為什麽這裏的天空總下雨

最近天氣總讓人覺得鬱悶。像我這種熱愛陽關，懼怕寒冷的人，就不應該住在有冬季的國度。

一大早就起來送朋友上飛機。不像別人的離別總那麽傷感。因為朋友很快就回來，而且我終於也能夠耳根子清靜一下了。所以感覺還不錯。飛機場還看到另外一個朋友，說朋友，好像有點太close 我們的關係了。看到小帥哥和她的女朋友手牽著手的感覺是那麽幸福。哎，什麽時侯我也能把自己的手幸福的放在另外一個手心裏呢。突然想起那個人，那個我不喜歡卻唯一牽過手的人。聽媽媽說，他已經在準備結婚了。記得當時媽媽和我講這件事的時候就覺得搞笑。她本來是想要等我考完試以後再說的，可我就是那種好奇心過剩的人，而且我也能預測到老媽的話題肯定是關於他的。那我就放心了，他的任何事情都打擊不了我。可是媽媽總以為，我的第一次戀愛兼失戀對象要結婚了我肯定會難過，因此導致考試會有風險。哈哈，多可笑阿。如果我對他有這樣的感情存在的話，今天她結婚的對象肯定是我，而不是那個女人了。家人總說我不會談戀愛，就連媽媽的朋友都說我不會談戀愛。可是談戀愛需要技巧嗎？我有可能就是太不現實了，所以我的技巧很生硬或者說我根本不用技巧，也可能和經驗有關係吧。我每天都在訓練自己現實一點。和他交往的失敗證明了我現實訓練的失敗。我不能和一個沒有感覺的人結婚，甚至是交往，牽手，更不用說相處一輩子了。記得我連和他牽手都那麽勉強，不是拒絕就是挽著他的胳膊，其實連這樣我都不舒服。我都不知道自己那段時間是怎麽過來的。像我這種感情潔癖的人不多吧。尤其是在這麽開放的國家。所以至今我的手永遠是冰冷的。可以溫暖我掌心的主人怎麽可能那麽容易就能找到呢。我一直在等待著，可是在別人眼裏我是可悲的，我把大把的青春浪費在等待上麵。有時候我也會問自己到底值不值得。可是每當我想要放棄的時侯。我有不甘心了。就像賭徒永遠都期待下一場的賭局能幫他扳回一千所失去的。而我也是一樣，不管結果如何，我願賭服輸。

最近一直想起那個曾經對我很好的男孩子。以前也一直覺得他不是我命中的真命天子。以至於到後來傷了人家的心同時也傷了自己。不知道是不是因為多年的等待未果，以至於現在特別思念他。竟然有很深的後悔，可這後悔來得太遲了。人家或許已經有個幸福的家庭了。記得以前他還未回國前就交了一個女朋友，後來應該是一起回去了 。天天看他曾經寫過的情書竟然會有痛苦和幸福的感覺。考試那天竟然發瘋似的想他。於是乎一整天都沒看什麽書，更甚至假裝網絡過客甲加了他的msn。還沒開始講幾句話，竟然就被block了。就像我一樣，不喜歡加陌生人，他也是這種人。記得剛開始和他說第一句話的時候心情竟然緊張的逃出房間。可是他就那麽拒絕我了。我很想說：是我，你過的好嗎，我很想你，你呢？我錯失了以前，怎麽可能還能把它連接到現在呢。失去的就失去了，即使我說了是我，結局有可能會是另外一個，可是不是你想要得那又有什麽意義呢？

最近想感情的事情想得太多，感覺自己憔悴了，厭倦了。我永遠好想都學不乖，不管是生活還是感情。昨天受了刺激。於是乎又有新的idea產生了。和店裏麵的一個女孩吵架。我從來沒見過這麽蠻橫的人，我希望我變得堅強而我一直也誤以為自己很堅強，可是我昨天哭了。因為吵架吵輸了。因為自己的性格懦弱，因為自己吵架的氣勢不夠，因為沒有吵架的經驗，因為沒有吵架的技巧。我隻能做個“欺軟怕硬” 得人。我應付不賴潑辣的人。我很有必要重塑自己性格特征。像我這樣，永遠都隻會被人欺負，被人欺騙。我的領悟是：我隻能做老板，我不能打工，我做不來勾心鬥角，所以我要自己能夠成為首領，這樣就不必介入那些小蝦的紛紛擾擾。另外一個領悟是：我要找一個能幫我挺身的男朋友，以前我是喜歡斯文有氣質的男生。可是現實中這類人隻會被打擊正如我一樣。溫柔又怎麽樣，人家不會因為你溫柔你與世無爭，他們就不會騷擾你。最重要的是你要有氣勢，吵起架來就能壓製人。或者人家就不敢惹你。而這類人大多數為北方男生。哈哈，我的分析真是很透徹。


昨天真的是很倒黴。忘了帶鑰匙。這麽寒冷的天氣我哪裏也去不了。隻能逃到有暖氣的學校去。還可以上網取暖。慶幸的家裏學校並不遠。一整天感覺不舒服，精神上還有肉體上，這一切都讓我渴望回家。家裏人都不知道跑哪去了。今天真的是black thursday. 我嚴重覺得自己需要一個男朋友。有了男朋友，這一切都能夠解決。 我想我該反省了，反省成功的話那麽我就不需要自己一個撐著那麽辛苦了。