此心安處是吾鄉
自由呼吸
聽到有客戶說，她和先生的關係，不再像是夫妻，更似是室友。我問，你們有過夫妻的關係嗎？說，好像也沒怎麽有過，哪怕性生活方麵，勁頭也不大。那你需要什麽樣的關係？我也不是很清楚，好像室友關係也可以，但完全是室友關係，感覺也什麽方麵不太對勁。
我自己自然是從來沒有過類似體驗的，湊合的日子，我一天過不了。但看再見愛人三時，有對夫妻的確說過，他們就是室友關係。然後，節目後就分離了。因為，妻子無法再過這樣的日子。
那，夫妻關係和室友關係，究竟有何不同呢？
首先，夫妻是一體的。室友肯定是各自為政的。夫妻一體體現在方方麵麵，而不僅僅是經濟上。比如，室友之間，肯定是互不幹涉的生活夥伴，不可能會主動深入參與彼此的人生。而夫妻關係，更是共同麵對很多的事情。
其次，情感需求的深度，密度是不同的。包括身體需求。身體需求好理解，是人都需要肌膚之親的。不需要的，自然是有問題的，需要去看心理醫生。情感需求也是一樣，是人都會有情緒、有依戀、有困擾，希望被關心、被關注、被在意。
再有，多半的夫妻是有孩子的。孩子是他們共同的責任。很多事情，不能單方麵做決定。同樣，家務和生活瑣事，也需要一起分擔。
最後，既然夫妻是一體的，是不可分離的，自然彼此的願景也是緊密相關的。需要共同商量，未來往哪裏去，這個那個的。這些都是室友關係所不需要的。
但為何很多夫妻，過著過著就成了室友呢？也不能說，就是一方的責任。正如同我和長期被 abusive 的一方說，你們在一起五年了，不能說，你們的關係走到今天，都是對方的錯。雖然說，心理診療不是指責任何人，但我們每個人的確都需要主動反思，否則，類似的 pattern會重複。她說，的確，她幾乎每一段親密關係，都有abusive 的成分。我問她，那你為什麽會允許對方 abuse 你呢？
說說可能的原因。
當初決定走入婚姻時，情感吸引，並非一方或雙方特別需要或在意的。比如，特別看重對方的掙錢能力。特別看重對方給與自己的安全感。婚後，當這些都已經滿足，情感需求凸顯，但對方或主觀或客觀 原因，給予不了自己。自己也無能力或是意願，去改變這個狀況，於是就隻好湊合了。然後，合理化這個模式，比如，天下的婚姻都是這樣的。再見愛人五裏，那個鄧莎和路行就是屬於這一類關係。他們不是真正的夫妻關係，連室友都不是。
非“戀愛腦”，或是，過於理性，或是實用主義的人群中，比較容易有這樣的關係模式。如果婚姻裏彼此都認為，這不是個問題，那也沒啥。但如果有一方認為，這或許是個問題，那就需要去麵對，去解決。比如，去找心理醫生聊聊。不過，我以為，隻要是心智健全的人，不可能以為這樣的模式是健康的。我就問我的客戶，你希望你的孩子，重複你們這樣的模式嗎？多半都是說，不希望。可是，他們的孩子會說，這很正常啊。哪怕每天都見不到爸爸，但能聽到爸爸的聲音，這就可以了。如是這般，這個孩子長大後，多半也是能接受，喪偶式的婚姻的。
我有對年輕的客戶，由於原生家庭的原因，妻子自身對情感需求要求不高。她對金錢和安全感的需求，遠遠大於對情感的需求。她說，隻要先生能掙錢，能給她安全感，其他的，她都無所謂。包括身體接觸，包括性生活，她都興趣不大。這樣的話，久而久之，先生的情感世界，就容易出現問題。因為這個東西是裝不出來的，你需要我，還是不需要我，傻子都能感知。
也有的夫妻，先生是這樣的。他甚至自己可以到外麵去胡來八道，毫不介意妻子的情感世界。他不介意過成室友的關係。因為，婚姻的表子，是過給外人看的，隻要大家看到他有個美貌溫柔的妻子，就可以了。他不需要她滿足他的情感需求。他也不需要，他隻有性需求，這些可以外麵去找。
但凡遇到以上的情形，是比較棘手的。更多的不是技術層麵的問題，是各自原生家庭，乃至自己的心理問題所致，需要漫長的時間去修複。
還有些夫妻，相愛之初是有情感連接的。屬於走著走著，成了室友關係。這個，我們說，是屬於後天的，隻要夫妻雙方，或是一方，意識到這個問題，努力去學習，去修複，去解決，都不是難事。
比如，妻子的抱怨模式，高要求模式，搞得先生沒有交流欲望，甚至參與合作的欲望。比如，先生太多時間投入工作，對家人對妻子的情感需求模式，等等。如果彼此都想繼續這段關係，都是有可能通過診療，大幅度改善的。
怕就怕，沒有一方有動力，離開這段關係，就這麽湊合著。但凡一方想離開，都會給另一個方以觸動，去反思，繼而有動力去麵對。心理醫生不是靈丹妙藥，但好的心理醫生，會激發夫妻雙方去思考，去行動，多去看自身，而不是互相埋怨。
簡言之，夫妻關係成為室友關係，有先天的，有後天的。先天的，改變起來，難度很大，但還是有可能。後天成為這樣的模式，隻要有一方有意願去改變現狀，一切都是可能的。
還是那句話，問問自己，你想要什麽。你的理性兩性關係什麽模樣。你願意為之付出努力嗎。隻要你想，一切皆可能。
是的，我信，命運在我手。這也是為什麽，我們有了不同的人生路，或是情感路。我們不需要誰說服誰。自個覺得好就是好。我肯定希望，我和先生的模式，可以複製到我的孩子們身上，但此事不可求。
我很感恩，我的“天真”“理想”“戀愛腦”，給了我想要的人生。但我不會躺平，或是靠天收，或是假象會一勞永逸。會繼續反思自己，會繼續尋求，更好的人生。
Marriage is, to me, not about love and romance. It's about having a family, a few children and a secured living space. This requirement is much lower and easier to attain. Maybe because I'm a very practical person and understand human evolution so I know how impossible it is to keep the flame of love up. At the end of the day, couples are drawn together for reproduction purposes, and not for emotional needs only. When the initial hormonal level goes down, they cease to have the same desires as before. Normally this stage of strong attachment only lasts for 1.5 years. Naturally fervent lovers would become tepid cohabitants, if not outright frenemies. Widows are actually happier when their husbands die.