這篇博客是2025年第一篇。其實整個思緒都已經疲憊了，腦子也飄到了床上。明明沒寫什麽字，但是卻累得寫每一個字都好折磨。本以為打字這個動作會輕鬆些幫助整理腦子，但是發現打字居然也那麽累！沒救了……好難抬起雙手。
檸檬水冷掉的酸澀感更顯突出了。
以下是剛才在備忘錄裏打出來的：
2025年1月13日
還在習慣性打下24年的抬頭。
在小學的時候最有這個意識，發現年歲的痕跡在我們生命中出現的是多麽頻繁和強烈。
到了高中之後，這種感覺逐漸淡去，沒有那麽重要了。
今年也才剛過十三天，麵對剛開始的學校有些不知所措。
對於同學和學校也完全其實都是很疏離的狀態。
其實也不想開啟一篇完整的日記去記錄，
總感覺情感遠沒有達到那麽豐滿的地步。
電腦鍵盤上還有出遊中積攢的灰，未擦淨。
用音樂隔絕這些嘈雜的想法是必要的。
關於醜惡我已不願再多見任何一點。
今天和S的交流感覺整體還好，依舊是個小姑娘一樣。
和典的交流莫名感覺向遠。
有很多事情可以整理。
甚至對於十幾天的德國我還尚未整理自己的記憶。我本以為糾纏我很久的第十天發生的事情會像很多年前一樣在記憶裏糾纏我很久才能最終將包袱放下。沒想到英國給了我這個安全感，人和人的溝通最起碼是輕鬆的，讓我可以很快地重回生活中，那些記憶帶來的煩躁也就不言自明地退場了。
關於學校，我今天已經提過。從假期中好不容易獲得的清晰感我不想就這麽被消磨在重複性的噩夢性的煩躁裏。所有的人都他媽依舊是從前那樣賤，我不能夠不保持憤怒，但是又不能回到上一個學期的情緒中，這樣我其實什麽都學不到，也什麽都改變不了。會大大影響自己的情緒以至於自己的事情也無法很好很有力地延續下去。
雖然我還未找到一個好的方法麵對學校的煩心事，但是總感覺有什麽變了，至少就是不再像原來那樣看了。最近還未輸入任何作品，未能進入批判的狀態。今天試圖進入批判的狀態，莫名發現自己對於此是有種潛在的抵觸感。需要批判當然，但是批判過後我們如何將其延續下去，這才是頂頂重要的問題。我不會再陷滯在濃重的情緒中了。
媽的看到傻逼同學我他嗎連罵的力氣都幾把沒了，就他媽隨便了。老子一眼都不想看。混得要死，我自己連氣都生不出來了。666！不知道幾把在氣什麽，
（我盡量
最近要做的事情（已經完全沒有力氣手寫備忘錄了：
- 整理德國的旅行，可以寫一篇博客
- 反思自己和日記本的關係
- 開始整理上一學期的所有內容，包括project framing
- 開始重拾書法的書寫
- 開始思考和德語的關係？
- 回所有人的信息
- 用所有的時間去看書，然後整理老師提過的書的內容和哲學家
- 保持每天記錄吧。我現在是不糾結形式和地點。能記下就好。不看也好。
