自我療傷

看了很多人訴說成長中因為自己的父母造成的痛苦的文章，我心裏充滿極大的同情，因為我曾經有過同樣的苦悶，同樣的悲傷，同樣的無奈。如果把大家這方麵的痛做個比較，有深度的，有輕度的，我的大概隻屬中度偏輕的。所以，我有可能自我療傷。自我療傷是個緩慢的漸進過程，但是很有效。可以說一年多之前我還對我的父母充滿埋怨，自憐童年裏淚水比歡笑多，但是我現在總想起小時候爸爸媽媽給予我的關愛和鼓勵。我給自己一個美麗的童年的名字，原來是想我給我的孩子一個快樂而美麗的童年，但現在想想自己的童年其實也很美麗。

自我療傷的第一步就是找地方訴說。比如來這裏述說出來，心裏就會舒服得多。記得我上了大學之後，好像已經結婚了，曾經和爸爸說起來小時候他老打我的話題，爸爸突然生氣地問，“怎麽了，你小的時候虧待你了？” 從那以後我再也不敢在父母麵前說什麽。那時候還沒有沒有網絡，我唯一的訴說對象是我LG。這是我的幸運。但老說老說LG也有煩的時候，時不時給我幾句也讓人受不了。後來我就那個小本本瞎寫一通，寫出來也會釋放很多。過一段時間那種情緒可能又來了，再去看看自己寫過的東西，就會發現自己的心態其實平和多了。

自我療傷的第二步就是能聽得進去不同的意見。忠言逆耳，這話一點沒錯。人都喜歡別人順著自己說話。當初我LG一點都不遷就我，他作為局外人，老是點出我的毛病。我那裏能服，明明是我受了委屈，我那裏有什麽錯？LG說的不是小時候的我，而是說的成年人的我。後來，來網上看看更多的故事，聽聽更多的明眼人的分析，慢慢意識到小時候父母做得過分的地方也不是不能忘記的，人無完人，自己也已經是一個有獨立人格的人。

自我療傷的第三步就是要換位思考。換位思考很有意思。有一次聽一個老美講兒童教育，十分推崇做“換位” 遊戲，尤其是孩子出現不良行為時，可以不急不躁讓孩子換到受害者一方，感覺一下人家的感受，這時孩子往往容易明白他錯在那裏。記得當時寶寶一出生，我就換位思考，對媽媽的不滿達到了頂點，媽媽辛辛苦苦煮了的桂圓紅棗湯，我也不好好吃，還給媽媽臉色看。我原來以為我會因為自己做了母親而理解我的母親在我出生一個月之後就離開我，在我一歲前後送我到我的姥姥的弟弟的媳婦呆了大半年，變成後來老是被他們恥笑的就知道喝茶的隻有幾根黃毛的隨地大小便的小丫頭片子。當我抱著自己的小寶寶，我真想問我媽媽，“你怎麽就舍得？” 好像真的問過，媽媽一臉茫然。其實媽媽生我的時候差點送了命，刨腹產，失了一千cc血，人總共也就五千cc血吧。當時文革期間，都抓革命去了，護士醫生先後給媽媽打了超量的止痛針，媽媽出現休克狀態。要不是爸爸及時發現，後果不堪設想。因為刨腹失血和醫療意外，媽媽近一個月沒有奶水，奶水來了可她的單位催她回去挨批鬥，緊接著又去五七幹校。領導說五七幹校不辦托兒所，媽媽又老老實實地自己想辦法。因為姥姥當時也自身難保，最後找到了姥姥的弟弟。當我真正換到媽媽的位子上思考問題的時候，我才如獲重負。一個人的選擇是不可能脫離時代的。

自我療傷的第四步，也是最難的一步，因為這一步即取決於自己又不取決於自己。這一步就是得到父母對自己現在的認可。換位思考一下，讓自己的父母給自己認錯，做父母會怎麽想。我想我也會說出和爸爸一樣的話，“怎麽了，你小的時候虧待你了？” 親情是割舍不了的，而且常常越理越亂。所以，不要理了，把發生過的沉澱成人生的一個經曆，一個不一定人人能擁有的經曆。經曆得多了就成了財富。換位思考之後，我認定父母的愛是無私的，既使方式方法上有待商量。這就夠了。下麵是我能為自己的父母做些什麽的時候了，尤其是當爸爸媽媽告訴我他們已經老了的時候。爸爸病了，我放下手上的工作，飛了回去，隻是做做飯，打掃打掃衛生，再做不了更多的事。媽媽對我說，“這就夠了，還能怎樣。” 我的孩子生病的時候，我恨不得替他生病；我的父母病了，我的一點點努力就得到他們絕對的認可。有這樣的父母也是我的幸運。

我現在老是想起媽媽買給我的鬆緊帶做的跳皮筋，要知道那時候的跳皮筋大多是用廢膠皮剪出來的；我還老想起爸爸給我準備的用緞子包著棉花的小墨盒，這樣的墨盒爸爸做了好多個，雖然我並不喜歡寫毛筆字；我還老想起我那一小箱小兒書，想起喜歡吃的臘香腸，想起爸爸媽媽在月亮下悠著我走。我的童年其實真的很美麗。