一封遲到了19年的情書（上）

娟：

    沒想到吧，這就是我給你的驚喜————一段隱藏在我心底19年的心裏話。很長時間沒動手寫信了，手有些僵硬，但我想還是手寫的信更能體現我此時的心情。雖然又要被你取笑字寫的難看（在高中時你就常笑話我的字不如你的仿宋體好看），可在你麵前現在已不需要顧及麵子了。  

     這麽多年過去了，我們都在為當時的年輕和幼稚付出代價。如果我們當初都能更成熟些，彼此的自尊都放低些，就不會讓這共同的幸福輕易從手邊溜走，還附帶上19年的大好青春。你因為太被動，又不甘於寂寞而放掉了一個本可成為終身嗬護你的心上人，而我則因為太容易放棄和呆而錯過了一個很好的妻子且是我最心愛的。每每想起這些都會成為一塊心病時時刺痛著我的心，這痛不是那種快刀無血的痛，而是如縫針緩進般的隱痛，漸漸的進卻痛的讓人無法忍受。我曾經告訴過你，離開新疆後就沒真正開心過，除了對你的思念外，還有一點就是這麽多年來沒有一個值得我信賴的人讓我可以將心裏話一吐為快。自從父母私自銷毀了當初你轉給我的那封信後，同時銷毀的還有我對他們的信任，也就是從那時起我開始變的沉默寡言，什麽事都喜歡放在心裏，一心隻知道好好學習。這種情況一直到7年醫科畢業進入工作崗位依然絲毫沒改變過。在別人看來，我這個外表文氣、不善言辭的白麵小生一定有很深的城府，其實我是多麽希望能有一個讓我充分釋放的機會，可是這種機會一直沒出現過，我唯有將它深埋心底，靠時間的消融來衝淡它。19年來，任何事情我都是這樣硬挺過來的，當然同時也鍛煉出了堅強的意誌力和不怕吃苦的精神。對於我的個性你應該是最清楚的，實際就是個不善交際的書呆子，以前你也總是笑我傻、呆，事實也的確如此，不傻、不呆就不會這麽輕易放掉你。老實說，變成現在這個樣子我自己都感到很驚訝，在領導們的眼裏我是個難得的行政、業務二麵手，穩重而有責任心，但自己心裏最清楚實際很脆弱，隻是嚴酷的現實不得不把自己硬生生冶煉出來，那不是真正的我。這轉變的過程殘酷的有些血腥，以至於當機會出現時我竟發現自己失去了應有的興奮，不過最後要多虧兒時的夥伴又讓我從新還原了自己，雖然很短暫，但亦足夠了。

     在大學的床鋪上第一次收到你的回信時，心裏如同打翻了五味瓶，酸酸甜甜、苦苦澀澀。喜的是終於在失去聯係5年後又找回了你（如果沒有舊時班主任提供你的信息，我們可能至今無法相認），酸的是你竟然在信中說已經有了要好的男朋友，真不知道你當時是怎麽想的，為什麽要搭上這些話。我是個不善言辭的人，那封尋找你的信是我鼓足了12萬分勇氣寫的，我想你應該明白我當時的心意（也許你一直在生氣為什麽當初給我的信不回，不知道實際我根本沒看到那封信）。收到你的信你不知道我有多難受，碰巧又正在感冒發燒，情緒一時失控就跑到學校操場跑了6圈，知道筋疲力盡、大汗淋漓，同學們都奇怪的問我生病為什麽還跑步，我告訴他們這樣發發汗，感冒好的快。結果是可想而知的，感冒不但沒好反而感染上“百日咳”，整整咳了3個多月，吃什麽藥都用，光止咳藥水就喝了快一水缸，也就是在那時起落下了“過敏性支氣管炎”的病根，一到天氣轉涼或吸入粉塵都會嗆咳不止，聲音嘶啞。當時，也因為賭氣故意裝成若無其事的樣子給你回信，讓你覺的我和你一樣已接受彼此成為普通朋友，哪知你實際的心思，臭丫頭。或許你又要笑我呆，隻要還沒結婚男朋友不代表什麽，可我那時就是呆、單純，包括工作以後也是這樣，有10多年沒正式談過女朋友，可見你的影響有多大。我談的第一個女朋友就是現在的太太，是不是傳統的讓你大跌無框眼鏡？

    忽然想起徐誌摩的《再別康橋》：

    輕輕的我走了，正如我輕輕的來；

    我輕輕的招手，作別西邊的雲彩。

    那河畔的金柳是夕陽中的新娘，波光裏的豔影，

    在我心頭蕩漾。

    軟泥上的青荇，油油的在水底招搖；

    在康河的柔波裏，我甘心作一條水草。

    那渝蔭下的一潭，不是清泉，

    是天上虹揉碎在浮藻間，

    沉澱著彩虹似的夢。

    尋夢？

    撐一隻長蒿向青草更青處漫溯，

    滿載一船星輝在星輝斑斕裏放歌

    但我不能放歌，

    悄悄是別離的笙蕭；

    夏蟲也為我沉默，

    沉默是今晚的康橋！

    悄悄的我走了，

    正如我悄悄的來；

    我揮一揮衣袖，

    不帶走一片雲彩。

    象極了我此刻的心情，耳邊響著《CASABLANCA》清幽的樂曲，不由得我又多了幾分感慨。想想我們就如同相向而來的2列火車，雖近在咫尺卻隻有匆匆的一瞥，而留下的是漸行漸遠的身影和無盡相思的惆悵。

    當然，現在最心痛的不是找回了你的心，找不回你的人，而是你這10幾年艱辛痛苦的生活，對一個女人來說這艱辛和痛楚足以摧毀她生存的意誌，真是個傻丫頭，為什麽不說呢？你知道嗎？當我聽到你這些真實的生活經曆心裏有多難受，以前再難的事情我都是往肚子裏咽，直到這次我實在忍不住，我無法忍受自己一直心愛的女孩子遭受如此的不公和折磨。你說和我沒關係，路是你自己選的，可這怎麽會和我沒關係呢？你本該屬於我，有一個美滿的家庭和一個體貼你、愛你，你也愛他的丈夫。

    2個互相思念的傻瓜，就因為當初想來可笑的原因而失去了永遠在一起的機會。我呆，你更傻，隻要你當初稍微主動一點、坦白一點，整個世界都會變的不一樣了。當然，現在放這些馬後炮如同屁話，但我心裏實在不甘。這次聯係上你真的很開心，因為的確是一個真正的娟站在了我麵前，讓我也真正清晰的明白了你真實的心意。真是作弄人啊！