此心安處是吾鄉
自由呼吸
昨天的診療，女子說，我感到好累。什麽都是我來。連去電話公司辦電話卡，他都辦不好這件事。我問，工作中他不是得心應手麽？為什麽生活中，連溝通電話卡都不會？是否因為你在身旁，很難令你滿意，他幹脆就讓你去溝通了。她說，應該是的。即，她去溝通，十分鍾可以搞掂，他去，估計至少半個鍾。那怎麽辦？你就自告奮勇替代了？日子漫長，你替代得過來麽？就算你可以替代過來，你不會心存怨氣麽？
別讓猴子跳到你的背上，這同樣是管理學上的一個理論。管理者不能過度操心或替代屬員的工作，否則，管理者累得半死，下屬又沒有提升技能，結果大家都是 loser。我以前做主管時，開會需要寫紀要。小助理大學剛畢業，交上來的紀要沒法看。我就做示範，寫一次。然後，都是她寫，我每次幫她改。不出半年，就很像樣了。的確，我手下的員工個個最終都是好樣的，因為，一，我會示範，但不代勞；二，我也不怕他們因此技能提升，我被取代。大家都輕鬆愉快，難忘的一段經曆。
婚姻中其實也是一樣的道理，我們需要各有分工的。有人會說，比如，生孩子喂孩子就隻能是妻子的事情，先生幫不上忙。誰說的？！
當年我在美國生下小兒，隻有先生來陪伴月子。兩個人雖然都不用去上班，但一樣的焦頭爛額，嚴重缺覺。特別是夜晚的時候，喂奶、嗝奶，一邊另一邊。常常是，剛精疲力竭躺下了，沒一會小兒又餓了。看到先生睡得呼呼，而我隻能一個人忙乎，真的是又生氣又無奈。不行，我得想辦法。
我在喂孩子一邊奶的同時，用吸奶器吸另一邊的。然後，和先生輪崗，我睡下，他用奶瓶喂另一邊。或是，白天吸好，晚上我喂一次，他喂一次，輪換。他有時也困得不行，我就踢醒他。先生在我的“硬性分工”下，“茁壯”成長。後來，我因合約未滿，需要繼續在美國工作兩個月，他獨自將孩子帶回國，那一個能幹！這段經曆成為他驕傲的曆史，也加深了他和孩子的感情。無論是喂奶、換尿布、給孩子洗澡，他都是一等一高手。自然，實踐出真知麽。
再給一個例子，我打前站，先行來美。兩年後，先生落地，兩眼一抹黑。即，語言不通暢，環境不熟悉。我說，你隻有半年時間快速適應。這半年裏，任何事情我都努力陪伴你去熟悉和適應。但半年後，我就幫不了你，否則，我又要上學又要工作，還要顧家顧你，會累死。我說到做到，先生說我 abuse 他。
Guess what, 很快的，他就獨當一麵了。如今家裏的事宜，小到冷暖氣若有問題，任何機械故障；大到出門旅行，辦這個那個，都是他出手。當然，過程中出過不少問題，也常令我頭疼不已。但即便如此，如今的我們當真實現了，合撐半邊天，而不是我能力強，我語言好，一切都是我的活。如果那樣，我不僅累死，還會抱怨死。這傻事我不幹。哈哈。
想說什麽呢？夫妻兩人，一定是各有長短的，但即便如此，也不是相互補短這麽簡單。以我們家為例，我語言更好，是否就是我補全部的短？肯定補不過來啊。我就看過有的家庭，妻子來美十年了，英文還不是很會說，大事都需要先生上。我肯定不願意我和先生的關係是這樣的。我更願意他的感覺好，是我離不開他，或是相互離不開，而不是，他離開我就不轉。夫妻關係是平等的，如果一方承擔太多，都是不甚公平的。但很多時候，是我們自己助長了這份不公平。是的，婚姻裏，愛情裏，不因太計較。可歲月漫長，僅靠信念和理想，怕是難抵彼岸。
學習學習再學習，反思反思再反思。這個世界，一定是辦法總比困難多。
父母代替太多，孩子長不大；夫妻關係也一樣，如果一方操心太多，另一方可能就慢慢躺平了。