說愛人

說愛人 方壺齋 如果要我寫一點自我反省的文字，那這個題目再合適不過。這個問題已經困擾我幾十年，那就是究竟什麽是愛？我怎麽能夠證明我愛別人？有時候要證明你愛別人是很難的事情，特別是當你談戀愛的時候，你的朋友總是問你愛不愛ta，你不管做什麽都很難讓對方信服。當然這個問題現在可能容易多了，那就是錢。給錢越多證明你越愛ta，金銀首飾，房子汽車。當然這是虛假的，可是不少人信，沒辦法。喝西北風的愛可能更虛假。 無論是從基督教來說，還是從儒家來說，都教導我們要愛人。仁者愛人。愛你的鄰居甚至你的敵人。有學者論證說基督教的愛人跟儒家的愛人不是一個概念。這個我不管，讓學究去討論。我最關心的就是什麽是愛，或者什麽是愛的症狀？ 基督教是一個關係的宗教，就是神和人的關係。其實我們的日常生活無一不是關係。我們要同各種各樣的人打交道。要說我們可以高尚到愛所有我們與之打交道的人，那是吹牛，但是我想大部分人都可以在某種程度上去愛自己生活中的某些人。可是，愛的憑證是什麽？ 我認為愛不是原則，不是理論，而是某種情感。而且這情感還得達到相當的程度。就是在這一點上，我認為我是一個沒有愛的人，也很難成為有愛的人，因為我很難動感情。 或曰你總有家人，知道什麽是親情吧？然而我生也不巧，沒有跟父母和手足一塊兒長大。把我帶大的是隔輩的家長，我姥姥。社會關係可以填寫為“密切”的有父母（因為我媽按月寄生活費），我舅舅以及後來的舅媽。舅舅舅媽後來有兩個女兒，都比我小很多，因此也沒有有深度的交流。我姥姥去世的時候我不在場，按說我對她應該是感情最深的了（這一點我可以肯定，因為我見過從來沒有一起相處過的奶奶，無論她怎麽想跟我套近乎，我都避而遠之。後來我奶奶在四川去世。我父母讓我寫信給我叔叔，結果我寫了一封類似人民日報給外國政府寫的唁電一樣的東西，惹得我爸大為不滿），但是因為我不在場。我不知道如果我在場的話，我的情緒反應是什麽。回到家裏看到的隻是遺像了。唯一讓我流過淚的一次是我舅舅的去世。他是突然去世的。當時我也不在場。我在外地出差。走的時候他好好的。四十天後回來人就沒了。我倒是同舅家的人一起去過醫院，見到停屍間裏的他。當時我沒有哭。可能是平生第一次近距離接近死人的那種shocking占了上風，也可能是當時的地方不是哭的場合。我是在遺體告別儀式還沒開始的時候，一個人在偏僻處想到舅舅生前的情狀才哭了的，但是也沒有嚎啕大哭，不過那種傷心是真的。以後我舅媽去世，我母親去世，我都不在場，所以我舅舅那次，是我為親人去世而傷心的唯一一次。也許可以說，這個傷心表示我是愛我舅舅的。至於別的人，我無法說，因為我沒有情緒的表征。我現在可以在口頭上和文字上說我懷念逝者，可是這並不能證明我愛她們。 我曾經顛三倒四地愛過一個人。見之則喜，失之則思。可是那算真正的愛嗎？還是身體和心理在情欲的催動下的生理反應？後來我們的關係垮台了。從那以來，那個人曾經說過的一句話，一直沒讓我忘記，那就是我們鬧矛盾的時候其所言之“你不愛我了”。我百思不得其解，怎麽著才能證明我不是不愛，還是我當時的確已經不愛之了？到底誰的直覺符合事實？或許我當時任憑我們的關係之塔倒掉就可以證明我的不愛，但是如果竭力挽回就能證明我愛嗎？ 年輕的時候寫鑒定都要說本人熱愛黨，熱愛社會主義。有沒有寫熱愛毛主席我不記得了。那我愛過毛主席嗎？ 愛過馬恩列斯嗎？或許吧？因為情緒上講，很多年裏，對這幾個字眼，反映是正的不是負的。我曾經高呼過毛主席萬歲，曾經虔誠地揮舞紅寶書祝願他老人家萬壽無疆。就是現在，把這幾個人的名字跟希特勒排在一起，我還是覺得他們比希特勒好一些。不過毛去世的時候，我沒有如喪考妣。那種洗腦洗出來的熱愛，應該不算愛吧。 現在我快60了，還在社交網站上掛著，因而可以看到很多女士的資料。很多人都說自己要求不高，要找一個愛我的嗬護我的男人。其實她們不知道，這就是最難的要求了。讓男人給女人錢花，給她房子住，都不難。難的是一輩子愛她，嗬護她，而且是真心的，無私的，無保留的。 就我來說，因為我不知道如何判斷自己有沒有愛的能力（不是床上那種能力，嗬嗬），所以我總是見美女而慕之，見美女來而退之，即使不退的話，也木訥不知如何處置之。 這些年通過網絡也認識了幾個女士，但是都沒有什麽進展。不是別人不想進展，是我自己。也許如果在一地的話，會有希望進展，做到以一當十，從而了結這不上不下的局麵。不在一起，無從了解，無從增長感情。但是另一方麵，又掛著，總是覺得如果自己決定“從一而終”，會對不起什麽人。當然這也許是自作多情。我也許是別人認識的幾個男士之一，但是我總免不了這樣想。花心乎？泛愛乎？我不知也。 1/18/2015