此心安處是吾鄉
自由呼吸
說到夫妻吵架，咱們中國文化裏一堆勸和的詞匯。比如：忍一時風平浪靜，退一步海闊天空；家醜不可外揚；和為貴等；也有一些形容美好家庭的詞匯，比如，相敬如賓，夫唱婦隨，舉案齊眉等。
我以前認為都對，直到我來到美國，直到我成為婚姻家庭診療師。我自己，以及我的客戶們，都是背道而馳著。是我們不懂嗎？不是。是我們年紀太輕嗎？也不是。而是，自然而然的不得不。然後，譬如家醜不可外揚，如今都是心理學的負麵例子。這個以後再寫。
吵架是美好的事情嗎？自然不是。那怎麽辦？真實的感受就是不能忍，忍著當真會傷身體。可吵架又傷感情，何去何從呢？
是的，作為一名負責任的婚姻家庭診療師，我是鼓勵夫妻之間真實表達情緒的，哪怕吵架。吵架不是霸淩，哪怕配偶指出，我不就是不認個路嗎，有必要這麽大的脾氣嗎？這是在霸淩我，你也不要認。為何說，發脾氣，或是憤怒，不代表是在霸淩？
是人都會有情緒，有些情緒來自於過往的傷口。類似的，不論何種緣由的吵架，比如 C 同學的先生 Bill，因為 C 再次忘關窗而發脾氣，這些都是屬於伴侶衝突，也可以說是，情緒失控，或是壓力之下的不良溝通，等。但如果因此就羞辱地方，比如，你怎麽這麽沒用，因此不讓對方開車，或是開窗，等等，結果導致對方變得不敢如何，甚至依賴對方，這就接近情緒霸淩，或是親密關係中的控製行為了。
即，是否屬於霸淩，核心不在於發不發脾氣，而是，是否帶有羞辱或是貶低。是否形成權力壓製。當然，如果脾氣發多了，的確容易令對方感受到被壓製，這個時候，良性溝通需要上路，這樣對方能夠理解。即，不回避衝突，但要對“傷害性表達”保持克製。
繼續用我自己為例，我在自己表達情緒的同時，也是鼓勵先生表達情緒的。他如果覺得我說得不對，可以指出來。同理，C 同學雖然被先生發了脾氣，但她主張坐下來溝通，約法三章。這些都是吵架後的積極正麵應對方式，和霸淩沒有一毛錢的關係。
我在診療中觀察，以親子關係為例，同樣的兩個孩子，同樣麵對父母的控製，一個會頂上去，衝突不斷；另一個則忍下來，乖乖服從。為何會有這樣的差異，應該還是和孩子的性情，或是內在的力量感，或是出生先後順序，及父母精神壓力段等有關？比如，老大如果是和父母對著幹的，小的看見了這樣的衝突，感覺壓力很大，不想成為 black Sheep，於是凡事小心謹慎，忍為上策。或是，父母有了小的，正值家裏有了經濟壓力，小的又在青春期，等等。我總是會更關注那個，無法真實表達情緒的孩子，這對成年後的身心發育不利。
我是鼓勵夫妻吵架的。不要壓抑情緒，不假裝沒事。有分歧就麵對，如小 C 和 Bill 的對話，而不是回避。關係裏要允許真實，而不是維持啥表麵的和睦或是和平。
隻是，情緒濃烈的那方，不論你是何種緣由，何種傷口，你可以有情緒，你可以有表達，但不隨意傷人。什麽意思？情緒是自然發生的，但不一定非要采取攻擊的方式。有些話不可以說，比如，動輒離婚；動輒威脅；或是上綱上線，攻擊人格，甚至連祖宗都扯進來。這樣的情緒表達，是沒有邊界。
捫心自問，哪怕我和先生吵了 N 次架，很少說過頭話的。但有一次，因為他和親戚一起，香港問題，說我走火入魔。我的確升級了，我也不是威脅，因為他觸碰到了我的底線。你可以說我不對，你可以有不同意見，但你上升到否定我的人格，那我不會接受。我也鼓勵先生如是這般，我可以有情緒，但我不可以觸碰他的底線。比如有一次，我說了個TMD，還不是針對他的髒話。不過的確是吵架過程中發生的。他說，他這輩子下輩子不允許任何人對他這樣說話。那我就道歉了，下不為例。
即，夫妻雙方表達情緒的時候，要尊重對方的底線。要有邊界。不能傷人。聲音可以大，但不能有諸如羞辱、否定人格、威脅等話語。而不是，情緒上來，歇斯底裏，為所欲為。夫妻中的任一方，都不應允許這樣的事情發生。如果發生了，一定要 not allow him or her，堅持對方要去看心理醫生。這不是較真，是邊界。自己的邊界隻有自己知道，要堅守。
最後，一定要有收尾能力。即，吵架不怕，吵完之後，關係需要修複。如何修複，一定要有如 C 同學和Bill 般的對話。我呢，其實是不讚同C 同學的解決方案的，即，夫妻不吵架。可以你做你的，我做我的，互不幹涉，但前提就是不吵架。這個呢，肯定不是我們家的方案。夫妻是一體，是團隊，不可能你做你的，我做我的。
很多人害怕衝突，和自身的解決問題的能力是相關的。說，敢吵架本身並不難，難的是，既敢表達，又不破壞關係，這才是能力，而不是本能。我們每一個人，一生需要不斷培育自己的這個能力。
我也不喜歡衝突，但我不怕衝突，哪怕和美國總統的。哈哈。我就和我曾經所在的團隊抗辯過，但後來發現，當真有人會使用“下三濫”的方式，我就不和你玩了。我需要的不是打贏這場戰，而是，雙方都是講理的人。如果你隻是為了要贏，行，我讓你。
我也曾因為先生講蠻理而生氣，不過呢，他是我親自選擇的夫君。他的確又是為了我，為了這個家，不遠萬裏離開他的舒適圈。我是不可能放棄他的，除非他放棄我。我非常非常確定，我的先生不會放棄我，因為過往發生過那麽多，我在他的心中有份量。既然我們彼此都不會放棄，這個世界上，吵架怎麽可能會讓我們分開。這就是為什麽，我這麽怕瑣碎的一個人，會不厭其煩，屢屢溝通，屢屢想辦法，希望成就我們之間的心靈相通。
生命不止，總有希望，不是嗎？哈哈。必須如實告知同學們的是，我和先生現在很少吵架了，拌嘴都不多。怎麽來的？邊吵邊總結來的呀。哈哈。估計將來我能出一本書，就是吵架的藝術。哈哈。
謝謝你用心回複我。很讚你。真心的。
年輕時鏘鏘起來的時候不少，大部分起因是他舉著大棒追我，但那時候忙，工作忙孩子忙，吵架也是沒有什麽時間的，再有就是那時候我公公婆婆跟我們一起住，敵我實力相差太懸殊，所以很多時候就那樣不了了之，或者我四兩撥千斤，偏過風頭就去忙我的，讓他自己消化自己的情緒了。 空巢以後，家裏就我們兩個人了，工作節奏也緩了下來，天時地利人和，現在我有時間和精力 “收拾收拾”Bill了 ：） 當然前提是他也想被收拾收拾，他知道自己的毛病，我告訴他脾氣暴躁是雙刃劍，傷人的同時也傷己， 他同意這一點， 很多東西我覺得真正起作用的是內調。當然我也在調整我自己，我很少發脾氣，從不挑起事端，但是偶爾被惹到了，脾氣發起來可以驚天動地，得理不饒人 —- 得理也要饒人，這是我需要調整的。
用跟你的交流舉例再次定義一下我心目中的“吵架”吧，跟你的交流我不會叫做“吵架”，是很正常的交流， 我們可能在一些事情上觀點不同，但這很正常，這些分歧也有可能是因為對彼此事例和人物背景的不夠了解所導致。在所以我不會覺得得被冒犯， 尤其知道你是做婚姻心理谘詢的，肯定會對兩性關係有特別的興趣了， 我也可以感受到你是一個真實，認真和大氣之人。
然後，你說 Bill 的問題是不能自控。然後，之前沒有，空巢期才會。說更年期，或是產後期，等，其實都是一個說法，更多的，人生進入一個轉折期，內心還沒有 ready。很多的衝突。這個時候，對伴侶的確要求也會多些。
我還是那個建議，與其說，不要失控不要吵架，不如更進一步討論，whats the underlying issues for him? 他應該會有難以言明的焦慮或是壓力。空巢了，有無給他更多的關注？等等。
喜歡你的用心，喜歡你的文字，喜歡你的認真，喜歡你的大氣。謝謝你沒有讓我覺得，我對你有所冒犯。如果有，多請諒解。還是那句話，你才是你生活的 expert。沒有人會比你更懂你和 Bill.
我覺得在“吵架”這個定義上我們有分歧，需要先澄清一下，我說的吵架是真正的吵架， 雙方的情緒到達失控的邊緣或者是超過了可控的範疇，說出的話做出的事等冷靜下來會後悔。 不是指正常的指出對方的疏忽，不足，或者正常表達自己的不滿， 和討論，或者再升一層，適當的爭論， 我喜歡探討生活中的問題，一起找到答案， 隻要不失控，成了我心中的 “吵架”狀態。
人和人不一樣， 不可以一概論之， 你家的Bill跟我家的Bill， 還有她家的Bill也不盡相同，需要區別對之。我handle我們家Bill的方法就是盡量不讓他失控， 關窗戶事件我覺得他有點失控，剛下樓的情形有著不把我打趴下不罷休的氣勢 — 我其實沒有真正的生氣， 因為很長時間沒看到他這種有點盲目的超常的憤怒我也有點新鮮，我的那些回話和姿態大部分是做出來的，給他敲敲鍾， 見我回一個博友的評論：
這一兩年，Bill這樣氣勢洶洶來興師問罪的情形已經很少了，所以那天當他帶著不是你就是你爸爸，我必與你一戰的決絕，騎著瘦馬高舉長矛，雄赳赳氣昂昂地向我衝過來的時候，我看到的是堂吉柯德式的滑稽和悲壯，我心裏說Bill你到底是要跟誰，跟什麽決一雌雄呢，我甚至想到了是不是男人也有更年期，Bill要fight的是不是荷爾蒙 ：D
但是這樣的情形，這樣的堂吉柯德，這麽的有趣，我怎麽也得跟他過上幾個花招去應應景，順便敲打敲打看看能不能把他敲醒了。於是便有了這個小故事 — 原本是寫出來博大家一笑，順便推廣一下中老年夫婦和平相處的策略的，沒想到翻了車 ：）
順便介紹一下我的背景， 加拿大工程界工作20+ 年，多年大型交通項目PM 和team lead的經曆，我不是沒見過分歧和爭執，甲方， 乙方，設計方， 施工方，不要太多哦，那些分歧和爭執，在我的眼裏屬於正常的範圍， 因為基本上能夠under control， 但是兩性之間不一樣，由於不同的脾性和minimal的距離和限製，很多的時候會 out of control, 這種 out of control的狀態，是我努力要避免的。