真凡
舉頭望星空，問心求義仁。
此間有真意，
幸愧共凡塵。
這一次暑假，在家裏的時間似乎顯得特別漫長。倒不是因為農活多什麽的，其實每年都差不多。我就是想金瑤了，每天得空就都在想她。
我盤算著：好像她一點兒也不討厭我，現在我和她總算是有一個好的開端了。我們也有共同的愛好，完全可以繼續往下發展。我決定去了解一下理查德克萊德曼、貝多芬、莫紮特和施特勞斯，雖然之前和他們都不熟。她說的那幾首曲子我都牢牢記住了。開學後我就準備去買個小錄音機，在校門口地音像店裏買些磁帶來，去聽聽那幾個人的音樂。我覺得，這樣的話，我會和金瑤會有更多的共同話題的。
我們對文學的共同愛好也很不錯。她這麽聰明的人，應該會明白我送她書的心意。隻是，我不能太急。看上去沒有任何跡象表明她目前有男朋友，這對我是個好消息。畢竟，去搶別人的女朋友，甚至隻是曖昧，在我看來，都不道德，我沒有辦法下決心去幹。
我腦子裏時不時會想到這個問題：金瑤對我來說，意味著什麽呢？剛認識的時候，是被她的嗓音所吸引，然後見到她真人，她的姣好的外貌和曼妙的身材，如同女神一般高高在上，仙氣飄飄，遙不可及。隨著工作的接觸和學期末的互動，我發現她其實是一個很有親和力的人，雖然是領導，但一點架子也沒有，對我也很友好，實在是個可親可近的人。和她相處真的讓我感覺很愉快，讓我充滿了對未來的希望。
隻是，要向她表白嗎？我沒有信心。一方麵，自己才十七歲，都沒有成年呢，自己的未來在哪裏都不知道，更沒法給她許諾一個未來。我現在表白的話，不能算是深思熟慮。另一方麵，我很清楚父母對我的期待。就算他們認可金瑤，現在向他們攤牌也不是個好時機，因為他們要是反對的話，我連保持模糊的空間都沒有了。
想到這些，我在家裏的日子簡直是度日如年。我迫切地期待暑假能快點結束，早日回到校園能見到她。我發現，我開始更喜歡我的學校生活，而對在家生活沒有那麽留戀了，再也不像剛入學的時候那麽想家和想念農村的生活了。也許，我離成年又近一點了吧。
小時候，幹這個大人也不讓，幹那個大人也不讓，實在讓人煩惱。那個時候，總覺得長大了一切就都能自由決定，該會比小時候更開心快樂了。現在自己站在成為大人的門檻了，仍然沒有覺得獲得了想象中的大人的自由。是因為自己沒滿十八歲嗎？
其他問題也時常縈繞在我的心中。再有一年就畢業了，而對畢業後的去向我是一點兒概念都沒有。新學期開學，我要盡早準備，看看有沒有可能未來能和金瑤在同一個地方。她雖然晚一年畢業，但要是畢業後能在一起的話，那事情就好辦多了。
在我爸單位辦公室翻報紙的時候，我讀到了一則新聞：江西某市向全國公開招聘副縣級的領導幹部，那應該是個挺大的官職的。除了現任的正科級幹部以外，有博士學位的候選人不需要任何官場履曆都可以直接報名。我很羨慕那些博士，一聽就特有文化。他們求職也可以有很大的自由度，想去哪裏工作就去哪裏工作。我要是讀了博士，要和金瑤在一起工作，不就該很容易了嗎？可是，博士之前是碩士，碩士之前還有學士。而我，這次專科自學考試，報考兩門才過一門。我能想象得到，我離博士的距離可比我離金瑤的距離大了一百倍。博士這東西，都是個畫餅，解不了現在的渴。
我又想起了我的同學和朋友們，和他們相處真是輕鬆愉快。尤其水良和紅玫，他倆是我最好的朋友。但就算是這樣，我也沒法和他們談關於金瑤的話題。他們肯定會支持我的任何決定，可是我自己都沒想好，怎麽和他們開口呢？這個問題成了我一個人需要麵對的問題。哪怕開學後我處於朋友和同學的熱鬧氣氛，我也會因為思念金瑤而感覺孤獨。
對金瑤的熱烈情感和對現實的理智思考一直在我的心中回旋，讓我想起了上次去參觀的水電站的尾水口的那些漩渦。我真希望我心中的這些激蕩能像贛江，即使水下有無盡的翻翻滾滾，在外依然如同江麵的平靜。畢竟，我想讓人感覺自己是個再正常不過的十七歲的少年。在這些內心的各種各樣的想法交織中，我總算盼來了新學年的開學。
《青桃時代》第九章（二）：https://blog.wenxuecity.com/myblog/81084/202403/13258.html
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