舊山老鬆的回憶錄
主要以回憶錄的形式，把人生經曆過的人和事進行重現，時間追朔從1970年到2017年，真實的經曆，鮮活的人物個性，希望能讓您茶餘飯後，有些談資和共鳴。
十八載光陰如月下清溪，將我們的倒影細細揉碎在粼粼波光裏。2008年那個九月，我穿白紗掠過教堂的彩色玻璃，看著你指節微顫著為我戴上婚戒，陽光穿過玫瑰窗將你的眉眼染成琥珀色一一後來無數個午夜夢回，我總在時光褶皺裏反複摩挲這個永恒的截麵。
我們的家是煙火人間最溫柔的注腳。2010年6月女兒帶著晨曦般的啼哭降臨人世，我看到你抱著繈褓中粉雕玉琢的女兒，眼角閃爍的淚珠像清晨荷葉上的露水;2013年12月雙胞胎裹著冬日的暖意叩響家門，你笨拙地托著雙胞胎，臂彎裏盛滿星辰般細碎的幸福。五口之家的歡笑聲從此在屋簷下生根發芽。
幼時六歲喪父的經曆沒有打倒你，反而讓你更堅強。求學時，你刻苦努力，憑借頑強毅力和對知識的渴望，在學業上取得優異成績。上大學後，不僅學習出色，還積極投身校園活動，創建社團組織，同時勤工儉學賺取生活費。畢業後進入國企工作，但不安於現狀的你毅然辭職創業。那時的你一窮二白，沒有雄厚資金和強大人脈，卻憑借商業頭腦和不懈努力，在創業道路上艱難前行。
就在一切向好發展時，命運卻對我們開了個殘酷玩笑。2017年，你被查出罹患絕症，且沒有有效的藥物可以救治。那一刻，我的世界仿佛崩塌了。我們嚐試了針灸、中藥、西藥等各種治療方式，然而，疾病的發展卻無法控製。
你的身體越來越虛弱，從最初走路不穩，到後來時常趔趄摔倒，再到需要腋下架著拐杖勉強行走，最後隻能臥床不起。看著你被病痛折磨，我的心像被無數把刀狠狠刺痛。那些日子，我日夜守在你身邊，每次看到你痛苦的表情，我的心都在滴血。
你不僅是一位好愛人，更是一位好父親。孩子第一次學走路，你會蹲在前方，張開雙臂，眼神裏滿是鼓勵與期待，輕聲呼喚孩子的名字，指引他們邁出人生第一步;孩子生病時，你會徹夜不眠，守在床邊，用溫暖的大手輕輕撫摸他們的額頭，那擔憂的眼神讓我深知你對孩子的愛有多深。
無數個夜晚，我會在一點、兩點，或是三點、四點突然醒來。從夢境中驟然脫離，卻發現自己依舊身處黑暗的夜裏，這樣的時刻，情緒極易變得悲觀，而且這悲觀的情緒會迅速蔓延，將我緊緊包裹。在那段灰暗的日子裏，我精神上極度依賴所謂的“指引”，甚至去找半仙兒指點迷津，我像癔症了一般，竟相信投胎轉世、再次來到這個世界之類的說法。那段時間，我每天都哭得稀裏嘩啦，抽紙被我一張接一張地飛快扯出。哭完之後，就呆坐在寂靜無聲的屋內，空氣仿佛都凝固了，這般死寂的安靜，又會催得我再次潸然淚下。心被揪得生疼，那種失去的痛，擲地有聲，悲涼之感湧上心頭，讓我淚流不止。我知道，感情帶來的傷痛，遠不是生活中的苦和累，忍一忍就能過去的。
我常常覺得自己都無法完全了解自己。想哭就哭，想笑就笑，時而憂鬱，時而瘋癲，偶爾沉默不語，我想這都是情緒的正常宣泄，我並非異類，人大多都在各種情緒裏遊走、徘徊，而後艱難地向前。
那天，你像往常一樣和我用唇語聊天，可語氣裏多了幾分眷戀，喃喃地說著你想回家了。那一刻，我心裏沒來由地慌亂，一陣劇痛襲來，鼻子一酸，差點哭出來。我隱隱有種不好的預感，卻又不敢深想。
當天夜裏，你就那樣靜靜地離開了，沒有一點預兆。當我發現時，你安靜地躺在床上，像睡著了一樣，可我怎麽叫你，你都不再有回應。我慌亂地按壓你的心髒，一遍又一遍，希望能把你救回來，可你的身體漸漸冰冷。我撥打急救電話，手不停地顫抖，那一刻，我的世界徹底坍塌。
在恍惚中，我為你刮了胡子，剪了指甲，換上衣服。我看著你的臉，多希望你隻是睡著了，還能再和我說話，再對我笑。
你回老家埋葬時，我沒有去，我實在不忍看到親愛的你被鐵鍬一鍬一鍬濕冷的泥土慢慢吞噬在眼前，我害怕以後的回憶裏都是這般殘忍。
想到你沒有遭受更多痛苦就離開了，對你而言或許是最好的結局。你能和你的父親在天上相聚，從此了卻思念，這樣一想，我的難過似乎得到了一絲安慰。隻是你永久地離開了這個世界，不再回來，沒有哀樂和鞭炮聲，一切都太過安靜。
有時候自己出門在外，和旁人談笑風生時，我當真以為自己早已放下。但隻有我自己清楚，那傷痛永遠是傷痛，怎麽可能輕易就被抹去。隻是我不想去觸碰，因為一旦觸碰到那根心弦，淚腺就會被瞬間觸動。總能有那麽一瞬間，眼角會快速沁出淚水，心裏驟生心疼，每次想到這些，眼圈都會倏然一紅。而後，我又會各種掩飾，假裝一切正常。
是我們之間的愛，讓我變得堅強、堅韌，擁有了不可摧毀的力量。我知道，為了孩子們，為了這份愛，我必須勇敢地走下去。
曾經我很喜歡我們一家人圍坐在飯桌上，邊吃邊聊天的感覺。一個好笑的話題，就能讓我們笑到噴飯，或是笑出眼淚，笑過後，心裏無比舒暢。我也喜歡看孩子們在一起親昵、打鬧，那一刻，我覺得鍋碗瓢盆交響曲的生活也能這般愜意，溫馨在心底無限蔓延。曾經以為這樣的日子會是一輩子，可如今卻隻能成為回憶。
你活著的時候，是最懂我的人。我會把自己內心的宿疾與隱痛毫無保留地告訴你，把我的傷心難過講給你聽，會在你麵前盡情哭泣，而你總是默默地陪伴著我，無需言語，我便能感受到你的理解和安慰。
那天，我站在大自然裏，望著夕陽餘暉，淚水不由自主地奪眶而出。時間在那一刻仿佛凝固，我想起了和你一起走過的點點滴滴，那些平凡而又珍貴的瞬間。我多麽希望你能和我一起看到這萬物發光的自然，可我知道，這一切都隻能成為奢望。
憶起你上班時，總會貼心地為我煲好熱湯，還會留下紙條，叮囑我起床後熱一熱，別不吃早飯。那時的我，以為這樣的日子會一直持續下去，餘生漫長，我們會一直相伴。可人生如戲，誰也無法預料下一幕會發生什麽。
這些年，我嚐試著放下，有過脆弱，有過消沉，有過流淚，甚至有過頹廢。我在大自然中尋找慰藉，山川、月色、草木、長風，它們無償地給予我安慰，讓我慢慢治愈自己。雖然思念和難過比以往淡了些，但它們還是會時不時地跳出來，刺痛我的心。
每年帶孩子去上墳，一步步走近佇立在你的墳前，我強裝的堅強頃刻間化為烏有。我無法忽視平日對你的思念，此刻近距離地站在你麵前，更無法忽視你的孤單，悲不可抑。我隻能在心裏默默祈禱:願你在天堂沒有疼痛，永遠健康快樂。
生活不像電視劇，沒有那麽多的反轉和奇跡。在現實中，痛苦和悲傷需要時間來慢慢消磨。我知道，我還有責任，還有未成年的孩子們，他們是留給我的最珍貴的禮物，也是我繼續活下去的動力。
旁人的寬慰隻是一聲歎息，一句“這都是命啊”。可我知道，你對我的愛，早已深深烙印在我的生命裏。死亡不是終點，遺忘才是。我會帶著對你的思念，繼續走下去，因為我知道，你一直在我身邊，從未離開。
在這漫長的時光盡頭，思念依然如初。我知道，無論走得多遠，你始終是我心中最柔軟的部分。每一個清晨的日出，每一片飄落的秋葉，每一陣輕柔的晚風，都帶著你的氣息，悄悄告訴我一一愛，永遠不會消逝，它會在時光的長河中永存，直至永遠。
--寫於2025年2月23日深夜
