真凡
舉頭望星空，問心求義仁。
此間有真意，
幸愧共凡塵。
“你在哪兒呢？尚老師在找你。小盛今天從醫大回來，說有些小鼠上周五沒有放食物，她沒敢動，但是今天她再過去的時候，那些小鼠已經死了。她打你電話你也不接，就回來的時候告訴我們了，尚老師很生氣，你趕緊回來。”師姐電話裏急促的說。
我一個哆嗦，腦子突然清醒起來：那些老鼠，真的不經餓嗎？自己墮落就罷了，連實驗動物也被我害了！平常我也處死過不少實驗不再需要的老鼠，但是從來沒有出於惡意去殺害過它們，可現在，由於我的疏忽和放任，我把我們正需要的寶貴的小老鼠害死了。我真是個罪人啊！
我急衝衝地趕到實驗室，尚老師已經在等著了。這次他再也沒有上次那樣地和氣。他把裏間的小門一關，很不客氣地說：“坐！”
然後，他接著說：“真芳同學，你這是第二次出大紕漏！你對待自己不夠嚴肅的話，你還能提高；但對待實驗動物這麽不嚴肅，你需要好好反省！從今天開始，你每個工作日都必須來實驗室。你如果在醫大的動物房，我會讓錢之順確認這件事。
還有，我認真考慮過，從你加入實驗室以後的表現來看，我認為，真芳同學，碩博連讀並不適合你。這個不是和你商量，而是已經決定好了，告知你一下。你好好考慮，按照碩士畢業後的方向去準備吧。”
從一進這個裏屋起，我就開始在流淚。我沒有為自己辯解，隻是說了一句：“對不起，尚老師；尚老師，對不起。”我固然讓尚老師很失望，該給他說對不起，但我更該對不起的是那些無辜的小老鼠們。在那個小小的屋子裏，我深深地懺悔，我是多麽地不負責任地讓它們痛苦地離世而去。
尚老師走了後，我又待了一陣，讓自己收拾了一下心情。我把眼淚擦幹淨，呼吸平緩下來後，才低著頭走出小屋。師姐拿著離心管，和我擦肩而過，她叫了我一聲：“真芳。”
我抬起頭，還沉浸在自責中，木然地望向她。往日溫和親切的師姐，今天臉上也冷冰冰的，她說：“你最近怎麽回事啊，我對你真失望！”
“對不起，師姐。”我低聲地和她道歉。心裏又一陣痛，我感覺自己又要哭了，趕緊回到自己的電腦桌前去了。
接下來的兩天，我一直在對自己實驗中的重大失誤的自責中度過。小盛在動物房裏看到我，說了聲：“師兄，對不起啊。”然後想給我解釋，我擺了擺手。責不在她，有什麽好要她對不起的？我倒是感覺在她麵前，自己沒做到好的榜樣，感到自己實在太糟糕了。
之順倒是沒有像師姐和其他人那樣嚴肅，隻是說：“可惜了那些老鼠了啊，你怎麽把他們餓死了呢。不過，你知道嗎，那個第一個克隆羊多莉，前段時間好像也死了呢，據說這種品種的羊能活十二年的，結果多莉隻活了不到七年。哎呀，老天爺才能決定這些東西的壽命呀！”
這又是給我一記暴擊。當初的記憶還新鮮著，自己被多莉的誕生吸引到生命科學來，沒想到它居然沒活到正常壽命。難道我的科研夢想也是這麽短命嗎？
第三天，我正在實驗室的電腦桌前發呆，思考著自己該怎麽辦的時候，穆老師忽然來找我了。看到她和藹的樣子，我感到有些難為情。接著她說：“真芳啊，我和尚老師商量過了，你要是願意呢，你就到我實驗室待一陣，不額外花實驗經費，你也不用做什麽實驗，隻要看著他們做就行。晚上你也可以睡在實驗室。那裏全天空調，不冷不熱。我是想啊，你可能需要一個地方能夠讓你平複一下你的心情，這樣才能更好地做實驗。你想好了呢，就告訴我。好嗎？”
這個突然的好消息讓我感到難以置信，真的可以有個地方能讓我喘口氣嗎？不在尚老師實驗室的話，我感覺至少自己少一層煎熬，至於怎麽恢複振作的話，也許總會慢慢好起來？
“穆老師，真的可以嗎？”我有些期待。雖然知道她不會騙我，但是總覺得像是在牢房關太久的人，突然聽到自己將要被刑滿釋放一樣的半信半疑。
“嗯，當然是真的。不過呢，你也得答應過一個條件。你晚上不能在外麵過夜了，在網吧或者老宿舍都不可以。熬夜對你身體不好。”
她話裏的溫暖給了我很多安慰，讓我如釋重負：“嗯，那好的。真的謝謝你，穆老師！”我突然又有點兒鼻子酸酸的，但是忍住了沒哭。
那天下午，我和之順打了個招呼，也和關宏還有趙老師他們先告了個別，把鋪蓋卷又帶到了醫大穆老師那的空櫃子裏，暫時在那裏安了家。
那天晚上，我接到兩個電話，一個是我爸媽帶來的，一個是我大哥打來的。都是問我最近的波折又是怎麽回事。
我爸說：“兒子，你以前是家裏最乖最聽話的孩子，你最近是怎麽了？玩電腦，不是個好東西，我一直以為你有足夠的自製力，怎麽在這個事情上出了岔子呢？”
“我也不知道，爸。可能實驗做得不順利，在實驗室壓力太大了，我比較焦慮。”我無奈地應付道。不提魏瀟是我最後的倔強。
“真芳，我頭疼病又犯了，讓醫生給我開了藥，你不知道我在家裏有多擔心。這幾天，我天天在家裏燒香，求菩薩保佑你渡過這難關，你真讓我急死了。過幾天，我準備去青霞山的廟裏去拜菩薩去。你爸和我也在商量，他來南京，看看你，看看到底是怎麽回事——”我媽說。
“你們別來！你們來我就走！”她一提到來南京，我就渾身煩躁起來，想都沒想就立馬拒絕了。
我能想象得到他們該是多麽地著急，但是不知道怎麽的，我並沒有同情或者內疚，反而一想到他們來，我就十分抗拒和焦躁。我悲哀地想：才不要讓你們看到我現在的這個樣子，就讓我自己爛掉得了。
我突然意識到，這好像也是我成年來第一次對父母這麽強硬。之前，我做的每一個決定，要麽是他們建議的，要麽是他們認同的。而這次，是我第一次對他們凶，第一次一點兒也不想讓他們摻和到我的事情裏。
慢慢地，我回過味兒來了，明白過來為什麽在感情問題裏對我爸媽這麽大的怨氣的原因了。這應該可以追溯到我十五歲時。那時候，我已經上中專了。第一個中專的春節，我拿著女筆友——一個叫臻梵的女孩子——的照片給我媽看，我媽看了照片後來了一句“瘋瘋癲癲的，不能要”。她甚至都不想了解這女孩子到底是何許人也，就這麽武斷地下了結論。
現在回想起來，我才明白：當時我就對她的評論挺反感的，因為臻梵挺好的一個女孩子，才不瘋瘋癲癲呢！但那時候小，雖然不滿也不敢明著頂他們；現在我不想他們過來，是擺明了不想讓他們對我的情感來指手畫腳。我不需要他們來評判我對魏瀟的情感。好也罷，壞也罷，都讓我自己來處理。
我又想起來，剛才我媽說要去燒香拜菩薩，更是讓我覺得可笑。她信佛，時不時就去離家五裏地的那個廟裏拜佛，我真的一點兒興趣也沒有。她很信這些，不但自己去，有時候還會拉上我們兄弟幾個一起去。實在被她催得拗不過了後，我勉強去了一次，被迫磕了幾個頭，之後就再也不肯去了：求神拜佛有用嗎？才沒用呢。那些成天吃齋念佛的和尚居士什麽的，要生病還不是生病，要倒黴還不是一樣倒黴？
擺脫掉我爸媽的關心後，我大哥的電話就來了，也許是我爸媽讓他來勸勸我的。我大哥說：“上次都叫你要分輕重，這麽簡單的事情，你怎麽就做不到呢？”
我沒回答，因為我也不知道自己到底怎麽了。他又接著說：“你要是不想做實驗了，真喜歡玩遊戲的話，你考慮過試著在這個方向發展你的愛好嗎？有些人的職業是遊戲開發，或者遊戲體驗師，你也許會想看看？”
“我隻是喜歡玩，我不想去做遊戲開發。”我聲明似的告訴他。
“你不想去做遊戲開發，單喜歡玩，那你也別工作實驗都不要了啊。你知道嗎，現在那些網癮少年，倒是和你有些像。你這麽大了，還網癮少年，我很不能理解。”
我沒啃聲。我是網癮少年嗎？我從來沒想過。我也不知道那些人，到底是單純因為喜歡玩呢，還是像我一樣，被情感困境和學業困境逼得無處可去，才選擇在那裏尋找安慰，我真的不知道。
“你考慮過去看看心理醫生嗎？”大哥又說。“長這麽大，我真的開始不太了解你了。也許，你可以去看看心理醫生，給你分析分析？”
我沉默了幾分鍾，思考著這個選項。要去嗎？去了會不會被人看成有神經病？中專那會兒，有個室友老欺負我，後來人家說他心裏有病，我那時還想著，心裏有病怎麽治呢。沒想到，現在自己也快要被人看成心裏有病了。這麽想了好一會，我才嘴強說：“我沒病。”
“又不是有病的人才看。”大哥接著說：“身體好的人，也可能會有時候想不通；去看看，聊聊，也許對你有些幫助。”
他這麽一說，我心裏有些鬆動，沒那麽抗拒了，但是依然不想馬上鬆口：“那我過幾天去找一下，哪裏有心理醫生。”
“南京就有一個腦科醫院，我打聽過了。”他好像之前就想好了一樣，把我想拖著的後路也堵死了。
“那好，我去那裏看。”最後，我還是不太情願地答應了去腦科醫院看心理醫生。
可可說的對。老師們是很不錯，大哥也很給力。所以困境中的人又時候真是心有魔障啊。看看心理醫生能如何幫助解開心結吧
老師們其實真的很不錯了。大哥總是在關鍵時刻清醒敲打，真芳運氣很好。看心理醫生對很多人來講都是個大跨度。