21歲的小亞MM口述：如何麵對紅杏出牆的母親

阿萊手記；小時候爸爸問我，這塊糖你要不要？不要就再也沒有了。人生中許多事情，也像這塊糖一樣，不要，就再也沒有了。 　　小亞，女，今年21歲，還在讀書。原本過著無憂無慮的生活，直到有一天，她在自己家中碰到母親和一個人…… 　　我要命也沒想到，自己會碰上這種事 　　那是一個炎熱的下午。 　　因為學校裏突然要搞活動，所以我隻好騎著車回家去取衣服。 　　依照慣例，往常這個時候家裏應該沒有人。又或者隻有媽媽。因為她45歲那年就已經病退回家了，當時好像是下午兩三點鐘的樣子，爸爸在上班，媽媽不是到老同事家串門，就是在家睡午覺。反正我是想也沒想就擰開了外麵的防盜門，但很奇怪的是，拿著鑰匙再去開裏麵的單元門，第二道門卻是說什麽也打不開，似乎被人從裏麵反鎖上了。 　　這可就奇怪了。 　　平時我們誰都不會去鎖第二道門，到底屋子裏有誰？裏麵的人又在做什麽呢？ 　　我開始按門鈴，後來又敲門，聲音一聲比一聲大。當時我真是緊張極了，仿佛我要進的不是自己家，而是一個隱秘的不該闖入的房間。隨後，我隱隱聽到裏麵有人用很低的是聲音在說話，其中一個應該是媽媽，而另一個聲音，我不熟悉。大約又過了五六分鐘的樣子，門才突然開了。媽媽站在屋子裏，神色與平日裏多少有些不同，她問我怎麽這會兒回來了？我掩飾地說學校裏有活動，要用演出服。就慌慌亂亂地進到自己屋裏去。 　　阿萊你不知道，當時我真是怕啊。我真怕被我無意中撞見什麽？我想媽媽並不知道，我是含著眼淚走進去的。我也不知道自己當時為什麽會有想哭的感覺，心裏好像很冤很冤。進門換拖鞋的時候，我偷偷打量了一下鞋架，上麵並沒有生人的鞋子。偷著看一眼爸爸媽媽的房間，裏麵似乎也沒有別人，除了拉著窗簾，屋裏光線昏黃，其他地方也不見任何反常之處。隻有衛生間的門一直緊閉著。要知道平時這個門總是虛掩著，除非有人要用衛生間，因為門上隻有裏麵一個小插銷，從外麵是關不上的。於是我知道，家裏真的有第三個人在。盡管我進門時問過媽媽，家裏是不是來人了？她還騙我說沒有。 　　我不知道如果是你遇到這種情況你會怎麽辦？反正我是一下子就逃回自己屋裏了。雖然隻要我拉一下衛生間的門，那麽一切就會真相大白，但我沒敢這樣做。你可以說我膽小，說我自欺欺人，但我就是不想。我隻盼著這一切趕緊過去，等我回到學校以後，依然上我的學讀我的書，就像什麽都沒發生過一樣。 　　所以我逃回房間還有一個重要的原因。就是我希望那個人無論是誰趕緊離開。於是我關上房門，告訴媽媽我要換衣服，就木頭一樣呆坐在自己的床上。 　　於是我再次聽到外麵的動靜。 　　有人輕輕去敲衛生間的門，隻聽裏麵的插銷“叭”一聲就開了。隨後是小心翼翼的腳步聲，有人在低低的說話，然後防盜門一響，屋子裏徹底安靜了。 　　我閉上眼睛緩了緩神，睜開眼睛的時候，感到陽光格外刺眼，房門外一點聲音都沒有。我看了一眼自己的床鋪，恍惚間甚至願意相信剛才是自己睡著了，正做夢呢？原本什麽都沒發生，是我小說看多了，電視劇看多了，才產生出這麽多無邊的聯想。 　　那天晚上，我破例沒有回到學校去，而是住在了家裏，等著爸爸回來，和爸爸媽媽一起吃的晚飯。 　　我不否認，那天吃飯的時候，我一直在觀察媽媽，但媽媽就和往常一樣收看新聞和天氣預報，吃完飯也是照例收拾碗筷到廚房去，爸爸坐在台燈下喝茶水看報紙。 　　真的阿萊，那一刻，我不知道該說什麽才好。 　　回到房間以後，我幾乎是一夜未睡。明明越想忘記什麽？卻是越難忘記。我開始想爸爸知道這件事嗎？到底那個人是誰呢？媽媽明明是愛著爸爸的，可為什麽還要和另一個人來往呢？而且不是在別處，還是在自己家裏，在她和爸爸睡覺的房間…… 　　一直以為自己是長不大的孩子，其實成長就是一瞬間的事情 　　自從那件事以後，我開始強迫自己忘記有關那個下午的一切。 　　如果說在此之前我還隻是一個不懂事的孩子的話，那麽在經曆了那樣一個下午之後，我才忽然覺得自己大了。至少我已經懂得保守那些不該說破的秘密，懂得有些事情說破之後也許隻能讓情況更加糟糕，懂得去保護那些我深愛並在意的人。 　　我對成人世界充滿了疑惑和失望 　　當我最早發現媽媽身邊還有另一個人的時候，我心裏最大的擔憂，就是害怕媽媽會因此和爸爸離婚。那天我哭，睡不著覺，也多半是因為這個。如果事情真是發展到這一步，那我要怎麽辦呢？這個家真的就從此散了嗎？在爸爸媽媽之間，真的要我去做一個選擇嗎？ 　　爸爸媽媽都已經不再年輕，他們的婚姻雖說不上甜甜蜜蜜，至少也是風風雨雨走了大半輩子。尤其是爸爸，這幾年似乎顯得更老了，有時愛嘮叨，對什麽事都看不慣，儼然一副安享晚年的樣子。盡管他剛過53歲，但身上已經沒有當年的那股闖勁。換言之，他已經禁受不起任何打擊了。我想。他早已習慣了這種在媽媽的照顧下完全不需要操心的日子，柴米油鹽的瑣碎，因為有了媽媽的打點，才顯出日子的平實與可愛。 　　他們的性格是如此不同。一個內向一個外向，一個好靜一個好動。 　　關於他們的婚姻，我從沒有設身處地為他們想過。即使是他們兩個吵架拌嘴，我也是自己躲在一邊，看我的書和雜誌，覺得這一切和自己並不相幹。 　　直到那天之後，我才忽然明白他們的幸福與我的快樂日子是如此的密不可分。以前我之所以會無憂無慮地度過接下來的每一天，是因為我的爸爸媽媽都還在，我的家還在，他們晚上會在同一個房間裏休息，會躺在同一個房間裏說話，即使爭吵或者傷害，他們也隻是衝著彼此，而不會牽扯到外人。 　　偏偏這一次，我清楚地看到在爸爸和媽媽之間還橫亙著另一個人，此時此刻，我是說還是不說？我是隱瞞還是拆穿？如果要說的話，到底要和誰去說？又怎樣去說呢？ 　　一切就像上一次的翻版，提醒著我曾經發生過的一切 　　決定來找你，是因為在不久之前，我再次在我自己的家中，遭遇到和上次一模一樣的經曆。 　　依然是無意中回家，依然是無意中敲開家裏的房門，媽媽一個人坐在桌子邊吃飯，守著很豐盛的一桌菜。那種隆重，不可能是一個人。於是我的那種感覺又開始出現了。隱隱覺得這個房間裏的蹊蹺。我佯裝無事一般隨口問媽媽，是不是爸爸回來了？還是家裏來客人了？結果媽媽說，哪裏有什麽人來？你不是回來拿東西嗎？正好我一會兒也要出去。但不管媽媽怎麽說，我就是感覺到這屋裏有第三個人在，和那天下午的感覺一模一樣。 　　這時我看到衛生間虛掩的門。 　　所有的記憶和感受仿佛一下子從這個虛掩的門裏流瀉出來。 　　我感覺到一陣眩暈。 　　於是走過去拉開它，卻發現裏麵當真站著一個男人，背對著我，一動不動。 　　我記得自己當時就傻了，就想臆想出來的東西一下子變成了現實。這個人竟然就這麽站在我的眼前，我想騙自己想掩蓋什麽都掩蓋不了，那麽接下來我到底要怎麽辦？我情不自禁回過頭去看一眼媽媽，隻見她坐在桌邊神情奇怪地看著我，然後馬上解釋說，叔叔是來找我談事的。你這孩子，回來也不說一聲，媽媽一會兒也要出去…… 　　我依然是進了自己的房間來。 　　外麵依然是先後的兩聲門響，一個是媽媽，一個是所謂的“叔叔”，然後整個房間就陷入了死一般的沉寂。 　　直到此刻，我的思維真的陷入了混亂之中。 　　我甚至不知道媽媽到底是愛爸爸？還是愛那個人？你問我冤枉媽媽了嗎？我想沒有。如果她和那個叔叔之間沒有什麽不可告人的事情，為什麽要偷偷摸摸的？為什麽在見到我之後，連大大方方招呼一聲的勇氣都沒有呢？而媽媽，為什麽要說謊，為什麽要替他遮掩？這一切到底是為什麽呢？ 　　說到底，我本來就是個孩子，所以很多事不願意多想。在經曆了上次那件事之後，我原本以為自己已經忘了，所有關於那個下午的事情。我以為烏雲已經飄過我家屋頂，我看到媽媽對爸爸依然像平時一樣好，似乎並不會因為這個人而和爸爸鬧離婚，於是我就天真地認定我們一家三口依然像從前一樣幸福，密不可分。 　　為什麽一年之後，一切又如鬼魅般自動重現呢？ 　　我不說，是因為我怕媽媽會難為情，爸爸會傷心，這個家真的會散。可是我不說，難道我所要的幸福就不會被打破嗎？萬一那天開門的不是我是爸爸怎麽辦？萬一媽媽天真地以為這個事可以永遠瞞下去怎麽辦？讓我看著爸爸的尊嚴一次次被別人傷害嗎？我沒有答案。這個課題，對於尚未成年甚至不知道愛情為何物的我來說，實在是太大了。 　　阿萊剛才你問我，問我恨不恨媽媽？我告訴你，我不恨。也許剛發現這件事的時候我恨過。但現在我不恨了。我甚至不恨那個搶走我媽媽的叔叔，不恨爸爸，我隻是覺得他們的可憐。 　　真的，我爸我媽，其實都很可憐。