一個16歲女生的“成人”生活

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“性”,在我這個年齡,這個時代,相信大家對這個字眼不再陌生。我已經記不清是多大的時候開始接觸這個東西的了。甚至記不清和多少個男人發生過性關係了。我想我是個爛女,下賤的女人了。   不知道是由於早熟的關係還是先天對這個東西過為敏銳。大概很早,很早以前我已經對異性了解過了,這所謂的了解仿佛是指他們的器官吧,想起來真的很早,那時我才5歲。當時隻知很好玩,兩個人拖掉褲子相互娛樂,隻是那時不知這就是所謂的“性”。   真正和男孩ML是在15歲,那時還很幼稚,看著身邊的朋友一個個淪為“非處女”行列,我開始幻想,甚是感覺自己身為處女還是件很丟臉的事情,我想:“就這玩意嗎?給誰也無所謂的啦,都什麽時代啦還追求這東西,切~老套!”我給自己壓力,總認為是誰有天向我要,我都會給,抱著這個想法,終於有天我不再是處女了……   我不愛他,對他而言,我要的愛他永遠也給不了,因為我是那種要求很高的女孩,可當時什麽也不懂,我總認為自己很差,沒權利挑選別人,別人能挑選自己就是自己的榮幸了,因為我認為我是個“醜女”。和他還是在網絡裏認識的,他說他愛我,我給他說了一係列自己的缺點,可他還是說,“不管你是怎樣的,我愛你永遠”我並不為他說的這些而感動,我隻想我有人愛了,嗬嗬。當時我們在電話裏聊得很投機,並說到了性,我答應他我會將處女給他。(其實在這之前我與很多位男人都有過這樣的承諾,但見麵之後卻都成為過眼雲煙了)幾日後,我們見麵了,見到他後,我知道他不是我中意的男子,他很醜,後來想起時,確實為自己不值。他沒有一樣東西值得我青睞,長相、文品、特長、身高、穿著。no,沒有。他小小的眼睛,滿臉就像是凹凸不平的月球表麵,青春豆部滿整張臉,矮矮的個子,過時了的衣著。現在想來,真讓我感覺“醜”真的是種犯罪。可是要知道這樣一位醜陋的男子得了我最寶貴的東西,嗬!想起他,我不會有一絲的眷念,也沒恨,悔意隻是覺得不該給他。沒有他,我相信也有別人。   慶幸的是,他還是位好人。和他見過兩次,發生過兩次關係,每次都是在他家,他家很寬敞是兩層的樓中樓。兩日之後他去了外地讀書,當時我很難過,我恨自己的愚蠢。嗬!他去了那邊以後一直有和我聯係,每次長途通話都好幾個小時,那段時間我發過很多文章給他,以次來依托對他的思念。3個月他回來之後一切都變了,先前和他說的好好的,大家要好好愛,可是當我再次看見他時,那種害怕讓我哭了,不為別的,我隻是覺得他“醜”,醜得讓我嘔吐,難過。我和他分開了,可以看的出,他很難過,他哭了,我第一次看見男性在我麵前哭,可以我內心沒感覺,給了他這麽多,應該知足了!我敢肯定的說,他愛,一直都是,包括現在。但我明確的清楚,我不愛他!一點也不!(-_-!還記得,那也是我第一次KISS) (轉)   之後我與無數個男生有這樣的關係發生,但我一個也不愛。每次發生了,我總會消失一段時間與他們不聯係。我不是玩世不恭,我隻是想,既然不愛,何必相賴。其實我想要的隻是一段情,真正的感情。有愛,有痛。因此他們既然給不了我,我也不想再這樣糾纏下去。或許我並不知道這樣做的結果,是對是錯。對我來說起碼是種放任的解脫,對他們我就不言而喻了。不想去了解他們的感受,要知道從開始我也就是玩玩而已。   或許是由於壞事做多了,總會受到懲罰。我愛上了一個人,他就向他說的那樣,他就是我的克星。   對他我有史無前例的尊重與愛戴,為他我放棄了所有的尊嚴,真的是愛得太卑微了。   那麽多傷痕累累的記憶,對我來說打擊確實大。但我仍然不後悔,因為起碼我愛過。   什麽是性,什麽是愛?告戒所有的少女,其實“愛比性美好的多,沒必要為了一時的衝動或好奇而做下另自己終生後悔的事,當你完完全全了解何為愛時,再有性時也不晚,但千萬別把這東西當作消遣的項目,別像我成為一個放蕩女!”   嗬嗬,文章的最後告訴大家。我隻是一個16歲零2個月的小女生,我還是個小孩。