麵目全非（八）

加拿大的平安夜相當於中國的大年三十，一般比較傳統的加拿大都和家人團聚吃飯。在加拿大我們沒家，加拿大更不是我們的家。我們幾個窩在Edmonton的旅館裏打牌解悶。女生們倒是很興奮，唧唧喳喳地討論著後兩天boxing day怎麽才能買到又便宜又好的衣服。外麵的溫度有零下30多，我們講好誰輸了誰出去站5分鍾。強子手背，不一會兒就出關了。他罵了聲操就披上外套往外跑。我說我正好要抽煙，拿上了我的外套。老黃也跟了出來。強子笑嗬嗬地看著我們倆個，不容易啊，挨凍也一起挨。這冷可不是一般的冷啊，從外到裏直入骨髓。我們抖著手把煙給點上，連從口袋裏把手掏出來彈彈煙灰都不願意，任由叼著的煙拖出長長的一節。遠處不時傳來幾聲興奮的怪叫或口哨，是加拿大小孩兒在表達他們對過年的理解。我們癟癟嘴，不以為然。連鞭炮都不放，算過什麽年呀？

剛來那會兒，基本有一點點事都會聯想到國內。過中國年了，得大家夥聚一聚，北方人包餃子，南方人裹餛飩；中秋了，托人去溫哥華買幾個月餅回來；天涼秋風一起，江浙一帶的同學不免口水潺潺地聊聊大閘蟹。。。。。。

時間久了，那份思鄉的感覺卻漸漸淡了。都說每逢佳節倍思親，對我們而言，也隻有逢年過節的時候才會想起國內。我卻覺得這倒是一種成熟，因為最真摯的，最深沉的感情往往都隨著歲月的流逝而慢慢沉澱下來。好比如果現在還有人問我涉及民族自尊的問題，我不再會和他爭個麵紅耳赤，多半淡淡一笑，心說我們走著瞧。一個國家的強大不是K吹出來，而是K幹出來的。當然，也有人會說這是一種可悲的麻木。是的，我承認，的確也有麻木的因素。但是，身在他鄉的人有多少資格可以談愛國？我們自費學生把人民幣換成美金，換成加幣在這裏消費，還口口聲聲談愛國就太矯情做作了。如果一定要說這是麻木的話，那麽我寧可選擇這種麻木。

從Edmonton滿載而歸（主要是女生）回到K市後，我在加拿大的第二年就這麽沒了。記得有句歌詞說時光飛馳如電。當時倒沒什麽體會，現在卻感覺到時光真的飛馳如電。兩年的光陰，恍惚間就這麽沒了。跨過02年的門檻時，我甚至不敢回頭看一眼。因為，所有美好的事物都已成為回憶，而所有令我難受的事都是我不想再回憶起的。我努力往我的前方眺望，努力體會今天我所擁有的哪怕很短暫的愉悅。

回到家打開電腦查信，兩個信箱都爆了。在眾多的卡片和信件中，我一眼看到了平的信。回來後的這四個月裏我每周一封信兩個電話沒停過。可平的態度越來越冷淡了，以至於每次給她電話前我都要想好講些什麽，事先策劃好她如何的回答我該如何的再次沒話找話。孤獨求敗可以天下無敵，但是他永遠也打不敗自己。麵對平，我就是孤獨求敗，一個人雙手互搏，自己搞笑自己。這封信是她這麽久以來第一主動發給我，是好是壞我心裏也猜了個大概。我輕輕地歎了口氣，點開了平的來信。

平回憶起以前我們到外地旅遊的一件事，問我是否還記得。那次是一起去逛夜市。兩個人東張西望，有一句沒一句的說著話。平跑去買魚丸，而我不知道，繼續往前走。人很多，我們失散了，找了很久才找到對方。平說她在找我的時候覺得身邊都是壞人，夜市的燈光也那麽刺眼。找到我後眼前的世界才重又美麗起來。我當然記得那件事，但是我從不知道平當時的想法。隻記著那天回賓館的途中她緊握著我的手不放，我還奇怪這麽熱的天倆人貼那麽緊幹嘛。平說我在她心裏一直是個可信賴，可依K的人，而現在這個人卻跑到很遠很遠的地方。當年夜市中那份迷失的感覺兩年來不斷恐嚇著她。平說她需要那麽一個人，並且現在也已經找到了，請我給她自由。

我怔怔地坐在電腦前，第一反映是怒火中燒的想找刀殺人。盡管已經有預感到事態會發生到這步，但當它真的來臨時，我還是覺得自己象隻困獸般失去了理智。我開車出城，在漆黑一片的high way上一口氣開了百多公裏。望著時速指針超過150，160，170……

回到家我倒頭就睡，做了無數的夢。醒來已是第二天的黃昏了，給平去了個電話，不在。我洗了把冷水臉，又給自己煮了壺咖啡，強迫自己平靜下來給平寫信。

平，

落筆問安！

其實在沒看這封EMAIL前我已經隱約猜到了一點。兩年的時間，我們的愛情就如此麵目全非了嗎？我反反複複看了好幾遍你的信，心裏千言萬語，卻無從說起。

我們認識到現在已經六年了。六年，你想過嗎？終其一生，我們的生命裏能有多少個六年？我來加拿大念書講到底也是為了我們的將來。我們不是約定了3年的嗎？你怎麽可以把當初的諾言輕易的扔掉？

我一個人在這裏其實一點也不開心，孤獨和寂寞無時不刻的伴隨著我。很多個夜裏醒來都會想你，想著你，看窗簾一點一點亮白起來。差不多時間來的同學們很多都談了戀愛，有的還同居了。也有過女生對我示意的，但我都婉拒了。我把那年我們在香港買的戒指戴在左手中指上，讓她們看到我已經不是個自由人了。我覺得這樣的等待很值得，因為堅信總有雲開日出的那一天。可現在……

答應我，你再認真的考慮一下，好嗎？我是怎樣的一個人你最了解的，雖然不善言辭，但愛著你的心卻一直沒有變過。我知道這兩年我無法陪伴你的日子裏你受了不少委屈，我願意用我一生來補償。再考慮一下，好嗎？或者，必要的話，我立即回上海。我不念了，我們好好的在一起，好嗎？

打電話去你公司，你同事說你出去了。要是你回公司看到這封EMIAL的話，晚上請別出去，我打去你家。我們電話裏再講。


愛你的，賢
二OO二年一月三日


熬到天亮，又打電話去平家裏。她在，等著我的電話。一聽到她的聲音我反而無話可說了。平也不開口，很長時間令人難堪的靜默。

我問：“看到我的信了嗎？”
平說：“恩，看到了。”
我又問：“還能再挽回嗎？”
平：。。。。。。
我又問：“那我不念了，回上海好嗎？
平：。。。。。。

很長時間的無聲。

我隱隱聽見電話那頭傳來哭泣的聲音。輕輕的，卻是無法抑製的那種。我說平你別哭了別哭了。哭聲卻越來越大，我的眼淚也開始止不住下掉。就這樣，兩個人一句話也不說，隻是隔著大洋哭。兩年來我隻掉過兩次淚，一次是剛出國時在機場，為了將與心愛的人分別。這次還是為了心愛的人，不過恐怕將會是永遠的分別了吧？這是怎樣的一種無奈啊！當愛情背轉身離我們而去的時候，彼此心底卻還存著絲絲的依戀。我緊緊握著電話，因為我哭得連電話都快拿不住了。

掛掉電話我在地上坐了好一會兒，站都站不起來，全身如虛脫般乏力。再次爬上床蒙頭就睡。開學後的整一個星期我沒怎麽去上課，買了幾箱酒窩在家裏。同學來電話隻推說是有點小感冒。還是老黃聽出點不對，拖上強子跑來家裏來找我。一看我樣子他們嚇了一跳，硬拉著我要出去放風。我說除了酒吧哪兒都不去。

三個人找了間酒吧。煙還沒點上，我一瓶百威已經見底了。老黃強子看出來我心裏不痛快，所以沒攔我，暢著讓我喝。人要買醉也不是件容易的事，大部分的時候身體越是迷糊，腦子越是清醒。一個星期下來，我覺得自己對酒精快有免疫力了。喝了會兒，我告訴他們平和我分手了。老黃以前聽我提起過，所以也沒很驚訝。強子就逗了，來了句大丈夫何患無妻。我笑了笑，低頭繼續喝我的酒。

那晚，他們兩個說了無數勸慰我的話，直到最後老黃對強子說：“算了，別理他了，這種事還是要K自己走出來的。”一聽這句話我酒一下子醒了大半。站起身，回家。
之後很長的一段時間裏我照常去上課，寫作業，考試，也不怎麽喝酒了。老黃說的對，走出來還是要K自己的，那個期末我5門課都拿了還算不錯的成績。但每天早晨出門前我都會望望牆上平的照片，她笑的依舊那麽燦爛。