此心安處是吾鄉
自由呼吸
上篇提及，邊界感指的是，一個人能清楚地分辨，哪些是“我”的責任、感受和需求；哪些是“他人”的責任、感受和需求。因為每個人對此的界限不同，結果會導致夫妻之間爭吵，乃至關係破裂的導火索。
舉個自家的例子。中秋我們請了三家人來聚會，其中兩家是需要我和先生去接的。先生負責火車站接人。我則負責去高校接人。因為適逢這個周末，很多事情聚在一起，我們於是，一個蘿卜一個坑地安排妥當。先生接完人後，就負責晚餐的備料備餐。我呢，下班後去接人，時間已經不多。
這個時候，高校的同學短信我，問是否可以順道，送他們去超市買個豬肉。因為大概率家邊的美超沒有，我就直說，很抱歉。時間關係，這次怕是無法實現了。我看看家裏是否有存貨，還有就是，下次提前和我說，我幫著備好。人家孩子也說沒關係。
但這個事情，如果到我先生那邊，一定不是這個做法。他一定是會滿足同學的需求，哪怕家裏有一堆人等著他。因為這樣的事情多了，自然會引起我強烈的不適，即，我先生邊界感的缺失，雖然為他帶來了好人緣，但給我們的家庭生活，帶去極大的困擾。就好比我之前提及，因為他要繞道去哪裏，幫誰誰幹啥，所以，晚餐無法正點開。即，他為了在意他人的感受，而忽略了屬於自己的責任。
我經常戲言他，生活中，我和孩子的排序一定是家裏第一的。他自己永遠最後。但如果有外人請他幫忙，那外人一定是排序在我們家人之前的。這樣的同學在中國文化裏，應該是很受歡迎，也是很普遍的。但在西人裏，是比較罕見的。我和閨蜜關係那麽鐵，她也從來是把自家的事情，放在首位，這沒什麽好說的。我基本也是一樣，但我的先生不是。經常會讓我非常頭疼，甚至吵架。
即，先生區分不清，那個是屬於他的責任，需求，乃至感受。他首先是我的丈夫，除了他自己外，他必須首先滿足的是我的需求。還有，他現在全盤負責家中事宜，照顧好一日三餐，乃至家中大事，都是他的責任，至少，他要能將手中的活派出去，而不是耕了他人的田，荒了自己的地。
我實在是沒少為這個和他理論。以前國內時候，老板不說回家，他是不會回的。手機 24 小時待命。那樣的日子，實在是蠻恐怖的。所幸我在家全職了，沒有太多計較。如今來美了，應該不存在這個問題了？那可不是。因為先生手巧 Handy，家裏雞窩搭建得相當美觀。若幹天前，朋友家的雞舍被熊襲擊了，朋友請我先生幫助她搭建一個，和我們家差不多的新雞舍。我也理解朋友的心情，怕家裏的雞再有意外，隻是，我們也有我們的生活和安排，這個事情的優先性，一定是排在自家事情的後麵的。但這不是我先生的性情啊，他是不願意薄了任何人的麵子。
這是其一， 即，如果我們的配偶，為人處事時缺乏邊界感，家中的另一半一定是辛苦的。日積月累，必然產生矛盾。
那麽，邊界感在夫妻彼此之間，容易產生的問題呢？還是那句話，要分清，哪些是屬於各自的責任、情緒和感受。
比如，你有情緒了，一定要明言之，而不是讓對方去猜。明確表達你的感受和情緒，是屬於你的責任。這一點，我先生也很有意思。他個性溫和，多年來，我們是從來沒有爭吵的。但是呢，他會“記仇”，即，一年後告訴我，我曾經如何讓他如何。我說，你當時不說，過期作廢哦。還有就是，他不喜歡明示他的感受，覺得說出來就沒意思了。言下之意，你若有心應該知道。這個是婚姻內大忌。即，自己的感受自己不說，要讓對方猜。
再比如，我是很容易開心的，當然，也會容易不開心。先生是屬於都不明顯的。但他若不開心了，一定會說，是因為我。我自然不會買這個單。我說，一個人開心或是不開心，配偶最多 Trigger 了我們的情緒。每個人都需要為，自己的快樂或是痛苦全權負責。
具體到婚姻邊界裏，健康的邊界是，50% 在一起，50% 各自獨立。當然，數據沒有那麽絕對，但就是，各自有各自的空間和邊界，以及自由度。
如同我的博客抬頭，能自由呼吸的婚姻才是健康的婚姻，如何能自由呼吸？自然是凡事有邊界。夫妻雖然是一體，但又是各自獨立，不能讓對方全然負責，屬於自己的責任、感受、情緒，等等。
居北飛雁留字說，她很都情況下都是“忍”。這說明，生活中她的邊界感不清晰，無法表達屬於自己的需求和情緒。隱忍和操控是邊界感缺乏的兩極。為什麽會這樣，上一篇我有提及，還是受限於，自身的安全感、代際模式、傳統和家庭文化，等等。
爭取下一篇寫寫，凡事莫忍。盡管中西方文化都有，愛是忍耐。但我對此是不認同的。包容可以，忍耐不可以。有區別嗎？我以為有，下篇接著聊。
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