楓葉糖漿
隨便寫寫
最近城裏一篇文章[ 糖水裏泡大閨蜜的痛苦], 看了很有感觸. 文章其實寫得不錯, 文理通順, 也有理有據有結論.
但是其中的”理” 和”據”以及”結論” 都有許多值得探討的地方.
第一個根據是, 文章寫的是作者從小的閨蜜, 應該是很了解對方的, 所以閨蜜是一個糖水裏泡大的女孩子, 應該沒有異議.
第二個是作者自己的理論, 糖水裏泡大的孩子, 對人格的的發育, 影響深遠.
其實小孩子的時候,糖水也好, 苦水也好, 白開水也好, 都會對人格發育產生深遠的影響. 但是作者強調的是糖水對人格的傷害. 用的是負麵的語氣. 結合作者自己別的文章, 作者是一個苦水裏泡大的孩子, 我怎麽覺得這種評論有一點點羨慕嫉妒恨的成分在裏麵?
第三個是寫一個事實再加評論. 閨蜜嫁了一個優秀的男人, 名校畢業, 開公司, 回家還做飯. 而自己的閨蜜居然離開了, 還帶走了女兒.
而作者的評論是因為男人太好了, 閨蜜才離開, 結論是這個小公主的閨蜜配不上那個男人??? 因為公主不成熟, 還浸在自己的公主夢裏? 所以離開又去尋夢了?
第四個是公主尋到自己的夢, 一個外鄉渣男, 吃公主用公主, 錢敗光了, 一走了之.
而作者認為公主在那段關係裏, 不需要麵對現實, 自動站在拯救者和供養者的位置上來換取繼續做公主的權利.
第五, 公主繼續批評那個好人前夫, 對渣男的渣保持沉默.
而作者繼續認為公主的前夫是好人, 而公主是內心空洞又不願意暴露, 所以才會對渣男保持沉默.
第六, 回到現在, 強勢父母去世的去世, 生病的生病, 公主被迫成長, 照顧別人. 然後公主因為應付不來, 開始信佛.
作者認為公主是在逃避現實.
最後的結論是, 公主從來沒有腳踏實地, 真實活過. 而原因, 就是糖水裏泡大的孩子天生缺陷.
有幾點很值得商榷, 童年影響人的一生, 怎麽影響, 還是要看人. 但是童年幸福的,一定比童年痛苦的以後的生活要easy 一些. 不是指金錢和成就, 主要還是指情感方麵. 而情感會影響一個人的人生道路, 也許更成功, 也許更落魄.
還有婚姻, 確實也受到原生家庭的影響, 國內那個年紀的人, 一輩子談了一次戀愛, 結了一次婚, 很難對婚姻有什麽多元的認識, 以為別人的婚姻都和自己一樣. 把婚姻不合的兩個人分好人壞人其實真的很無知, 看到兩個好人, 就是不能過在一起太多了.
比如閨蜜的前夫也許床上功夫不行. 有的男人怎麽 也不能在那種方麵讓女人心動. 而第二個渣男丈夫也許騙錢沒能力, 但是可能花言巧語會討女人歡心, 讓女人心甘情願付出, 這種例子還少嗎?
那位作者也許應該認真聽一聽閨蜜為什麽批評那個好人前夫, 可能得到什麽啟發也說不定. 可惜作者有自己的堅強 mind, 認定閨蜜如果反省自己一生, 會有不同的敘事, 也許跟作者一樣正確的敘事?
最後的結論, 沒有直接這麽說, 但是意思就是, 閨蜜失敗的人生(主要是婚姻), 都是閨蜜父母和閨蜜自己的錯, 父母太寵愛, 閨蜜自己不會挑老公…
結合作者已經發表的許多文章和自傳, 言下之意就是作者自己雖然童年苦難, 成年後卻比閨蜜成功, 婚姻沒有提到過, 不知道.
可惜世界上成功不能複製, 每個人確實有自己的”業’(抽象地說), 人生道路也好, 情感婚姻家庭生活也好, 沒有如果, 沒有悔不當初.
而公主般的閨蜜, 現在認命, 其實是每個人最終的人生認識.
一、那一幕，讓兩個同學目瞪口呆
我記得初中放學去她家玩，一進門就看見這樣的場景：父親坐在她旁邊替她搖扇子，母親擰了毛巾來替她擦汗。我和另一個同學站在那裡，大眼瞪小眼，不知道說什麽好。
她就是在這樣的環境裡長大的。從小到大，糖水裡泡著。
她父母都是知識分子，母親尤其能幹，仕途走得相當不錯。她喜歡哲學，愛探討各種問題，是我一直以來最好的朋友。我們曾經一起迷上詩朗誦，她母親甚至真的把上海著名配音演員劉廣寧請到公司做演講。我和她坐在第一排，演講結束後，她母親把她介紹給劉廣寧，對方客氣地點了點頭。這一幕也讓我印象深刻——那個世界，對她來說，似乎隨手可及。
但我後來漸漸想明白，那種“隨手可及”，其實是一種代價極高的成長方式。
二、“被服務的中心”——這不是疼愛，是剝奪
父親搖扇、母親擦汗，這一幕看起來是極致的寵愛，但它同時做了一件事：把一個孩子放在“被服務的中心”，剝奪了她體驗身體不適、學會等待、學會忍耐、學會與現實摩擦的機會。
更關鍵的是，她的母親是一個強勢、成功、資源極多的女性。這意味著她從小習得的不是“我能做到”，而是“世界會為我調動資源”。
這種潛意識的寫入，當事人自己往往感覺不到。它不像傷害，它像甜蜜。但它對人格發育的影響，是深遠的。
三、她為什麽離開了那個好男人
成年後，她嫁了一個非常優秀的男子，交大畢業，彬彬有禮，待人有分寸，自己開著公司，晚上回家還給她做飯。我來日本之前去找過他，他像個大哥哥一樣對我千叮嚀萬囑咐，鼓勵我不要氣餒，要一次次嚐試，別害怕。他說的那些話，我永遠記得。
就是這樣一個人，她離開了。帶著可愛的女兒，一起離開了。
很多人會覺得不可思議。但我後來明白，正是因為他太好，她才離開。
這種關係意味著她也要成熟，也要負責，也要麵對真實的生活，不能繼續隻是那個被照顧的公主。對一個從小泡在糖水裡的人來說，這不叫幸福，這叫被拉回現實。而她，不願意醒。
四、她選擇的那個人
後來她在外麵找了個外鄉人。那人沒有社會根基，生意做不好，花了她和她父母的錢，還讓她流產，吃了很多激素，人胖得走形。最後錢敗光了，人也跑了。她母親氣死了。
從外人看來，這是一段荒唐的關係。但從心理結構來看，它其實有它的邏輯。
在這段關係裡，她不需要成長，自動站在拯救者和供養者的位置上，可以繼續沉浸在情緒裡，不必麵對現實。這是一種反向的依附——表麵上她付出了很多，實質上，她用這份犧牲，換取了繼續不長大的權利。
五、沉默與批評之間
有一件事讓我一直覺得耐人尋味。
關於那個外鄉渣男，是她母親告訴我的。她自己從來不提。但她前夫，她時常批評。
這個結構說明了什麽？
她無法承認自己主動選擇了那段毀滅性的關係。無法麵對“我親手拋下了一個真正對我好的人”這個事實。所以她必須把痛苦投射到一個安全的對象身上——而前夫恰好是最安全的那個人，因為他體麵，不反擊，不糾纏，至今仍是個好人。
渣男如果被說出口，就會暴露她自己內心的空洞。所以那段曆史，隻能沉默。
六、現在的她
她母親走了，那個一生中最大的托舉者消失了。父親生病，她第一次被迫站在照顧者的位置上。人生第一次，真正失重。
這個時候，她選擇了虔誠信佛，常常去放生，不再談個人曆史。
這不是覺悟，是退行。用“業”、“因果”、“修行”這些語言，把現實的痛苦翻譯成另一套敘事，冰封起來，不再追問：我這一生，究竟是怎麽走到這裡的？
後記
她不是壞人，也不是蠢人。她有智識，有審美，有資源，有過真正深刻的友誼，也有過對哲學和美的真實熱愛。
她缺的隻是一件事：作為一個完整的人，雙腳踩在地上，真實地活過。
而這一件事，任何人都替不了她。她的父母替不了，那個好男人替不了，那個讓她傾家蕩產的人也替不了，佛祖替不了，放生替不了。
我看著她，有時會有一種奇異的感覺——她活得很完整，卻很空。她擁有過很多，卻從未真正站穩過。
這大概就是糖水泡大的代價。甜是真實的，但根，從來沒有長進土裡。
