伍雅濤
小說原創，專注都市青春，愛情家庭婚戀小說
時光飛逝，我們的生活仿佛一切照舊，但我的腦海裏開始環繞著一個揮不去的畫麵。
我開始注意到生活中的爸爸們。
女兒已經可以自己開車上學了，每天清晨我隻需要送兒子去學校。我家附近有一個小學校車站，每天早上我都會路過看見在校車站等著上校車的孩子們，還有陪著孩子的爸爸們。
這些男人牽著自己孩子的小手，有時側頭彎身和孩子說說話，孩子仰著頭和身邊的爸爸說話的時候，眼睛都亮亮的，小臉散發著幸福的光彩。
即使在寒冷的冬天，寒風刺骨，這些孩子的小臉凍得紅撲撲的，他們看向自己的爸爸的眼睛還是像星星一般明亮。
這種時候，我的心都會很痛。我的兩個孩子，那麽乖的兩個孩子，他們永遠都沒有這樣爸爸陪在身邊等校車的回憶。
有一夜，我夢見了一個室外泳池。兩個孩子在水裏嬉戲，一個8，9歲的男孩揚手把他手裏的黃色塑料球扔到好遠。他的胳膊細細的，他咧著嘴開心地笑著，露出兩個大門牙。
男孩旁邊稍大一點的女孩大叫：”爸爸！我要球。”
一個麵孔模糊的成年男子奮力朝前遊，他撈起那個塑料球，轉身舉著那個球，像舉著一個獎杯。兩個孩子都歡叫著：”爸爸！給我，扔給我。”
小男孩突然調轉方向，對著小女孩潑水。水花四濺，笑聲一片。
那個男人的五官清晰起來，是吳青。泳池的邊上坐著四歲的我的兒子。他安安靜靜地坐在泳池邊，小手裏舉著一個大雞腿。我看不清夢中的兒子的臉。
我狂叫：”吳青，吳青！”
這時我驚醒過來，一切都消失了。我睡在我那個小屋裏，四周漆黑一片。我出了一身冷汗。
我們搬回美國後，”父親””爸爸”這兩個詞在我們的世界是不存在的。我們假裝這個角色是不存在的。孩子們已然習慣了沒有父親的生活，沒有期望就沒有失望，我覺得這樣最好。
但是最近這兩年，我的心裏越來越有一種衝動。吳青這個名字開始不斷出現在我的腦海裏。我不知道該怎麽辦，於是我給小蘭打了個電話。這幾年，小蘭成了我無話不說的好朋友。
小蘭知道我所有的黑曆史。在外麵，我是一個堅強能幹樂觀的女人。我給自己套上了一整套鐵甲。我很擔心別人會看穿我，會看到我的孤獨，脆弱和深深的自我懷疑。
隻有兩三個很親近的朋友，我會允許她們看到真實的我，一個傷痕累累的女人。
小蘭是一個很體貼很善解人意的好朋友。她總是穿著得體，化著淡妝，說話輕聲細語，一副歲月靜好的樣子。
而我則總是著急火燎，好像一副要去救火的樣子。
但我從來不跟小蘭比。她是一個很有福氣的女人，本來也長了一張很有福氣的臉。
小蘭建議我去找吳青要錢。她說：”美國很貴，孩子越大花錢越多。何況，你為什麽要一個人完全承擔撫養子女的責任？一個人養孩子，多苦啊。你應該聯係孩子們的爸爸，讓他出錢出力，節假日過來看望孩子們，將來孩子們的大學費用，找實習找工作，買房子的首付，你的前夫都應該和你一起分擔。你完全一個人支撐，所以才這麽累。”
我醍醐灌頂。我剛離婚的時候，一心想著去父留子。那時自己還年輕。一個人年輕的時候，會對自己的能力產生不切實際的幻想。那時，我以為我能力超強，前途無量，養兩個孩子有什麽不行的。
我完全低估了單親母親養育孩子的難度。尤其這兩年，孩子大了，反而出了各種各樣的問題。全力幫助我的母親也越來越虛弱。現在我真的感覺力不從心。
上次看到吳青對他現在的孩子一副好爸爸的樣子。我氣不過！憑什麽？為什麽他能像甩掉垃圾一樣把我們甩掉，轉頭就去結婚生子，做好爸爸，好像一切都沒有發生一樣，好像我們從來沒有存在過。
但是我有勇氣去麵對吳青嗎？麵對這個傷我至深的男人，這個我曾經付出全部真心的男人。
我拿不定主意。
雖然我常常嫌棄我的老媽。我覺得她勤快得過份，太多的無用的犧牲精神，腦子常常是一團漿糊，但每次我拿不定主意的時候，我還是會去問她。
老媽說，你的朋友說得沒錯，找吳青要錢。轉眼孩子們就會上大學，美國大學學費多貴啊。
在美國住的時間長了，老媽交了不少老朋友，老人們互相交流各種信息，老媽也挺了解美國的。
雖然老媽和小蘭都勸說我聯係吳青，我還是邁不出這一步。
直到發生了一件事。
有一天，我開車送女兒去看心理醫生，也許女兒那段時間和一個男孩在感情上有些拉扯。女兒從沒有說過這個男孩，我隻是發現女兒突然很愛打扮，買了很多新衣服，總是笑眯眯地抱著手機在聊天。
我沒敢說什麽。
之後是女兒的生日，還是她那幾個女同學給她慶祝，並沒有一個男孩出現。我就想是不是那個男孩不喜歡她。
我和女兒都沒有提到這個不知道到底存不存在的男孩。但是那天在路上，女兒突然提到了爸爸。她說她的好朋友勞拉的爸爸搬走了。我裝作無心地聊了幾句閑話，然後我一邊開車一邊問女兒：”寶貝，你還記得你的爸爸嗎？”
過了一會兒，女兒說：”記得。”
“你想他嗎？”這是我第一次這樣問孩子們。我總是很害怕問這個問題。
女兒搖搖頭：”我不想他。”
“弟弟想他嗎？”
“我不知道，不想吧。我倆從來沒聊過他。”
我放心了，手扶著方向盤，看著前方說：”寶貝，爸爸不來看你們，不是你們的錯。有些人就隻愛自己。你們都是很好的孩子，而且有很多人愛你們，媽媽愛你們，姥姥愛你們，還有......”
我話沒有說完，女兒突然大叫道：”你不用安慰我！我從來都沒有想過他！我不需要爸爸！”
我嚇了一跳，轉頭看女兒。女兒的臉上已經掛滿了淚。她開始大哭起來。不是默默流淚不是抽泣，而是張開大嘴痛哭。聲音好大，大滴大滴的淚珠滾下來。女兒的整張臉都濕了。
我嚇壞了，連聲安慰道：”寶貝寶貝。你怎麽了？怎麽突然哭成這樣？”
我一手扶著方向盤，一手撫摸女兒的背。女兒哭得肩一聳一聳。我看這樣不行，當下把車開下高速，在一個商店前的停車場停下來。女兒抱著自己的頭，大聲地哭了好久，她的哭聲高亢響亮，流不盡的眼淚嘩嘩地流淌，好似心裏裝滿了數不清的委屈。
她這樣一直哭了好久才安靜下來。
女兒的傷心讓我徹夜難眠，既難過又內疚。看來我是完全低估了爸爸的缺失對孩子們的傷害。我是錯了，哎，最近我發現，我真是總在犯錯。也不知道為什麽！
我終於決定，為了孩子，再難，我也要邁出這一步了。
我在領英一搜，就跳出來吳青穿著西裝的半身照。他還是原來那個樣子，臉圓了一圈，多了些皺紋。修剪得整整齊齊的偏分發型，鬢角些許白發。他微笑著，露出整齊潔白的牙齒。
他的左手垂下，右手橫放在身前的辦公桌上。
電腦屏幕上儼然一副成功人士模樣的吳青靜靜地看著我。他的職務是加州一個中型科技公司的副總。
我不想高估自己麵對吳青的定力。我決定還是花錢請個律師來發這封信。
我們離婚的時候，孩子的撫養費是一次付清的。當時說好的是，吳青每兩周接走孩子過一個周末，一個月見兩次孩子。
過去的十年，吳青一次都沒有來看孩子。確切地說，就是那次我讓他再也不要來打擾我和孩子們後，他就消失了。
就像那句歌詞：”消失在茫茫人海中。”
有時我感覺吳青的消失，有點像有一次弟弟訓練，他抱著一隻足球站在一個斜坡上，斜坡的下麵是足球場。弟弟走得著急，手裏的球掉了，順著斜坡滾下去。那時才4歲的弟弟，著急叫：”球，球！”
黑白相間的足球還是加速朝下麵滾。弟弟邁著小腳追逐著球，還摔了一跤。他爬起來，咧咧嘴，氣呼呼地叫：”你滾吧，滾吧！我要媽媽買個新球。我不要你這個球了。”
其實不管弟弟做什麽，說什麽，這個球都是會”滾”下斜坡的。這個球的”滾”，不可避免，無可挽回。那隻球滾得越來越快，一直滾到坡下的球場，才停下。
吳青就像那個滾下坡的足球一樣，滾出了我們的生活。
這天早上，律師寫了一封規規矩矩的信，發給了吳青，同時備份給我。信裏提到這麽多年，他都沒有來探視過孩子，很快女兒就要去上大學，希望他這個父親能承擔一半的大學學費。
律師的信用詞嚴謹，態度得體，不軟不硬，沒有任何感情色彩。
我感歎，這個律師費花得很值得。
這封信其實是我想給自己一個交代，我並沒有抱太大希望，生活太苦悶了，找一個出口撒撒氣。
那天的工作很忙。最近美國瘋狂升息，房地產低迷。我有一些老客戶要看房，但又不願意下單。我是既有工作，又賺不到錢，屬於一種”瞎忙”的無效狀態。
中午有朋友約飯，我們去吃了烤魚。我不停地吃到肚子都鼓了起來，硬邦邦的。最近接二連三的煩心事，我反而胃口大開。午飯後，我回到辦公室，又打了好幾個工作上的電話。
下午四點，我終於有時間查查我的電子郵件。隻一眼，我就看到了吳青發來的電子郵件。
那個熟悉的電子郵件地址，qingwu@…...， 像一雙眼睛，透過長長的歲月，悠悠地看著我。
這幾個字母，好似有一股魔力，一股把我卷起來再狠狠地摔下去的魔力。
我關上我的辦公室的門，在我的電腦前坐下來，定定神，打開了這封郵件。中午吃的烤魚很鹹，我滿嘴都有一股怪味。
郵件是發給我的，備份了我的律師，中英文兩個版本。
郵件是這樣寫的：
“辛迪，你好，
謝謝你的郵件。謝謝你告訴我孩子們的情況。時間過得很快，轉眼我們已經離婚十多年。孩子們也長大了。這沒多年，我常常想起你和兩個孩子，我並沒有忘記你們。”
讀到這裏，我的手已經抖了起來。尤其是這句：”我常常想起你和兩個孩子，我並沒有忘記你們。”
我的心好痛，心真的很痛。
我接著讀。
“我很抱歉，我沒有盡到最基本的父親的責任。我對你和孩子們都很愧疚。我知道在美國生活很不容易。你獨自一人撫養兩個孩子很難。我向你道歉。現在我想盡一些力來幫助你和孩子們。這是我的電話號碼，請隨時給我打電話。我們可以商量一下孩子們的理想和未來，看看我能為你們做些什麽。
我們分開已經十年了，我們也都老了，恩怨已經放下。祝你一切都好。”
我呆呆地坐在電腦前麵。這是一封很友善的信，我卻像被重重地打了一拳，打得我眼冒金星地眩暈起來。
這封通篇是理解，感恩，善意的短短的電郵幾乎要把我擊倒了。
我閉上眼，胸中鬱結，喘不過氣來。我想哭卻哭不出來。我總算明白為什麽電影裏總是演當一個人遇到很大的傷痛的時候，會站在山巔，對著那一片山穀狂喊。
因為狂喊才能通那一口氣，才能再活過來。
但我在辦公室。美國辦公室的隔音不好，我不想被老板同事當作一個瘋子，我還需要這份工作，我還需要賺錢養家。
他說：”我常常想起你們，我並沒有忘記你們。”
他說：”美國的生活很不容易。”
他說：”你吃了很多苦。你養大兩個孩子很難。”
他什麽都知道。他什麽都明白。
但是他為什麽還是要對我們不聞不問，轉頭就去給別的女人和她生的孩子做爸爸，做一個那麽溫柔體貼的好爸爸。
為什麽？為什麽？
我的孩子不好嗎？他拋棄我們的時候，女兒8歲，弟弟才5歲。像洋娃娃一樣可愛。他們不僅可愛，他們還會抱爸爸媽媽，親爸爸媽媽。
那時，弟弟會把他的臉蛋緊貼在我的嘴唇上，讓我好好親他愛他。
姐姐從小有點胖，她的小臉頰總是鼓鼓的，像塞了兩個鬆果。活像卡通片裏的小鬆鼠。
她會兩手比劃著托著自己的圓臉蛋，笑眯眯的，比一個”花朵”的姿勢。
他們的爸爸為什麽明知道孩子們需要他，我需要他，但是還是要決絕地離開，頭也不回。
我的眼眶湧出了淚。我很醜嗎？我太能幹了？我不該很會賺錢？
是不是我天天美容，減肥，化妝，購物，天天問男人愛不愛我，我反而能留住我愛的男人？
我像一個男人一樣地在職場拚搏，不要命地戰鬥。我肯定沒有女人味兒。
但是，但是，我真的是拚了全力地在活著啊！
我真的沒有辦法來對付這些像蛇一樣狡猾自私的男人！
我淚如雨下。
我好心疼我自己。
那些年，我曾經如此地愛他，愛我們這個家。我們剛搬回北京的那個冬天，外麵飄著鵝毛大雪。他和孩子們裝好了一棵矮矮的塑料聖誕樹。女兒要搞一個點燈儀式。
我把客廳的燈熄了，女兒帶著我們三個一起拍手：一，二，三，點燈！
弟弟還小，他仰著頭，一邊聽姐姐數數，一邊看我和他爸爸拍手。弟弟拍手的時候總是慢半拍。
吳青按一下按鈕，”啪”的一聲，整樹的彩燈亮了。落地窗外一片白的渾濁，分不清是白天還是黑夜，不知道是在曠野還是都市，雪花紛紛落下。
這窗外迷茫的世界，和窗內的溫暖如春。
那像夢一樣的美好啊。
這麽多年，我隻想要一個家。
我的耳邊響起一個冷酷的聲音：”你的真心一錢不值。” 我滿腔的愛被人像垃圾一樣扔掉。
這麽多年，在我豎起所有的盔甲，不再有任何渴求的時候，他為什麽要來告訴我他理解我的痛，他看到我的難。
他說：對不起，我很抱歉。
女兒馬上就18歲了，最難的日子都過去了。他現在說這些有什麽用？有什麽用？
太晚了，太晚了。我的痛永遠沒有辦法彌補。我看到我會永遠地恨下去。我才四十幾歲，我還有幾十年要過。這幾十年，我都要用來恨他嗎？這樣的生活我該如何過？
但是我怎麽能做到不恨呢？我滿腔的委屈如何能排解呢？
人生最讓人絕望的是，那個傷害你的人不能一壞到底，壞到腐爛，壞到讓人一提起就咬牙切齒。
他還有些良心，也有些無奈。說到底，也就是他不愛我。他的傷害也許是出於無心，但痛苦是那麽的深。一切都無可挽回，沒有辦法彌補。
他捅了我一刀，我倒在地上，痛得撕心裂肺。這時我寧願他是一如既往地一臉冷漠地看著我，那樣，我就可以全心全意地恨他，咒他去死。
而不是像現在這樣，他好像戴著憐惜的麵具，溫柔地對我說：”你痛嗎？我知道你痛。我捅了你一刀，我知道錯了，但是也沒辦法。”
他這樣，我如何能徹徹底底地恨他呢？如果我不能完全地恨他，我如何來療愈自己呢？如果我一直恨他，我又如何能向前走呢？
我該怎麽辦？
我的腦海裏劃過前段時間我在網上看到的一個小視頻。是一對看起來大概50歲左右的中年夫妻鬧離婚。他們參加了一個婚戀節目。
那個小視頻應該是這個節目的最後一段。
這對夫妻分坐在一張幾米長的大長桌的兩邊，主持人坐在中間。
女的穿著件黑底紅花的土裏土氣的毛衣。略微發福的身材把毛衣撐得鼓鼓的，肚子上突出一圈。她黑色的頭發向後梳起，紮了一個半長不短的馬尾。
她長臉，嘴有點突出，眼角下噠拉著，很深的魚尾紋。她撲了粉，遮住了一部分臉頰上的黃褐斑，但遮不住她臉上的憔悴。
她的雙手交織放在她前麵的桌子上。兩隻手較勁似地死命絞在一起。好像左手要絞斷右手。
她開口說話了。她的普通話說不上是哪裏的口音，但口齒清楚。
她說：”離吧，我同意離婚。我去找個工作，我能養活自己，孩子們也大了。”
對麵的那位中年男士，敦厚的身材，圓胖的臉，短短的寸頭。他的嘴也有些突出。上身穿著深色的毛背心，外麵套了一件藍灰色的外套。
他像一個單位領導在員工大會上發言一樣一板一眼地說道：”我也同意離婚。我們結婚二十幾年，你為孩子，為這個家付出了很多。你辛苦了。我向你表示感謝，希望以後你過得好。”
鏡頭轉到了對麵的女士。女士聽到丈夫的話，開始眼淚橫流地痛哭。男人在桌子的一邊說著感謝女人的話，女人在桌子的另外一邊嗚嗚地哭。她哭得滿臉通紅。
男人的感謝宣言說完了。隻剩下女人的嗚咽聲，她沒有抱怨，謾罵，隻是一聲一聲地哭。她臉上的一道道皺紋變成了淚水的小溪流。
主持人的眼圈也紅了。
男人低頭坐在那裏。
女人的哭聲道出了一個結婚20幾年的女人的委屈，孤獨和不甘。
我也是那個女人。這世間，有千千萬萬個那樣的女人。我和她們的眼淚匯成了河。
這個下午，遠在大洋彼岸的我，坐在辦公室裏，關著門，壓低聲音，捂著臉痛哭不已。
哭了一會兒，我給小蘭留了條微信：”我收到了吳青的回信。”
小蘭知道我找律師給吳青發了律師函。實際上，這件事就是她攛掇著幹的。
我把吳青的電郵的截屏發給了她。
很快，我就收到了小蘭的回答。
微信的對話欄裏，先是一個巨大的驚訝的表情包。小蘭寫道：”天啊！我要給你100個擁抱。你真是太難了！”
我的淚又流淌下來。還是親愛的小蘭懂我。
我寫道：”我真的不知道上輩子做了什麽孽，現在要對付這些男人。”
“是啊。他們太狡猾了了。沒人能對付得了他們！你還好吧？”
“不好。有點難過。”
“你肯定難過。要我也會難過。你在哪裏？在公司？”
“嗯。”
“你現在來我家，我們隨便吃點東西，我再叫上吳總，我們商量一下，下一步該怎麽辦。”
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作者有話說：這一章是女主的故事的高潮，還是催淚的一章。我寫女主的內心糾結的時候會有一種“心流”的感覺，我理解她的痛苦與糾結，作者變成了人物。我寫的時候很感動，也很爽。
我也是那個女人。這世間，有千千萬萬個那樣的女人。我和她們的眼淚匯成了河。
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這一段，我也有類似得經曆，但不是男女夫妻之間，而是其它得relationship. 也是明明知道自己做的不對，占你便宜，可還是做了。就想和你探討，為什麽這些人會這樣，就是單純得因為自私，隻考慮自己嗎
第一，我認為這篇所謂小說，跟文學城絕大部分作者自稱的小說類似，還不能稱之為小說。叫故事或加有虛構成分的創作。小說是藝術創作，在結構、思想、文字、人物、情節等方麵，有著更加精心的設計和技巧。這並不是說作者的作品沒有可讀性，更不是貶低作者的勞動和創作。畢竟小說之所以成為小說，跟文學家之所以成為文學家的功底和訓練有關。我完全敬重作者通過文字進行的思考。
第二，說人物。這個女主不可愛。這是我個人的感覺。根據故事情節，她也許能幹、要強，會賺錢。可是僅此而已。她沒有多少女人魅力，個性單一乏味。喋喋不休地重複自己有多能賺。在與男人關係方麵也很obsessed, 除了不停表示自己想要某個男人，多愛另一個男人，沒有表明和談論感情的發生、發展，為什麽，怎樣… 還有一根筋不可理喻的嫌。總之，這個人物不性感，了無生趣。也許作者在以後的篇章裏可以寫得豐滿一點？
哎，得罪了。沒有惡意。請繼續寫作，相信越寫越好。好了，我閉著眼睛，心腸硬著，發送回帖了。兩小時後回來看。大家罵我的話，請用體麵的語氣。：）
一個成功的人士，無論男或者女，已婚或者離異，都能從對方角度看看問題。一個一味從自己角度出發的人，很難走的太遠。
其實我也要謝謝您。您的寫作對我是一種啟發和激勵。
我也有感，但沒有文學修養，文字水平也不行。我基本不讀fiction，不怕您笑話，從沒完整讀過一部中外文學名著，大學時讀過的一些簡版英文小說也忘得差不多了。我覺得那些要死要活的東西不真實。我更多關心的是時政。但您的這篇小說卻寫得很真實，所以吸引了我。
有時候，無視就是最好的回答。
這文學城的許多女人們仍是如此不堪
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你難道從來沒想過不是所有女人都像你或者駱家輝或者那些大佬的太太們那麽“堅強，聰明能幹，灑脫不羈，永不言敗，擁有金剛不壞之體，成功，外加運氣好”的嗎？很震驚你居然對不幸的女性用了“不堪”這個詞。你仿佛隻活在自己的世界裏，完全無法體會也不同情弱者。你言必稱西雅圖的那間頂級私校，大多人的孩子沒能有幸去那裏讀書，但其他那些沒那麽“頂級”學校的父母們，其實也是很多元化的，並不全是女金剛男大佬，住著再大的豪宅，我相信她們也有暗夜痛哭的時刻。多一點同情心同理心，對你自己和身邊人都好。
這個學校的家長，應該是非常自信的，是駱家輝太太那種女性，或者就是富太太，例如Bill Gates, Jeff Bezos 的老婆了。
當然，中國近代言情小說，寫給傻白甜看的很多。
如果你有孩子能夠考進那個頂級私立學校更是如此。你看駱家輝的前妻，離婚後應該是三個孩子，嫁得多好！！如果她沒機會離婚，就有點慘了：）
如果這個單身母親，真的是將自己的女兒送到了Seattle 的最好私立學校，那麽她就更有優勢了。是許多成功男士拜在她的裙下，如果她願意…壓根不在乎一個程序員男的。
而且一個將自己孩子送到Seattle 頂級私校的父親，也是非常注重自身形象的，不可能隨便往家裏帶女人，孩子們會看見的，沒有即個勇氣…
如果這其中沒有您的親身經曆，能寫出這樣一篇刻畫細膩、人物飽滿的小說，需要相當的洞察力。目前為止，渣男（吳青、張勳）各有各的不同的渣，開始由模糊逐漸變得清晰。女主傻的讓人心疼 - 被出軌、被拋棄的女人大多如此：直心腸、無我。更巧妙的是，您把渣男安排成上海人，而心眼實在的女主是山東青島人 - 這很符合地域特色。
讓我來猜測一下，吳青不正麵回複律師函，而給女主一封善意的電郵，隻不過是為了讓女主心軟，在支付孩子上大學的學費數額上不太苛求。這個渣男也回美國了，而且住在西雅圖所在的州的隔壁都不與女主聯絡，要不是他攝於律師函的威嚴，也許他永遠都不會理她們娘仨的。
很佩服您的寫作技巧，故事寫的跌宕起伏。而且小說的題目本身就已經醒目。我是第一次在網絡上追小說，也是為了能參與評論注冊的賬號。如評論不當請多多包涵。加油！
Well, that's your perspective of life and you cannot assume or think everyone in the world will be the same as you in either action or mentality. Don't mean to offend you. Just want to say there are so many different types of flowers in the world. Be understanding.
同感：“ 你的這部小說賺了我不少眼淚”。
我前夫在我心中就是一串煙，消逝了。我也不責怪，畢竟我自己在婚姻中賺了一個女兒，值了。前夫有什麽工作事需要幫忙的，不費勁時，也可以。完全沒有什麽sentimental
女主一生都在奮力拚搏，追求物質財富。沒有什麽興趣愛好，一直繃緊神經過日子。也忽略了家人對情緒價值的要求。或許這是吳青離開的部分原因（吳青仍然很渣，體現在對孩子不管不問上）。女主一直沒有能夠放下吳青，可能是逃避的心理，居然忽略了孩子對父愛的要求。所以做人還是要放鬆一些。鬆弛感很重要。
離婚時，我們拿了離婚證，我高興請他去歺館吃飯，特意叫了瓶紅酒慶祝，我買單。
我一個人帶著女兒，做研究，換不同的大學工作。創業辦公司，付女兒從小到大的私立學校。現在再知識更新，創業，永不退休。
我告訴女兒，無論你是否成家，但是任何時候，你應該都有能力一個人過好。而且不要再去崇拜任何其他人，先愛你自己。
做女人，別悲悲戚戚。這種戚戚的單身母親是不太可能將一個不自信的女兒送到Seattle 最好的私高的。而且如果你的女兒考上那個私高，前夫早就湊上來了。現在是信息時代了
我一直認為，男人可以娶女人，女人也可以娶男人，平等的。不想娶男人，就自己養孩子
慶幸自己有個溫暖完整的家，在丈夫的庇護下無憂地生活。今後要更加珍惜現在的生活，多承擔力所能及的家事，讓幸福長長久久。也願女主早日走出陰霾，迎來陽光燦爛的日子。
再說，離婚，也可以是女人將男人如同垃圾一樣的扔了。
女人, 從來不是弱者，哪怕是單身母親。我不明白寫成如此痛苦幹什麽？沒有男人、女人一樣活著，而且瀟灑。
小蘭是個很有善意、也很務實的朋友。為女主人公有這樣的閨蜜感到由衷的高興。