口述：不是處女被老公嫌棄 我立誌成處男終結者

我不是處女，很早的時候就不是了，而那僅僅是年少無知的一次荒唐。 　　當我26歲的時候，在一個月光如水的夜晚，我和男友肖立終於結合在一起。激情過後，肖立的目光停留在幹淨的床單上，我看到了他眼裏一閃而過的失望。我心裏明白他在找什麽，但我想以他的閱曆和智慧應該能夠理解我。結婚後，我在心裏暗暗感激肖立對我的寬容。 　　但我錯了，在我們結婚五年的時候，事業上一帆風順的肖立開始緋聞不斷，一個個全是青翠欲滴的女孩。 我憤怒地質問肖立，他竟然很無恥地說，他喜歡和處女在一起的感覺。肖立的話刺痛了我，我歇斯底裏地嚷：“你也不是處男，憑什麽我就得是處女！” 　　我一直以為肖立真心地接納了我，是不是處男或處女並不是最重要的，重要的是我們彼此相愛，並且願意彼此忠誠地走過一生，事實上卻是，他對我不是處女一直耿耿於懷，隱忍到今天，他有了資本，終於可以加倍地討回來了。 　　在世人眼中，我們是年輕富有恩愛幸福的夫妻，可是又有誰知道我在暗夜裏流下的那些眼淚呢。我反複想過離婚，可是到最後還是放棄了這個想法。我的婚姻是一雙外表華麗高貴的鞋子，我不想脫下它。 　　痛苦過後，我漸漸平靜下來。我看透了男人的虛偽和無情，這一生，我不會再奢談什麽愛情了，沒有了愛，我的身體裏似乎便隻剩下了欲。我想，我為什麽不能放縱自己呢，我的身體是我自己的，快樂也將是我自己的。 我成了處男終結者 　　我迷戀上了酒吧。酒吧是曖昧的溫床，若有所思地端上一杯酒，再慢慢地吸上一支煙，眼神飄渺一點兒，頭發淩亂一點兒，一個女人的寂寞便突現出來了，然後就會有男人上來搭訕，彼此心照不宣。 在酒吧裏來來往往的人誰不知道“一夜性”這三個字呢？ 　　不久，我認識了一個叫森的男孩。森長著一張年輕光滑的臉，看上去最多22歲吧，年輕得讓我想起初戀，想起我的那個處女終結者。彼時我正靠在吧台喝著朗姆酒和調酒師調著情。 　　森的表情拘謹。我以調笑的語氣問他：“小朋友，是不是第一次來？”他指指不遠處喧鬧的一桌，說是和同事們一起來的，喝不過他們，所以過來溜達溜達。我不再理他，繼續和調酒師聊著，說一些猛然一聽很一般回頭一想嚇一跳的曖昧段子。 　　森在旁邊饒有興趣地聽著，不明白我們為什麽會為一句很平淡的話笑得那麽曖昧。他的天真讓我不忍心逗他，我問他：“有女朋友嗎？”他羞澀地微笑：“曾經有過，後來她出國了，就斷了。” 　　那天我在酒吧呆到深夜，不時有男人前來搭訕，卻沒有一個讓我心曠神怡的男人出現，人來人往熱鬧喧嘩的酒吧裏，也隻有森一個看著順眼，可是，他還隻是個大男孩。 　　但就是這個大男孩，在我離開酒吧的時候追出來要送我，我擺擺手說不必，他很認真地說：“你酒喝多了，一個人回家會不安全的。” 　　森認真的表情讓我忍不住想笑，他所說的“不安全”應該是擔心我被男人侵犯吧，可是那會兒我還想侵犯男人呢！心裏卻微微地犯酸——為一個陌生男孩的關心。 　　森送我回家，到了門口我禮貌地說“謝謝”，然後進屋。但我的一聲尖叫讓剛剛走出幾步的森折返而來。衛生間的水龍頭壞了，家裏已經汪洋一片。森自告奮勇地幫我修水龍頭，收拾殘局。我在一邊給他打下手。看到他年輕健壯的身體，我的呼吸急促起來。 　　森那樣年輕，那樣幹淨。是的，幹淨，他有著幹淨的眼神，幹淨的身體，他會不會是處男呢？突如其來的念頭讓我莫名地興奮，似乎有一股火熱的感覺湧遍全身。於是，我從身後抱住了他，我用自己豐滿的身體緊緊地貼著他，我在他的背上輕輕地哈著氣。我的身體漸漸滾燙，我的雙手開始不受控製地在他身上遊移。森的身體僵硬著，好大一會兒他一動不動任我緊緊貼著，也許是因為緊張，也許是因為不知所措吧。 　　我在森耳邊輕聲說：“你不想嗎？我會讓你快樂的！”在我的誘惑下，森的呼吸急促起來，他猛然回身，瘋狂地吻我。 　　森把我壓在身下，很急切的樣子，可是他的動作卻是那麽的笨拙。我咬著他的耳朵問他：“寶貝，是不是第一次？”他羞澀地點頭。 　　我從心底發出歡呼，他真的是處男，年輕英俊的他竟然還是個處男。現在這個社會，和處女相較而言，處男更是珍稀物種了。我輕吻著森，安慰他不要緊張，然後慢慢地靠近他……從極樂的巔峰回歸平靜，我看著身邊這個剛剛結束處男之身的男人，相對於其他男人的熟練和技巧，森的青澀帶給我更大的快樂，原來，開啟一個男人竟然是如此快樂的一件事。 　　女人永遠都記得那個終結她處女時代的男人，那麽男人呢，是不是也會永遠記得他生命中的第一個女人？ 　　森在床上的表現越來越熟練，他問我：“姐姐，我現在是不是很棒？”可是他不知道，他的技巧越來越好，我的快感卻越來越低，我一遍遍地回味著我們剛開始在一起時，他的青澀和笨拙帶給我的極大快樂。 　　我發現自己迷戀上了和處男在一起時的那種感覺。 失去擁有純潔愛情的資格 　　我不再到酒吧之類的聲色場所流連忘返。在那些欲望場所，處男的出現概率極低，森隻是我無意間拾到的一個寶。 我開始在一些高校的網站上流連，那裏有著大把大把的男孩，一些剛滿18歲就滿世界叫囂著要結束自己處男時代的男孩。 　　我在那裏結交男生，然後在QQ上聊天，喚起男孩的欲望，然後我們見麵，完成從男孩到男人的這一過程。我熱衷於在床上指導他們，循循善誘地告訴他們如何理解女性的需要，如何在床上尊重對方並且讓對方得到快樂。 　　每當一個笨拙的男孩被我調教成風情的男人，就是我和他們揮手說拜拜的時候。 　　峰是大一新生，一個害羞的男孩。是他資料裏的個性簽名吸引了我。他說，他想在自己20歲生日的時候得到一份特別禮物——“成人禮”。淩晨一點，他的頭像還在閃爍，我在心裏偷笑，又是一個對性躍躍欲試的懵懂男孩。 　　很快通過了他的驗證，淩晨兩點，一個成熟的女人和一個青澀的男人開始了曖昧的聊天。我問他，沒有女朋友嗎？他打過來一個害羞的表情。 　　我涮他，是不是長得像青蛙，女孩子見了你都繞著道兒走。 　　他說，就算是青蛙，那我也是青蛙王子。 　　一個害羞的卻又不乏幽默的男孩。嗯，我喜歡。 　　峰不像別的男孩那樣一上來就笨拙地調情，他似乎忘記了初衷，喋喋不休地講訴著他的大學生活，簡單而又快樂。我的思緒開始漸漸飄渺，我被他猝不及防地帶回到曾經的年輕歲月，我好像又看見了那個初戀的女孩，短短的甜蜜過後便是無盡的憂傷。 　　我一向都是直奔主題的。但是，那夜，我違背了自己的初衷。我無意偽裝，卻在不知不覺中好似一個情竇初開的少女，和峰撒嬌裝癡，告訴他我的大學生活那些搞笑尷尬的片斷。下線的時候，峰意猶未盡。 　　第二天晚上，我一上線，峰便急急地迎了上來。本來，我和峰能夠交集的隻有“性”。但是，那些隨意輕鬆的聊天不動聲色地改變了欲望的走向。當峰說他愛上了我，要和我拍拖的時候，峰的20歲生日到了。我果斷地說，我們見麵吧。 　　我送他的生日禮物就是“成人禮”。為了改變自己無意之中給他留下的清純印象，我在床上刻意瘋狂，並且以一種經驗老到的樣子吩咐他這樣那樣。峰有些局促，但是依然興奮，畢竟他從男孩變成了男人。 　　我想上過床之後，峰應該明白我和他想象中的女人大相徑庭，不會再對我說愛了。沒想到，峰回到學校後，給我發了一封長長的郵件。他用極其詩化的語言把我的身體描述得完美無缺，夢囈般地回味著我們在一起時的每一個細節。 　　峰真的是一個很特別的男孩，他的感情十分細膩。在我們親密接觸後，他開始用一些小男孩的花招逗我開心。他給我發情意綿綿的短信，送我玫瑰花、巧克力。年輕男孩熱情的表白不是沒打動我，他那麽美好，那麽陽光。但是我知道我和他是不可能的，我是個有丈夫有家庭的女人，而他還那麽年輕，他的人生才剛剛開始。 　　我明明白白地告訴他完全沒有必要花費這麽多心思，我們在一起上床就夠了。 　　峰倔強地說：“不，我愛你，你是我生命中的第一個女人，我愛你。”我努力想讓他明白他愛的並不是我，他愛的隻是我的身體，或者說是愛上了“做愛”這種快樂。 　　我嘲笑著峰的所謂愛情，他眼含著淚對我說：“你根本就不懂什麽叫‘愛情’，我真的愛你，你不明白這種感情。” 　　峰的執著讓我恐懼。也許峰是愛上了我，但這種愛情來得快去得也快，我不想他沉淪，更不想被他無休無止地糾纏。不顧他的懇求，我堅決和他斷絕了來往。我不再接峰的電話，他發來的短信我直接刪掉，我把他拉進了QQ黑名單。做這一切的時候，我的心在顫抖。想起峰說我愛時的眼神，那麽幹淨，那麽天真，我的心就隱隱地疼，假如我再年輕十歲，我和峰，也會有純真美好的愛情吧？ 為我自殺的那條年輕生命 　　沒有想到的是，執著而脆弱的峰竟然自殺了。幸虧被宿舍的同學發現，搶救及時，才沒有枉送性命。 　　醫院裏，我看著躺在病床上的峰，他那麽年輕，如果不是我誘惑了他，他會有自己的人生，有適合自己的愛情。白色被單下的峰，臉色蒼白，看到我，努力地笑著。我說：“對不起，都是我的錯，你恨我嗎？”他搖搖頭，轉過臉去，我看見一顆淚珠從他的眼角滲出來，流進了他的嘴裏。 　　那一刻，我的心深深地顫栗了。 　　從森到峰，我一直奢望他們會記得我，記得他們生命中的第一個女人，可是我從來沒有想過，我在他們的生命裏留下了什麽樣的痕跡。峰的事讓我恍然明白，我帶給他們的記憶並不是美好，而是永遠的痛苦和青春被撕裂的記憶。 　　其實，記得或是不記得又有什麽區別呢？寂寞的永遠是我自己，我的處男寶貝們，短暫的快樂過後，留給他們的是遺憾和傷痛，帶給我的卻是更大的空虛和寂寞。女人骨子裏需要的還是一個家，一個愛她的丈夫。隻是我不知道，屬於我的幸福在哪裏？ 　　編後：在現在社會，處男處女真的還有那麽重要嗎？如果你真的那麽在乎，請珍惜她（他），結婚之前一定要“忍住”。如果你做不到，又怎麽去要求別人？在婚姻中，那一層薄薄的處女膜的分量並不像我們想象的那麽重，難道處女就永遠不會被拋棄？當然不是，愛情、寬容、理解比“處女”更能維持幸福。