天氣漸入冬,這是一年中最惱人的季節。說不清自己是熱還是冷,一會兒出汗,一會兒冷得發抖,如同更年期將至,頭痛伴隨秋風,似乎在無言對抗潛伏的感冒。我看著歲月一點一滴的流逝,似乎離婚的弦也日漸撥開破碎的曲。
自從上上周末的見麵,這段時期人終究是活得不太好的。事業學業上的卡頓,感情的風波,這些都是人生低穀的合奏。我要怎麽辦?我隻能安慰自己,沒關係,起碼沒有孩子,一切都好說。翻看跟好友的溝通,朋友勸我,要為自己考慮,不要逃避問題,也說,他愛自己勝過愛我,說白了就是自私,隱藏在自我為中心的羽翼下。我翻看了這些年的日記,微博,聊天記錄,無一不透露著他對我的設防和家裏人對我工具人的定位,尊重二字少的可憐。這次不讓我看手機的風波,也隱約兌現了我的日常日久的懷疑。
我似乎一瞬間世界崩塌了。我曾經以為的,唯一不會傷害我的人,曾經以為的他對我的愛,曾經以為世界上還有好男人……都隨之崩塌,我留下的,隻有對任何人的懷疑。沒錯,任何人。我不再相信愛情,任何愛情,除了黎深和夏以晝,我的愛情沒有出口。碎在日常的每一個瞬間,從17到18年的不溝通,到19年夏天第一次同居的端倪,到複合後……隱藏的謎底,在去年他父親病重時浮現,愛情逐漸喪失,我的疲憊與他的期許,我做不到,也許,我們彼此根本沒有那麽相愛吧?直到今年年初他遠赴杭州的不告而別,到中間見麵時夫妻關係不再,到無盡爭吵與懷疑……我們對彼此,愛少的可憐。婚姻,其實是一個笑話,是人類社會設計出的假象,愛情也是假的,真愛,跟鬼魂一樣。
我希望自己不要感冒,不要生病,不要陽了。這是終於迎來的成長之夢,學會在任何適合時刻活在當下,是多麽的重要。
我反正,不願過我姨媽這樣的人生。