是不是真的愛過我,還是打著愛的名義,不負責任地享受我對他種種的好。 　　我們真的彼此愛過嗎?