此心安處是吾鄉
自由呼吸
哈哈，這樣的話題我分享過，最後，ChatGPT 告訴我們，夫妻關係中，誰說這句話，其實，誰就站在了道德製高點。即，可以講具體行為，不可以戴“帽子”或是標簽他人。
為何今天寫這篇，是因為昨天看到有位博友，寫了篇，“我為什麽要道歉”的文字，字裏行間對先生的態度或是情緒有“微詞”，也有對空巢後的夫妻生活有反思，更是提及應對方法，即，不能經常吵架。是一篇很好的生活小品文，我給她留字說，生活中，我就是你的先生 Bill，即，經常有情緒。我說，除非 Bill 是暴怒的個性，否則，的確彼此都要反思。
當然，每個家庭都是不同的，不能一概而論，我為何會更容易共情 Bill，是我在生活中也常有情緒。先生甚至說，如果我對他能尊重，能相敬如賓，我這個人就是十全十美了。嗬嗬，這個世界有完人嗎？
其實，我不是個天生暴怒的人，但的確有暴怒的時候。我說過，我學生時代，對媽媽就有過幾次。有一次還被同學們“觀摩”了，然後，估計傳遍同學圈，即，我對我的媽媽的態度實在不敢恭維。我這個人，聽不見就當沒發生過，這壓根困擾不到我。
然後，我第一次婚姻，包括和先生的婚姻，來美國前，沒有人投訴過我脾氣的問題。即，我偶有脾氣，但不存在暴怒的個性。尤其是和先生結婚後，他性情溫和，我更是犯不著有火氣了。
是的，我的脾氣是來美國後與日俱增的。然後，也隨著自己的“修煉”，也有先生的“反思”，繼而漸入佳境的。即，以前或許會一周吵一次；如今，一個月都難得吵一次。小小的拌嘴或有，頂多一、二分鍾，結束。
今天，我以自己為樣本，分析一下我的情緒，出處及應對方式，但願對同困境中的同學有幫助。
先生剛來美國時，我是有預期的，即，他不會立即熟悉他的工作。我說，我會給你半年時間，半年內，什麽都是我帶著、我領著、我陪著，因為語言的問題。但半年後，你就需要獨自承接大部分。
記得我第一次發火是在他來美國後好幾個月了。為啥？從我家到鎮上 whole-food，是一條非常簡單的道路，出家門左拐右拐後，一條直道，再稍拐個彎就到了。他硬是開了至少四個月，都不認識路。
我以此為標的，的確發了一次脾氣，因為沒有道理。我說，在國內的時候，你是我們家的方向標。怎麽來美國後，就因為語言，然後，啥啥都不行了？我們一周至少去 1、2 次，四個月，怎麽著都記得路了。不能說，每次我都在，都是我告訴你路，你當真就是 不帶腦袋出門了。先生哪裏受過這個呀，肯定“委屈”得不行。可是，我也委屈啊，連出門認個路都如是，那接下來的壓力可想而知啊。
先生在我的“高要求”下，逐漸成長。如今，啥啥幾乎都不需要我了。如果他說，我當初這麽做就是“霸淩”他，我也認。如同當年他說的，他希望另一半可以獨自撐開半邊天，我也是如是期盼。除非他真的遇到意外，或是沒有這個能力，否則，這個天，我獨自撐不了，也不願意這麽做。
昨晚我們看蜜語紀，看到鍾漢良說朱珠，不要讓情緒影響問題的解決。我就和先生說，我雖然有情緒，但我從來沒有被情緒左右過，即，任何大事麵前，我從來都是先解決問題。比如，你最讓我受不了的那次，你負責全部出行，結果到了機場，就你自己的簽證過期。我上要帶著八十八歲的老母，我下要帶著兩個十歲的孩子。那個當下，我不可能有脾氣，我的全部注意力集中在，如何解決這個問題，而不是如他所言，放棄這個行程。但是，雖然脾氣沒有機會出來，但恐懼就此留下了。以後，但凡有類似的事情，哪怕不大，火氣肯定就上來了。憤怒的背後是恐懼。
即，情緒多半是一個個小傷口。我們要學會去麵對她。比如，作為我先生，如何去麵對？首先，我對哪些問題容易來情緒？比如，你主內，就要有主內的樣子。即，這是一份工作，而不是，我回家了沒有飯吃。或是，我吃的東西都是“豬食”。我不是對味道很挑剔的人，隻希望，一，不要鹹，二，不要浪費，因為我不愛吃剩菜，又不舍得浪費。但不夠吃，我不會生氣。
不過，是人都會犯錯，比如，不小心又煮鹹了，如果我“抱怨”了，你可以說，是，不小心又多放了鹽，抱歉。對方一定不會再有脾氣了。而不是，怎麽煮就怎麽吃，怎麽那麽多話。這樣的態度就是不可接受的。比如具體到Bill 的案例，博主又忘了關窗了。這在我們家，冬天裏，小兒怕熱，常幹的事情。先生會說他，或提醒他。小兒一般都不會回嘴的。我問先生，如果我說他，他會如何？他一定會反說我，不就開了個窗忘了關麽，至於嗎？所以，我常說他是“魚常有理”。
既然先生說我“霸淩”他，我自然也是需要反思的自己的脾氣的。應該還是，自身的擔子太重了，壓力大了。如今我在盡力留白，這個方法管用。這是其一。其二，應該是我對生活的要求還是高了，有時需要再降低點。這一點，我也已經是睜眼閉眼了。但實在忍不住了，還是會來一嗓子。其三就是，我是鼓勵先生的表達，鼓勵先生有情緒。有時，吵架不一定是壞事，但如果周而複始同一個模式，那就是惡性循環了。如果讓吵架變得有建設性，我之前也分享過，就是，當情緒釋放之後，雙方需要二次跟進的動作，就是要Sequence複盤。這是我和客戶常有的流程，複盤過程中，雙方都可以看見，自己需要的進步空間在那裏。
夫妻吵架實乃平常。如何讓這個常見而令人困擾的問題，得到化解，是需要係統、流程、工具的。我來試著陸續寫一寫。
— 嗬嗬 很高興一起思考和探討
如果一方一直有某一方麵的困擾而毫無改進，那就需要坐下來聽聽對方的困擾是什麽，為什麽自己看來毫無問題的事會變成對方的問題。
+10 我站這裏，這也是我一直想要達到的目標。 平和地討論，了解尊重每個人的需要，盡可能地遵循每個人的自然性去尋找可行方案，這樣才有可能在每個人都比較自在的狀態解決問題。
認路的能力問題，非個人意誌能控製，非要把自己的能力映射到別人身上，這已經不能用脾氣大來形容了，這屬於傲慢無禮了。
非常重要，有什麽需要就平和地說出來而不要以為對方是自己肚子裏的蛔蟲（上海話）會知道你心裏想什麽。華人不太善於溝通。另外，如果一方一直有某一方麵的困擾而毫無改進，那就需要坐下來聽聽對方的困擾是什麽，為什麽自己看來毫無問題的事會變成對方的問題。你有和客戶溝通的
經驗也知道說話的技巧，應該把對客戶的態度用在自己老公身上。