此心安處是吾鄉
自由呼吸
今天醒來讀朋友圈，讀到這樣一段視頻文字，有些道理，先實錄分享如下，然後，我會寫點自己的心得。
說，“真正厲害的人，在選擇人生伴侶的時候，通常隻有一個標準，就是看誰更讓自己有生命感。什麽是生命感呢？就是你跟這個人在一起，能不能增加你的生命能量。能不能允許你完完全全的做自己。讓你的人生變得更加鬆弛，更加自洽。
很多人在選擇伴侶的時候，標準就是他對我好不好，肯不肯為我付出，但事實上，這些並不稀缺。有的人能在戀愛時期對你好，但這不妨礙他在結婚之後就跟你翻臉。還有的人是對你好，但他的好是有條件的。你必須要聽話，要會撒嬌才能換來他的愛。這種人表麵上看，是在對你好，實際上是在馴化你。你和他進入親密關係，生命力就會不斷被他吸食。因為你必須要不斷的去表演，去壓抑自己。而這些都是在消耗你，讓你變得越來越疲倦。生活質量也遠遠不如單身的時候。
所以，不是誰對你好就適合做你的人生伴侶，你真正要挑選的是一個能夠滋養你，讓你有能量去體驗生活和感受世界的人，而這類人的核心就是他/她能為你的生活，諸如一定的生命力。
那我們要怎麽去判斷呢？從心理學角度，有兩個核心維度：
第一個維度是，他/她自身的能量很足，他/她的生命力很飽滿，他/她不需要你一直消耗自己的精力和能量去給他提供情緒價值，也不會在遇到問題的時候，就直接轉移話題逃避，或者把問題全部都歸咎到你身上。而是會積極的和你溝通，和你解決問題。因為在他/她高能量場域裏，不需要從你身上吸取能量。
很多人為什麽缺乏解決問題的能力，不一定是他/她沒有習得這種能力，而是他/她缺乏動力，他/她沒有心理能量去解決你們之間的問題，甚至他/她還需要通過貶低你指責你的方式，從你身上獲取能量。所以你才會在關係裏感覺到被消耗。感到累。因為這段關係自始至終，隻有你在努力。
而一個本身就具有高能量的人，他們不僅能夠一眼就看到問題的本質，甚至還能抽絲剝繭的跟你分析。並且在生活當中，他們也會毫不吝嗇的對你誇獎，向你表達愛意。提升你的能量。讓你在關係裏，時刻充滿活力。樂觀並始終有韌性。而這樣的人就是生命力很飽滿。他/她不僅不會掏空你，反而會讓你產生一種，活著真好的感覺。
第二個維度，他/她能允許你在關係中，展示真實的自我。他/她不需要你時刻去壓抑自己，展現完美的一麵，而是，他/她會尊重你的主體性，讓你可以坦然表達自己的觀點。你可以做那些不符合他/她的期望，但是符合你自己本心的決定。而在這背後，代表的同樣是一種生命感。因為生命感的核心，就在於活出自己。而一個本身就具有生命感的人，他/她也能最大程度的去接納和守護你的真實性。讓你在親密關係中舒展靈魂。
正如尼采所說，一個偉大的愛情是，讓兩個人都變得更加自由。就是因為對方不接納真實的你，你跟他相處，總是要小心翼翼的。你跟他說話聊天，也要刻意的放低姿態。明明已經不開心了，卻還要主動笑著說好。明明渴望被理解被看見，卻總是用偽裝和壓抑來守護關係。而這些對你來說，同樣是一種消耗。
心理學上，我們認為，真正的愛永遠隻有一種，那就是不加評價的看見。所以衡量一個人是否是好伴侶的標準，從來都不是他/她對你有多好，而是他/她能不能看見真實的你，並且允許你去表達真實的自己。記住篩選伴侶的底層邏輯，永遠都不是誰對你更好，而是誰讓你的生命更鮮活。因為人最重要的就是，要有能量去體驗生活和感受世界。“
是的，我在朋友圈轉發了這條視頻，但同時，我也在思考，說得雖然都很對，但似乎又少了點什麽。少了什麽呢？
即，我們都希望找到這樣的高能量的人，卻忘了問自己，我們是這樣的人嗎？我如今的思考，更多的是內求。比如，我渴望有美好的婚姻，但如果隻外求，那多半是實現不了了，隻會更加的埋怨和不如意。
以我的婚姻為例，我肯定是個高能量的人，而不是先生讓我成為高能量的人。我的高能量是內求的，或自身自帶，或不斷修煉而得的。我的先生肯定不是高能量的人，如果他不和我在一起，估計他的生命隻需要工作，和一日三餐。其他的，一切都可以省略。但我不能接受那樣的生活。還有，如果遇到問題，他肯定不會主動去解決，似乎hold 住不說，問題就會慢慢消減。
即，我的優點，恰好是他的不足。我熱愛生命，我有強大的解決問題的能力。這些是我給我的婚姻帶去的。
那麽，他提供了什麽呢？是的，他給我空間和自由，令我可以舒服做自己。和他在一起，我從來不壓抑，不過，話說回來了，能讓我壓抑的人，估計就不存在。我經常說，能壓抑我的人還沒出生呢。哈哈。盡管如此，我還是要很感恩，我的先生對我的包容和接納，以及補台。
是的。我不可能允許任何人壓抑我，同樣，我也不會去壓抑任何人。那麽，我給了我的先生自由時空去做自己了嗎？也有也沒有。有，指的是，我的先生從來不需要擔心，在我麵前說真話。我鼓勵說真話，哪怕這句話令我不舒服。我寧願自己不舒服，也要聽真話。這方麵，我的確做得很好。
我做的或許不那麽好的是，我的先生不能完全自由做自己。為什麽？我的確對他有要求，即，既然你現在主內，那需要拿出主內的品質，而不是，僅僅是一日三餐。或是，我回家了還沒飯吃。我不僅僅會要求，還會去示範，或是打下手。即，既然我們是一個家庭，一定有一個共識，即，我們的家是 function 的。
家裏要幹淨、整潔、有序、溫馨。我對家是有要求的。而不是如先生的原生家庭，一日三餐從來不準點。這個我不能接受。是我沒有給先生自由嗎？我以為，這是兩碼事。
所幸我的先生，雖然不喜歡聽我嘮叨，但他知道，什麽是正確的。比如現在，他每天都能依時起床，甚至比我還要主動。他應該是深度感受到了，這樣的作息，最有益於他的身心，以及我們家的 function。
想說的是，雖然這段視頻道理都是對的，但實際運用起來，夫妻之間，更多的應該是內求，然後，就是互補。我無法做到如視頻中的全部要求，我的先生也是。但沒有關係，我們互補了。我不介意先生的低能量，先生也不能介意，我有時對他的“高要求”。
我戲說他，之所以對我無要求，那是我很少有掉鏈子的時候，生活從來是自動波。這個世界，沒有人是完美無缺的，接受彼此的差異性，並及時補台，已是足矣。
分享之。
我覺得我跟樓主很像。那麽我的問題是，如果我們的partner 能夠給兩人的關係提供的是給我們的空間與自由，那麽為什麽我們要跟partner 在一起？因為如果我們是一個人，空間跟自由就by default 有了啊，不需要另一個人提供。這是我想要探討跟思考的