媽媽放蕩令我羞恥 請不要再和那男人廝混

我想了好長時間，不知道這樣的事情該不該說，我怕我媽媽看到這篇文章，她肯定會傷心，但潛意識裏我又希望她能看到。 有些話我一直想跟她說，但不知道從哪兒說起。我和媽媽之間缺少溝通，從我上初二開始，我就不怎麽跟她說話了，我覺得自己這樣挺過分的，但就是不知道該跟她說什麽。我媽媽顧不了我的學習，她平時很忙，我不曉得她忙什麽。她在一家公司做業務，沒什麽時間概念，常常是，我上學的時候，她在家呆著，我在家，她又跑出去忙工作。很多時候，我就是自己一個人在家，餓了在微波爐裏熱熱媽媽給準備出來的飯菜，或者自己煮方便麵吃。當然有時媽媽也帶我去外麵飯店吃，但初中以後我就不願意跟她出去了，寧可一個人在家吃剩飯剩菜。像我這樣，我們老師都說，能以不錯的成績考上一所重點高中，真是不容易。 我知道我媽媽也不容易，這麽多年，她一個人把我帶大，還要顧著工作，姥姥姥爺那邊也需要她照顧，她挺累的，我記得有一次她哭著跟我說：以後要有出息，別像你爸爸那樣。 這是唯一一次她在我麵前提到我父親，平時她從來不說。家裏也沒有父親的照片，似乎我們的生活中從來沒存在過這麽一個人。 對於媽媽跟我父親的婚姻，我沒什麽印象。我很小的時候，大概是兩三歲吧，他們就離婚了。為什麽離婚我不清楚，前幾年很偶然的一次，我聽到姥姥姥爺說起這件事兒，好像是父親帶著別的女人跑了。去年我見過這個叫父親的男人，看著很普通很不起眼，對我來說，就是一個陌生的男人。 回過頭來說說我跟我媽媽的事情吧。其實我媽媽長得挺漂亮，性格也外向，我跟她不一樣，我是什麽話都憋在肚子裏的人，所以這幾年，盡管她很疼愛我，但因為那些出現在我們生活中的男人，我跟她，就像玻璃杯裏盛的水，看得到卻觸摸不到，就是說，隔著一層。 具體什麽時候我開始意識到那些男人給我帶來困擾我不太清楚了，好像是小學四五年級以後吧，那時候我也懂事了，我發現經常有男人來家裏找我媽媽。那陣兒很多情形是這樣的，我在客廳裏寫作業，媽媽和找她的男人在她房間裏呆著，一呆就是半天。我不願意理那些人，媽媽讓我叫人家叔叔大大的，我也不叫。雖然那時我不知道他們之間有什麽事情，但內心裏我很抵觸那些男人。大概我六年級的時候，有一次我放學回家，走到樓下時，一個鄰居大媽笑嘻嘻地問我：最近是不是總有叔叔找你媽媽？我“哦”了一聲就回家了。鄰居大媽以為我是小孩子什麽都不懂，實際上當時我特別反感她這麽套話，而且在我看來，她這麽問沒什麽善意，媽媽的事情對她來說可能是個茶餘飯後的談資，對我來說不是。 但真正讓我感到無法接受的是我剛上初一時親眼看到的一幕。這一幕，我真不願意再回頭去想。我要說“羞恥”兩個字可能有點兒過分了，但是當時那種說不出來的感覺，以後好幾年伴隨著我，我不知道安冬你能不能理解我，這種感覺我沒法兒跟外人說，但自己憋著難受死了。以前不管媽媽有這樣或那樣的事情，我跟她的感情還是很親密的，發生了那一幕後，我的感情跟她疏遠起來，我甚至害怕跟媽媽身體接觸。那時我13歲，剛上初一。是個夏天。那天我真不應該那麽早回家，但我忽然發起燒來，老師讓我早點兒回家休息。我昏昏沉沉地走進家門，發現媽媽的臥室門虛掩著，裏麵傳來一種聲音。開始我以為家裏進了小偷，心裏有點兒發慌。我悄悄走過去，輕輕推開門往裏看。媽媽和一個我不認識的男人，他們在床上糾纏在一起。我懵了，趕緊退回來，轉身走出去了。 我沒地兒可去，就走到樓下的一個小亭子裏坐著。我忘了自己正在發燒，腦子最初是木呆呆的，好像什麽都想又好像什麽都沒想，慢慢地，腦子亢奮起來，開始胡思亂想，想是不是應該離家出走，或者跟媽媽大鬧一通。想的過程中，我眼睛看著門洞，看著進進出出的各種男人，猜想哪個是跟媽媽在一起的那個男人。這樣坐了很久，天色慢慢黯淡下來。我看見媽媽從門洞裏走出來，站在門口向外張望，我看著她，她的頭發濕漉漉的，顯然是洗了澡。我沒動地方，也不想動，那時我甚至想，如果這個人不是我媽媽該多好。媽媽進出了好幾次，她肯定著急了。我有點兒幸災樂禍，其實這種感覺我自己都嚇了一跳，我怎麽會對媽媽這樣？後來是我自己走回家的，因為我渾身變得軟塌塌的沒勁兒，除了回家，我不知道該去哪兒。媽媽看見我，立刻迎上來想要抱住我，我下意識地躲開了。她站著發愣，然後哭了，她說：你們老師說你病了。我想她應該知道了什麽，但我們什麽都沒說，就是麵對麵站了一會兒，我低著頭，不願意看她。 那天我沒吃晚飯，也沒跟媽媽說話，進門一會兒我就躺倒了。我在家歇了三天，媽媽哪兒也沒去，守在我身邊給我喂藥做飯。媽媽總是欲言又止的樣子，我看著都難受，但我真的不想跟她說什麽。後來媽媽說了一句話：岩岩，別怪媽媽，長大以後你會明白媽媽的。也許吧。長大以後我會明白她，但她會不會明白我？ 從那件事以後，媽媽顯然謹慎了很多。雖然家裏還是有男人出入，但隻要我在家，媽媽一般都不會讓男人久留。有時她跟人家出去，出去之前，都要叮囑我晚飯吃什麽。 不，媽媽很少在外麵過夜，多晚她都會回來。她說讓兒子一個人在家她不放心。是，她是愛我的，這我不是不能體會出來，隻是我心裏結了一個疙瘩，一時半會兒還解不開。 我媽媽不是你想像的那樣，靠男人掙錢什麽的，她不是，她工作賺的錢足夠養活我們母子倆。我想她跟男人來往，可能是需要安慰吧，這不是我總結出來的，是看書看來的。我不知道其他孩子麵對這種事情會怎麽想，我就是接受不了。我想不是有很多單身媽媽都一個人帶著孩子嗎？她們都像我媽媽這樣嗎？ 媽媽也認真地談過一次戀愛。因為有一年時間，我經常看到同一個男人出入我家。那個男人看著很和藹，他不像別的男人那樣對我視而不見，他來了以後，總要拍拍我的肩膀，跟我聊幾句。雖然我一開始對他很排斥，但也不表現出來，偶爾還能跟他說上幾句。 那一段時間媽媽看上去特別高興，她常常把那個男人叫過來，然後親自下廚做上幾樣拿手的菜。我想那時候如果有人看到我們，肯定會以為我們是一家，親熱地坐在一個飯桌上吃飯，時不時地互相給夾個菜什麽的。其實慢慢地我也接受了這個男人。雖然媽媽以前跟我說過，她為了我，也怕繼父對我不好，所以她不打算再婚，但我內心裏，還是希望媽媽有個安定的歸宿，至少我不會再看見那些形形色色的男人了。真的，這種話，我很早就想跟媽媽說了，就是不知道該如何開口。 可是媽媽還是受到了傷害。初二放暑假時，有一天，我正和媽媽吃晚飯，忽然聽到有人在門外吵吵，還有砸門的聲音。我媽媽趕緊過去開門，結果衝進來幾個人，確切地說，是一個女人和兩個男人，他們還沒說話就開始在我們家砸東西，那個女人打我媽媽，又是扯頭發又是撕衣服。我上去幫忙，被一個男人推到了一邊。吵鬧中，我聽見媽媽對我喊：岩岩，你出去！ 那是一個極其混亂的場麵。發生得突然收場也很突然。等我們意識到什麽的時候，人家東西砸了人也打了，然後揚長而去。媽媽披散著頭發坐在地上哭，我走過去拉她，她順勢就把我拉在她懷裏，嗚嗚地哭了起來。 從那以後，我再沒見過那個男人。他跟我媽媽究竟發生了什麽我不清楚，我隻知道，媽媽受到了很大傷害，她大病一場，在家裏歇了一個星期。等她身體健康以後，又恢複了以前的生活。而我們剛剛好轉的母子關係，也像一年前一樣，熟悉又尷尬。 隨著年齡的增長，我跟媽媽的話越來越少，對那些男人，我也不加理睬，采取一種很漠然的態度。 媽媽的歲數也不小了，40多歲，我眼瞅著她臉上的皺紋開始慢慢增多，但她不服老，每天都化妝，頭發還挑染成了酒紅色。應該說，媽媽是個很精致的女人，她這麽打扮也讓人看得過去的。但我就是不明白，她怎麽就不能像別人的媽媽一樣踏踏實實過日子呢？ 剛才我跟你說過，我見過父親。這是我猜的，沒人告訴我那個男人是我父親。這是去年春節的事情。大年初五，一個穿著邋遢的男人到我們家來，我媽媽似乎很怕我看到他，她把那個男人拉進裏屋。我聽到他們在裏屋吵起來，吵得很凶。我頭一次看到媽媽反應這麽激烈，她喊道：你出去，以後永遠不要來找我們，我們沒錢！ 我看到那個男人被我媽推搡出來，看上去很尷尬的樣子。他還朝我這兒看了一眼，想要說什麽，但很快被我媽媽趕走了。我問媽媽：是我爸爸嗎？媽媽跑進去，壓抑的哭聲一陣陣傳出來。 我不知道大人之間曾經發生了多少恩怨糾葛，也不想知道了。我隻是想現在，希望媽媽改變她的生活，不要因為我找什麽不結婚的借口。我不介意將來的繼父對我好不好，他隻要對我媽媽好就行了。 我不想再見到那些不知來路的男人，這些讓我感到壓抑，真的，這幾年，我一直很壓抑。