夫妻之道（17）- 你信任你的伴侶嗎？

我有位年輕的客戶，婚齡不長，感情不錯，無論哪方麵，夫君都給了她十足的安全感。她來看我，更多的是她對當下工作等的焦慮。聊起焦慮起源，當然也會觸及原生家庭。父親可能的出軌，還有父母感情的貌合神離，都可能造成她對未來的不確定感。隻是，所有的這一切，她都不會和自己的先生說，盡管他們還挺相愛的。

我問她，你信任你的先生麽？信任啊。那有幾成呢？0 是不信任，10 是非常信任。她說，9。嗯，很不錯了。那剩餘的 10% 的差距，是如何造成的呢？她說不知道，但就是無法到達百分百。

我繼續問她，比如，家裏的事情，父親可能的出軌，為何不能和先生說呢？你害怕什麽呢？她也答不上來。

我們都有自身的脆弱感，英文叫 vulnerability 。我們不願意示人，那隻會令我們更脆弱。可是，那是我們的配偶啊，我們赤裸相對的人，是什麽讓我們難以啟齒呢？怕我們袒露得越多，那架天平或會失衡？怕對方因此覺得我們不夠好？怕若將來一地雞毛，對方以此或攻擊或要挾？那對方因此看不上我們的家人？

我是能理解這個顧慮的，但無論如何的顧慮，如果我們不能百分百信任我們的配偶，就無法百分百把自己交出去。就好比上篇我說的團隊拓展訓練，如果你不敢背麵朝下倒下去，你的團隊已經知道，你對他（們）沒有信心。這個信號很強烈，直接令他，或覺得自己還不夠好，或覺得你根本就不信任他。婚姻的基礎，在那一刻已埋下陰影。

作為心理醫生，我是能理解這個顧慮的。它並非是直接應對我們配偶的，而是我們的來處，我們的原生家庭，令我們對婚姻有直接的不信任。爸爸媽媽，抑或是爺爺奶奶，誰當初不是因為相愛走到一起的？可是，爸爸不是一樣出軌嗎？父母不是一樣離婚嗎？

可是，我想說的是，我們已是站在父母的肩膀上，我們不是我們的父母啊！如果我們想傳承家族的情感史，或是婚姻史，我們大可這麽去做。但是，如果我們想青出於藍而勝於藍，就必須要信任自己，也要敢於把自己給出去。如若我們還沒有準備好，那就暫時不要走入婚姻，否則，很大程度，你的擔憂/顧慮，會促成你成為父母的翻版。

以我自身為例，我父母也並非多好感情。幼年時候，他們經常爭吵，我的媽媽甚至對我說，有很多次，她都走到民政局門口，但考慮到我還小，硬生生還是走回家了。那時的我非常不懂事，吵架時哭著對媽媽說，我寧願你們離婚呀！也不用在校園裏，被這麽多老師看笑話。

我也經曆過初婚的失敗，我也曾不甚信任婚姻。當我的先生堅定地和我求婚時，說，如果我堅持單身貴族，他也隻能離我遠去，雖然，他一百個不願意。他知道我一切的經曆，但依舊希望和我走入婚姻，我決定給他，更是給自己一個機會。

我很感恩，我做了這個決定。同時也要感恩，不斷進步的自己。我的媽媽，甚至不少人都說，我和我先生的和諧，都是我先生的好。我都是笑而不語的。隻有我自己，還有少數智者明白，這個世界上，從來都是二好湊一好。我的先生同樣要感恩，他的初戀，遇見的是已經經曆過生活的我。

我更感恩自己的是，我並沒有因為我父母的經曆，或是我的曾經，就不再信任愛情，不再信任婚姻，不再信任先生。我感恩自己的勇敢和自信，敢於再次把自己給出去。這不僅僅是他好，更是我對自己的自信，還有自己的不斷學習和反思。

如果你要問我，擔心否？害怕否？我是人啊，自然也有這些情緒。可我始終不會讓這些情緒左右我，後來我和先生的感情，也一度出現過問題。我不會因此就有所顧忌，不敢提要求或其他。或是，怕再分手就盯緊他，這個那個的。

篇幅問題，不展開說。想表達的是，當我們尚不能信任自己，不能信任他人的時候，的確需要謹慎走入婚姻。或是，已經走入婚姻，就是做不到完全信任配偶，那請走入心理診室，和專業人士聊聊，這個擔憂和不確定，究竟來自哪裏。而不是，放任這樣的情緒，或是，退而求其次，失去追求信任關係的兩性關係。

幸福的婚姻關係，一定是敢於把自己給出去。