情感口述：讓強暴我的那個流氓的女兒也被強暴

口述：小冬 　整理：祥雲 　　26年前，我被人強暴。我從未對人提起，可我的命運卻因此而改變，我的愛情、我的婚姻都被毀掉了。這個陰影我背了26年，我太累了，我想要告訴人們，不要在命運麵前低頭，那種痛苦壓抑的日子太難了，所以我說出心底的秘密，我想讓那個傷害我的人知道我對他的痛恨。 　　26年前的一個冬日的傍晚，天下著大雪，刺骨的寒風猛烈地刮著，街上幾乎見不到什麽人。放學回家的我，背著書包低頭趕路，還差一趟房就到家了，能想像到屋子裏暖融融的空氣。這時一個黑影擋住了我的去路，他身手敏捷，捂住我的嘴，強行把我拽到拐角的暗處。他強暴了我。那時候，旁邊院子裏有人開門。我多麽希望這個人能走出大門，能救救我。可能是天太冷了，他隻把門開了個縫，往外揚了一盆水，就迅速地關上門回屋了。 　　我又冷又怕，四周隻有呼呼的北風刮過。那個人做完壞事，騎車跑了。 　　我回到家，沒敢聲張。我奶奶常說：誰家姑娘要是未結婚就有了孩子，就要把這家的姑娘整死，在她睡著後，父母拿一個大磨盤放在她身上，壓死她。那時候我還小，什麽也不懂，可我怕死。所以，事情發生後，我一直守口如瓶，連父母都不知道。 　　1983年，我們那裏鎮壓了一批罪犯，其中有幾個是強奸犯。我站在圍觀的人群中，我希望那裏麵有傷害我的那個人。事實上，我不知道他是誰。 　　23歲那年我找到了一份正式的工作。那時候，我同學的小孩都滿地跑了，可我還沒有對象。我就是不想找，我害怕，我不知道如何麵對男人。 　　24歲，有人給我介紹了一個對象，很醜，我拒絕了。可過了幾天，介紹人又來遊說我媽，說他家有錢，他人老實、能幹，醜點怕啥？媽同意了，逼著我和他相處。我們處對象的時候就不像是一對戀人，好像站隊，他在前麵走，我在後麵走。相處半年，我三次提出分手，可他死皮賴臉地纏著我。我就想：結婚吧，結完婚再離，就不會有人挑剔我不是處女了。 　　我們很快結婚了，一周後，他問我：“你當姑娘時做過什麽手術嗎？”我回答沒有。他說：“那你可怪野的！”我知道他指的是什麽。我說：“現在的女人哪像過去的小姐，大門不出，二門不邁，一點活也不幹，現在的女人什麽活都能幹，也許不經意間就破了。” 　　話是這麽說，我心裏苦哇。當初要不是碰上那個流氓，我怎麽會嫁給一個這麽低俗的男人，還要讓他質問。我提出離婚，他不同意。婆婆對我很好，從來都不讓我做家務，每天晚飯都等我下班回來再吃。婚後第二個月，我就懷孕了，我很害怕有孩子，可又不懂得采取措施。 　　十月懷胎，孩子生下來了，是個女孩。孩子小的時候夜裏總是哭鬧，丈夫心煩，就躲到別的屋裏去睡，隻剩下我和嗷嗷哭叫的女兒。丈夫從來不在乎我的感受，隻想著滿足自己的欲望，不管我累了還是病了。我覺得這樣的日子一點溫暖都沒有。後來丈夫下崗了，白天就在家睡覺，晚上就想辦事。我說：“我上一天班，你在家連被都不疊，也不去找工作，天天就想著辦事，你拿我當妓女呢？”他說：“你和妓女也沒什麽兩樣，看你文文靜靜的，沒成想還是個二手貨。”我欲哭無淚。那不是我的錯，我該向誰去訴說，我本是良家婦女，遭壞人強暴，我有罪嗎？ 　　打著，鬧著，受著丈夫的侮辱，在女兒五歲的時候我終於離婚了。我回到了娘家。媽媽說：“女兒別愁，你工作又好，人長得也不賴，會有人要你的。”可我暗下決心，再也不找了，我受夠了。從此之後，我和媽媽生活在一起，一過就是十年。 　　在我四十一歲的時候，母親去世了。那時候婆婆癱瘓在床，她托人捎信讓我回去。孩子的爸爸離婚後又找了一個人，可前年出車禍死了。我不願回去，想到和前夫在一起受到的屈辱，我寧願單身。一個月前，婆婆也走了。前夫喝酒打麻將，我想女兒和他在一起肯定很遭罪，我就又回去了，也沒辦複婚手續。他總是說：“我不娶你，你就會老在家裏，老老實實跟我過日子吧。”我真的很委屈，為什麽人們不譴責壞人，而歧視被害者？ 　　我曾經詛咒過：願那個流氓的女兒也被強暴，讓他心裏不好過。可轉念一想，罪是他犯的，跟他女兒何幹？該死的、該受詛咒的是他。這個陰影我背了26年，它將一直伴我走向墳墓！我的人生都因此而毀掉了，我的痛苦今生今世也無法解除，有誰能還我一個公道？