我再為誰設置陷阱

• 接完電話，那個自認為可以成為我男朋友的男人讓我再一次思考著我的將來。其實我的將來不遠，也就是過年的那段時間足以讓我作出一個決定我一輩子的決定。而我，這幾天一直在想著我心裏到底想要的是什麽。那個男人，或許有可能該說是男孩。這是我一直在懷疑著的問題。不是很可笑嗎？ 我竟然會在懷疑男人的這種問題。倒不是因為我像男人那樣在乎著自己可能另一半的第一次應該是自己。而是，我即懷疑他有沒有使自己成為一個男人的本事，又懷疑25歲處男的存在。

 

• 而我自己呢，也沒有讓自己成為非處女的本事。我有可能有很多機會，但是我卻認為那些機會會成為自己幸福的絆腳石。即使我知道，現在處女的存在已經是很稀有，而我一直卻想要成為某種稀有珍寶。在這裏，性絕對是開放的。更甚至處女已經成為唾棄的對象了。你曾經擁有多少個男人也成為魅力指數的體現。而我卻又很難忍受自己的魅力指數竟然是在0。這讓我很痛苦，說得有點嚴重了。但是我不甘心接受這樣的評判。即使是這樣，我也不願意犧牲那片有可能成為幸福武器的東西。即使那不是決定性的力量，但我根深蒂固的堅持它會發揮它的作用的。

 

• 而另一方麵，我得申明：如果我遇上我愛的人，我願意奉獻給他。但是我卻是個嚴重愛情懷疑者。我相信愛情的存在，但是愛情的保險期讓我裹足不前。而我也不打算在遇上我的老公前去享受愛情。因為那樣會讓我痛苦。和相愛的人在一起，欲望想必會很強烈。而我又怎能去冒失去幸福的風險

 

• 於是，我開始一直沉侵在那些虛幻的言情小說中，還有浪漫的韓劇中，去假裝自己正在經曆著驚天動地得愛情豔遇。借以慰籍我孤獨的靈魂。

 

• 突然看到木子美的報道。說到這裏，這女人又和我有什麽關係呢。想起自己曾經看到朋友提起木子美曖昧的神情時，我就對這個名字產生了好奇。於是我開始感激網絡的發明。於是開始去尋找木子美的秘密。而到現在我也隻知道他是個把自己的性經驗寫成故事的女人。我想它應該可以歸類於作家吧。他不應該隻是把社會的禁忌當炒作自己的噱頭吧。我常想什麽樣的女人會有那麽多性的故事呢。到現在我還沒閱讀她得大作“遺忘書”。隻是隨便在網上看了幾個片斷。但是我有納悶了。這樣的女人何以有那麽大的魅力呢。在我看來她既蒼老又沒有魔鬼身材。可是從字裏行間我又覺得她有一顆和別人不一樣的靈魂。我其實是羨慕她的。每一個男人，每一段性經驗都是一個故事。這麽有故事的女人肯定有她的獨特的風韻吧。隻是很多人卻在辱罵她的“傷風敗俗”。但是我卻覺得沒有人會像他那樣的忠實自己的身體和感受。很奇怪不是嗎，向我這種沒性經驗的女孩子會欣賞這種人，我突然想到了一個名詞，有人會說木子美是一個“文化雞”吧。有時候感覺單身很寂寞，但我又變態的享受這種寂寞。我可以隨意的來往於pub 和不同的男人調情。也僅止於調情。

 

• 電話鈴又響了，我猜想是誰會在這麽晚還給我打電話呢。很多朋友都回國過年了。而那個男人也才剛掛電話而已。該不會是媽媽吧。而我願意讓這個男人和我聯係也純粹是為了媽媽。我一直在思考著如果我的將來是維係在這個男人身上的，我已經能預見我將來的生活絕對不僅是無聊而已。說真的，我不喜歡他。甚至是沒有好感。 而我卻給這樣的男人機會。我朋友肯定是百思不得其解的，他們眼中的我眼光很高。或者我是非要嫁給愛情的那種人。我知道我不是。我隻是不願浪費一絲資源去和某些有可能有短暫關係卻不是持久地那些人身上。這很悲哀。我不知道我這種斤斤計較的賭注到底會讓我贏多少。但是我已經失去太多放縱的機會了。我一直在算計著這人到底會對我有多忠誠，而又會忠誠多久，還有他有多少財產。而顯然他是沒多少財產的人，甚至沒有我這幾年讀書所花的多。我不想回國，可是，我一定會回去。但是我還是要苦思冥想說服自己回國的理由。我很想和媽媽說我不回去。但我不想讓她失望。這對我是唯一也是最重要的原因。

 

• 他在我眼中：沒有氣質，沒有外貌，沒有身高，不懂浪漫，沒有錢，沒有才華，小氣，不會講話。

 

• 我能接受這樣一個人嗎。如果我真的和他在一起，那我就是把自己給出賣了。朋友說感情是真的可以培養的。我感覺到那種出賣自己後的自我安慰。而這就是為什麽我覺得自己和木子美有什麽可能的聯係存在吧，雖然我和他是完完全全的兩個世界的人，我甚至沒有體會過一次性的奧妙。但是我如果決定讓這人走入我的將來，我已經打算在他之後會讓更多的男人和我的將來有聯係。想想自己多麽可怕啊 。可是人生根本不可能完美。即使有人是應有盡有的，他也永遠不知道缺憾到底是哪種美。

 

• 電話竟然是他打得，我就知道他肯定有話講。我承認他這個電話沒有白打。他這一個電話比起以前所有加起來的電話都有用。我打算在qq上和他講這句話。男人是很容易被讚揚感動的動物。所以我想著怎麽去讓他滿足一下男人的虛榮心。我這算什麽，我覺得自己就是在設陷阱。哈哈，給別人設陷阱是很費力的事情。我沒有談過戀愛，但是對於男人我相信我有一定程度的了解。反正人生就是這樣算過來算過去。就看誰更高一籌。哈哈，我到底是邪惡還是純潔。我在想把這篇文章發表到網上，會有多少人罵我。他讓我回去，說機票錢他出，小氣鬼終於 鬆口要付出點什麽了。真好笑，我怎麽可能會為這點錢把自己的優越感被踐踏在他的腳底呢。我拒絕了。這是唯一一次拒絕別人後還會帶著快感的一次。我其實是一個很不懂拒絕的人。隻有這次的拒絕讓雙方都感覺圓滿，我讓自己在他心中更高貴了一點，而他又省去了不少錢。哈哈。窮人就是這樣為那點錢絞盡腦汁。哎，我就是那個窮人。

 

• 我突然很想去算命。雖然我相信鬼，但我從來不相信神的存在。我也不會相信江湖術士真得能預見我的命運。要不然他們為什麽甘願隻為別人批命，難道他們早就算出自己的發展隻能是這樣而已？

 

• 好晚了，我想睡覺