時光飛逝，我們的生活仿佛一切照舊，但我的腦海裏開始環繞著一個揮不去的畫麵。
女兒已經可以自己開車上學了，每天清晨我隻需要送兒子去學校。我家附近有一個小學校車站，每天早上我都會路過看見在校車站等著上校車的孩子們，還有陪著孩子的爸爸們。
這些男人牽著自己孩子的小手，有時側頭彎身和孩子說說話，孩子仰著頭和身邊的爸爸說話的時候，眼睛都亮亮的，小臉散發著幸福的光彩。
即使在寒冷的冬天，寒風刺骨，這些孩子的小臉凍得紅撲撲的，他們看向自己的爸爸的眼睛還是像星星一般明亮。
這種時候，我的心都會很痛。我的兩個孩子，那麽乖的兩個孩子，他們永遠都沒有這樣爸爸陪在身邊等校車的回憶。
有一夜，我夢見了一個室外泳池。兩個孩子在水裏嬉戲，一個8，9歲的男孩揚手把他手裏的黃色塑料球扔到好遠。他的胳膊細細的，他咧著嘴開心地笑著，露出兩個大門牙。
一個麵孔模糊的成年男子奮力朝前遊，他撈起那個塑料球，轉身舉著那個球，像舉著一個獎杯。兩個孩子都歡叫著：”爸爸！給我，扔給我。”
小男孩突然調轉方向，對著小女孩潑水。水花四濺，笑聲一片。
那個男人的五官清晰起來，是吳青。泳池的邊上坐著四歲的我的兒子。他安安靜靜地坐在泳池邊，小手裏舉著一個大雞腿。我看不清夢中的兒子的臉。
這時我驚醒過來，一切都消失了。我睡在我那個小屋裏，四周漆黑一片。我出了一身冷汗。
我們搬回美國後，”父親””爸爸”這兩個詞在我們的世界是不存在的。我們假裝這個角色是不存在的。孩子們已然習慣了沒有父親的生活，沒有期望就沒有失望，我覺得這樣最好。
但是最近這兩年，我的心裏越來越有一種衝動。吳青這個名字開始不斷出現在我的腦海裏。我不知道該怎麽辦，於是我給小蘭打了個電話。這幾年，小蘭成了我無話不說的好朋友。
小蘭知道我所有的黑曆史。在外麵，我是一個堅強能幹樂觀的女人。我給自己套上了一整套鐵甲。我很擔心別人會看穿我，會看到我的孤獨，脆弱和深深的自我懷疑。
隻有兩三個很親近的朋友，我會允許她們看到真實的我，一個傷痕累累的女人。
小蘭是一個很體貼很善解人意的好朋友。她總是穿著得體，化著淡妝，說話輕聲細語，一副歲月靜好的樣子。
但我從來不跟小蘭比。她是一個很有福氣的女人，本來也長了一張很有福氣的臉。
小蘭建議我去找吳青要錢。她說：”美國很貴，孩子越大花錢越多。何況，你為什麽要一個人完全承擔撫養子女的責任？一個人養孩子，多苦啊。你應該聯係孩子們的爸爸，讓他出錢出力，節假日過來看望孩子們，將來孩子們的大學費用，找實習找工作，買房子的首付，你的前夫都應該和你一起分擔。你完全一個人支撐，所以才這麽累。”
我醍醐灌頂。我剛離婚的時候，一心想著去父留子。那時自己還年輕。一個人年輕的時候，會對自己的能力產生不切實際的幻想。那時，我以為我能力超強，前途無量，養兩個孩子有什麽不行的。
我完全低估了單親母親養育孩子的難度。尤其這兩年，孩子大了，反而出了各種各樣的問題。全力幫助我的母親也越來越虛弱。現在我真的感覺力不從心。
上次看到吳青對他現在的孩子一副好爸爸的樣子。我氣不過！憑什麽？為什麽他能像甩掉垃圾一樣把我們甩掉，轉頭就去結婚生子，做好爸爸，好像一切都沒有發生一樣，好像我們從來沒有存在過。
但是我有勇氣去麵對吳青嗎？麵對這個傷我至深的男人，這個我曾經付出全部真心的男人。
雖然我常常嫌棄我的老媽。我覺得她勤快得過份，太多的無用的犧牲精神，腦子常常是一團漿糊，但每次我拿不定主意的時候，我還是會去問她。
老媽說，你的朋友說得沒錯，找吳青要錢。轉眼孩子們就會上大學，美國大學學費多貴啊。
在美國住的時間長了，老媽交了不少老朋友，老人們互相交流各種信息，老媽也挺了解美國的。
雖然老媽和小蘭都勸說我聯係吳青，我還是邁不出這一步。
有一天，我開車送女兒去看心理醫生，也許女兒那段時間和一個男孩在感情上有些拉扯。女兒從沒有說過這個男孩，我隻是發現女兒突然很愛打扮，買了很多新衣服，總是笑眯眯地抱著手機在聊天。
之後是女兒的生日，還是她那幾個女同學給她慶祝，並沒有一個男孩出現。我就想是不是那個男孩不喜歡她。
我和女兒都沒有提到這個不知道到底存不存在的男孩。但是那天在路上，女兒突然提到了爸爸。她說她的好朋友勞拉的爸爸搬走了。我裝作無心地聊了幾句閑話，然後我一邊開車一邊問女兒：”寶貝，你還記得你的爸爸嗎？”
“你想他嗎？”這是我第一次這樣問孩子們。我總是很害怕問這個問題。
我放心了，手扶著方向盤，看著前方說：”寶貝，爸爸不來看你們，不是你們的錯。有些人就隻愛自己。你們都是很好的孩子，而且有很多人愛你們，媽媽愛你們，姥姥愛你們，還有......”
我話沒有說完，女兒突然大叫道：”你不用安慰我！我從來都沒有想過他！我不需要爸爸！”
我嚇了一跳，轉頭看女兒。女兒的臉上已經掛滿了淚。她開始大哭起來。不是默默流淚不是抽泣，而是張開大嘴痛哭。聲音好大，大滴大滴的淚珠滾下來。女兒的整張臉都濕了。
我嚇壞了，連聲安慰道：”寶貝寶貝。你怎麽了？怎麽突然哭成這樣？”
我一手扶著方向盤，一手撫摸女兒的背。女兒哭得肩一聳一聳。我看這樣不行，當下把車開下高速，在一個商店前的停車場停下來。女兒抱著自己的頭，大聲地哭了好久，她的哭聲高亢響亮，流不盡的眼淚嘩嘩地流淌，好似心裏裝滿了數不清的委屈。
女兒的傷心讓我徹夜難眠，既難過又內疚。看來我是完全低估了爸爸的缺失對孩子們的傷害。我是錯了，哎，最近我發現，我真是總在犯錯。也不知道為什麽！
我在領英一搜，就跳出來吳青穿著西裝的半身照。他還是原來那個樣子，臉圓了一圈，多了些皺紋。修剪得整整齊齊的偏分發型，鬢角些許白發。他微笑著，露出整齊潔白的牙齒。
電腦屏幕上儼然一副成功人士模樣的吳青靜靜地看著我。他的職務是加州一個中型科技公司的副總。
我不想高估自己麵對吳青的定力。我決定還是花錢請個律師來發這封信。
我們離婚的時候，孩子的撫養費是一次付清的。當時說好的是，吳青每兩周接走孩子過一個周末，一個月見兩次孩子。
過去的十年，吳青一次都沒有來看孩子。確切地說，就是那次我讓他再也不要來打擾我和孩子們後，他就消失了。
有時我感覺吳青的消失，有點像有一次弟弟訓練，他抱著一隻足球站在一個斜坡上，斜坡的下麵是足球場。弟弟走得著急，手裏的球掉了，順著斜坡滾下去。那時才4歲的弟弟，著急叫：”球，球！”
黑白相間的足球還是加速朝下麵滾。弟弟邁著小腳追逐著球，還摔了一跤。他爬起來，咧咧嘴，氣呼呼地叫：”你滾吧，滾吧！我要媽媽買個新球。我不要你這個球了。”
其實不管弟弟做什麽，說什麽，這個球都是會”滾”下斜坡的。這個球的”滾”，不可避免，無可挽回。那隻球滾得越來越快，一直滾到坡下的球場，才停下。
這天早上，律師寫了一封規規矩矩的信，發給了吳青，同時備份給我。信裏提到這麽多年，他都沒有來探視過孩子，很快女兒就要去上大學，希望他這個父親能承擔一半的大學學費。
律師的信用詞嚴謹，態度得體，不軟不硬，沒有任何感情色彩。
這封信其實是我想給自己一個交代，我並沒有抱太大希望，生活太苦悶了，找一個出口撒撒氣。
那天的工作很忙。最近美國瘋狂升息，房地產低迷。我有一些老客戶要看房，但又不願意下單。我是既有工作，又賺不到錢，屬於一種”瞎忙”的無效狀態。
中午有朋友約飯，我們去吃了烤魚。我不停地吃到肚子都鼓了起來，硬邦邦的。最近接二連三的煩心事，我反而胃口大開。午飯後，我回到辦公室，又打了好幾個工作上的電話。
下午四點，我終於有時間查查我的電子郵件。隻一眼，我就看到了吳青發來的電子郵件。
那個熟悉的電子郵件地址，qingwu@…...， 像一雙眼睛，透過長長的歲月，悠悠地看著我。
這幾個字母，好似有一股魔力，一股把我卷起來再狠狠地摔下去的魔力。
我關上我的辦公室的門，在我的電腦前坐下來，定定神，打開了這封郵件。中午吃的烤魚很鹹，我滿嘴都有一股怪味。
謝謝你的郵件。謝謝你告訴我孩子們的情況。時間過得很快，轉眼我們已經離婚十多年。孩子們也長大了。這沒多年，我常常想起你和兩個孩子，我並沒有忘記你們。”
讀到這裏，我的手已經抖了起來。尤其是這句：”我常常想起你和兩個孩子，我並沒有忘記你們。”
“我很抱歉，我沒有盡到最基本的父親的責任。我對你和孩子們都很愧疚。我知道在美國生活很不容易。你獨自一人撫養兩個孩子很難。我向你道歉。現在我想盡一些力來幫助你和孩子們。這是我的電話號碼，請隨時給我打電話。我們可以商量一下孩子們的理想和未來，看看我能為你們做些什麽。
我們分開已經十年了，我們也都老了，恩怨已經放下。祝你一切都好。”
我呆呆地坐在電腦前麵。這是一封很友善的信，我卻像被重重地打了一拳，打得我眼冒金星地眩暈起來。
這封通篇是理解，感恩，善意的短短的電郵幾乎要把我擊倒了。
我閉上眼，胸中鬱結，喘不過氣來。我想哭卻哭不出來。我總算明白為什麽電影裏總是演當一個人遇到很大的傷痛的時候，會站在山巔，對著那一片山穀狂喊。
但我在辦公室。美國辦公室的隔音不好，我不想被老板同事當作一個瘋子，我還需要這份工作，我還需要賺錢養家。
但是他為什麽還是要對我們不聞不問，轉頭就去給別的女人和她生的孩子做爸爸，做一個那麽溫柔體貼的好爸爸。
我的孩子不好嗎？他拋棄我們的時候，女兒8歲，弟弟才5歲。像洋娃娃一樣可愛。他們不僅可愛，他們還會抱爸爸媽媽，親爸爸媽媽。
那時，弟弟會把他的臉蛋緊貼在我的嘴唇上，讓我好好親他愛他。
姐姐從小有點胖，她的小臉頰總是鼓鼓的，像塞了兩個鬆果。活像卡通片裏的小鬆鼠。
她會兩手比劃著托著自己的圓臉蛋，笑眯眯的，比一個”花朵”的姿勢。
他們的爸爸為什麽明知道孩子們需要他，我需要他，但是還是要決絕地離開，頭也不回。
我的眼眶湧出了淚。我很醜嗎？我太能幹了？我不該很會賺錢？
是不是我天天美容，減肥，化妝，購物，天天問男人愛不愛我，我反而能留住我愛的男人？
我像一個男人一樣地在職場拚搏，不要命地戰鬥。我肯定沒有女人味兒。
那些年，我曾經如此地愛他，愛我們這個家。我們剛搬回北京的那個冬天，外麵飄著鵝毛大雪。他和孩子們裝好了一棵矮矮的塑料聖誕樹。女兒要搞一個點燈儀式。
我把客廳的燈熄了，女兒帶著我們三個一起拍手：一，二，三，點燈！
弟弟還小，他仰著頭，一邊聽姐姐數數，一邊看我和他爸爸拍手。弟弟拍手的時候總是慢半拍。
吳青按一下按鈕，”啪”的一聲，整樹的彩燈亮了。落地窗外一片白的渾濁，分不清是白天還是黑夜，不知道是在曠野還是都市，雪花紛紛落下。
我的耳邊響起一個冷酷的聲音：”你的真心一錢不值。” 我滿腔的愛被人像垃圾一樣扔掉。
這麽多年，在我豎起所有的盔甲，不再有任何渴求的時候，他為什麽要來告訴我他理解我的痛，他看到我的難。
女兒馬上就18歲了，最難的日子都過去了。他現在說這些有什麽用？有什麽用？
太晚了，太晚了。我的痛永遠沒有辦法彌補。我看到我會永遠地恨下去。我才四十幾歲，我還有幾十年要過。這幾十年，我都要用來恨他嗎？這樣的生活我該如何過？
但是我怎麽能做到不恨呢？我滿腔的委屈如何能排解呢？
人生最讓人絕望的是，那個傷害你的人不能一壞到底，壞到腐爛，壞到讓人一提起就咬牙切齒。
他還有些良心，也有些無奈。說到底，也就是他不愛我。他的傷害也許是出於無心，但痛苦是那麽的深。一切都無可挽回，沒有辦法彌補。
他捅了我一刀，我倒在地上，痛得撕心裂肺。這時我寧願他是一如既往地一臉冷漠地看著我，那樣，我就可以全心全意地恨他，咒他去死。
而不是像現在這樣，他好像戴著憐惜的麵具，溫柔地對我說：”你痛嗎？我知道你痛。我捅了你一刀，我知道錯了，但是也沒辦法。”
他這樣，我如何能徹徹底底地恨他呢？如果我不能完全地恨他，我如何來療愈自己呢？如果我一直恨他，我又如何能向前走呢？
我的腦海裏劃過前段時間我在網上看到的一個小視頻。是一對看起來大概50歲左右的中年夫妻鬧離婚。他們參加了一個婚戀節目。
這對夫妻分坐在一張幾米長的大長桌的兩邊，主持人坐在中間。
女的穿著件黑底紅花的土裏土氣的毛衣。略微發福的身材把毛衣撐得鼓鼓的，肚子上突出一圈。她黑色的頭發向後梳起，紮了一個半長不短的馬尾。
她長臉，嘴有點突出，眼角下噠拉著，很深的魚尾紋。她撲了粉，遮住了一部分臉頰上的黃褐斑，但遮不住她臉上的憔悴。
她的雙手交織放在她前麵的桌子上。兩隻手較勁似地死命絞在一起。好像左手要絞斷右手。
她開口說話了。她的普通話說不上是哪裏的口音，但口齒清楚。
她說：”離吧，我同意離婚。我去找個工作，我能養活自己，孩子們也大了。”
對麵的那位中年男士，敦厚的身材，圓胖的臉，短短的寸頭。他的嘴也有些突出。上身穿著深色的毛背心，外麵套了一件藍灰色的外套。
他像一個單位領導在員工大會上發言一樣一板一眼地說道：”我也同意離婚。我們結婚二十幾年，你為孩子，為這個家付出了很多。你辛苦了。我向你表示感謝，希望以後你過得好。”
鏡頭轉到了對麵的女士。女士聽到丈夫的話，開始眼淚橫流地痛哭。男人在桌子的一邊說著感謝女人的話，女人在桌子的另外一邊嗚嗚地哭。她哭得滿臉通紅。
男人的感謝宣言說完了。隻剩下女人的嗚咽聲，她沒有抱怨，謾罵，隻是一聲一聲地哭。她臉上的一道道皺紋變成了淚水的小溪流。
女人的哭聲道出了一個結婚20幾年的女人的委屈，孤獨和不甘。
我也是那個女人。這世間，有千千萬萬個那樣的女人。我和她們的眼淚匯成了河。
這個下午，遠在大洋彼岸的我，坐在辦公室裏，關著門，壓低聲音，捂著臉痛哭不已。
哭了一會兒，我給小蘭留了條微信：”我收到了吳青的回信。”
小蘭知道我找律師給吳青發了律師函。實際上，這件事就是她攛掇著幹的。
微信的對話欄裏，先是一個巨大的驚訝的表情包。小蘭寫道：”天啊！我要給你100個擁抱。你真是太難了！”
我寫道：”我真的不知道上輩子做了什麽孽，現在要對付這些男人。”
“是啊。他們太狡猾了了。沒人能對付得了他們！你還好吧？”
“你現在來我家，我們隨便吃點東西，我再叫上吳總，我們商量一下，下一步該怎麽辦。”
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作者有話說：這一章是女主的故事的高潮，還是催淚的一章。我寫女主的內心糾結的時候會有一種“心流”的感覺，我理解她的痛苦與糾結，作者變成了人物。我寫的時候很感動，也很爽。
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