此心安處是吾鄉
自由呼吸
聽到有客戶說，她和先生的關係，不再像是夫妻，更似是室友。我問，你們有過夫妻的關係嗎？說，好像也沒怎麽有過，哪怕性生活方麵，勁頭也不大。那你需要什麽樣的關係？我也不是很清楚，好像室友關係也可以，但完全是室友關係，感覺也什麽方麵不太對勁。
我自己自然是從來沒有過類似體驗的，湊合的日子，我一天過不了。但看再見愛人三時，有對夫妻的確說過，他們就是室友關係。然後，節目後就分離了。因為，妻子無法再過這樣的日子。
那，夫妻關係和室友關係，究竟有何不同呢？
首先，夫妻是一體的。室友肯定是各自為政的。夫妻一體體現在方方麵麵，而不僅僅是經濟上。比如，室友之間，肯定是互不幹涉的生活夥伴，不可能會主動深入參與彼此的人生。而夫妻關係，更是共同麵對很多的事情。
其次，情感需求的深度，密度是不同的。包括身體需求。身體需求好理解，是人都需要肌膚之親的。不需要的，自然是有問題的，需要去看心理醫生。情感需求也是一樣，是人都會有情緒、有依戀、有困擾，希望被關心、被關注、被在意。
再有，多半的夫妻是有孩子的。孩子是他們共同的責任。很多事情，不能單方麵做決定。同樣，家務和生活瑣事，也需要一起分擔。
最後，既然夫妻是一體的，是不可分離的，自然彼此的願景也是緊密相關的。需要共同商量，未來往哪裏去，這個那個的。這些都是室友關係所不需要的。
但為何很多夫妻，過著過著就成了室友呢？也不能說，就是一方的責任。正如同我和長期被 abusive 的一方說，你們在一起五年了，不能說，你們的關係走到今天，都是對方的錯。雖然說，心理診療不是指責任何人，但我們每個人的確都需要主動反思，否則，類似的 pattern會重複。她說，的確，她幾乎每一段親密關係，都有abusive 的成分。我問她，那你為什麽會允許對方 abuse 你呢？
說說可能的原因。
當初決定走入婚姻時，情感吸引，並非一方或雙方特別需要或在意的。比如，特別看重對方的掙錢能力。特別看重對方給與自己的安全感。婚後，當這些都已經滿足，情感需求凸顯，但對方或主觀或客觀 原因，給予不了自己。自己也無能力或是意願，去改變這個狀況，於是就隻好湊合了。然後，合理化這個模式，比如，天下的婚姻都是這樣的。再見愛人五裏，那個鄧莎和路行就是屬於這一類關係。他們不是真正的夫妻關係，連室友都不是。
非“戀愛腦”，或是，過於理性，或是實用主義的人群中，比較容易有這樣的關係模式。如果婚姻裏彼此都認為，這不是個問題，那也沒啥。但如果有一方認為，這或許是個問題，那就需要去麵對，去解決。比如，去找心理醫生聊聊。不過，我以為，隻要是心智健全的人，不可能以為這樣的模式是健康的。我就問我的客戶，你希望你的孩子，重複你們這樣的模式嗎？多半都是說，不希望。可是，他們的孩子會說，這很正常啊。哪怕每天都見不到爸爸，但能聽到爸爸的聲音，這就可以了。如是這般，這個孩子長大後，多半也是能接受，喪偶式的婚姻的。
我有對年輕的客戶，由於原生家庭的原因，妻子自身對情感需求要求不高。她對金錢和安全感的需求，遠遠大於對情感的需求。她說，隻要先生能掙錢，能給她安全感，其他的，她都無所謂。包括身體接觸，包括性生活，她都興趣不大。這樣的話，久而久之，先生的情感世界，就容易出現問題。因為這個東西是裝不出來的，你需要我，還是不需要我，傻子都能感知。
也有的夫妻，先生是這樣的。他甚至自己可以到外麵去胡來八道，毫不介意妻子的情感世界。他不介意過成室友的關係。因為，婚姻的表子，是過給外人看的，隻要大家看到他有個美貌溫柔的妻子，就可以了。他不需要她滿足他的情感需求。他也不需要，他隻有性需求，這些可以外麵去找。
但凡遇到以上的情形，是比較棘手的。更多的不是技術層麵的問題，是各自原生家庭，乃至自己的心理問題所致，需要漫長的時間去修複。
還有些夫妻，相愛之初是有情感連接的。屬於走著走著，成了室友關係。這個，我們說，是屬於後天的，隻要夫妻雙方，或是一方，意識到這個問題，努力去學習，去修複，去解決，都不是難事。
比如，妻子的抱怨模式，高要求模式，搞得先生沒有交流欲望，甚至參與合作的欲望。比如，先生太多時間投入工作，對家人對妻子的情感需求模式，等等。如果彼此都想繼續這段關係，都是有可能通過診療，大幅度改善的。
怕就怕，沒有一方有動力，離開這段關係，就這麽湊合著。但凡一方想離開，都會給另一個方以觸動，去反思，繼而有動力去麵對。心理醫生不是靈丹妙藥，但好的心理醫生，會激發夫妻雙方去思考，去行動，多去看自身，而不是互相埋怨。
簡言之，夫妻關係成為室友關係，有先天的，有後天的。先天的，改變起來，難度很大，但還是有可能。後天成為這樣的模式，隻要有一方有意願去改變現狀，一切都是可能的。
還是那句話，問問自己，你想要什麽。你的理性兩性關係什麽模樣。你願意為之付出努力嗎。隻要你想，一切皆可能。
