隔代造成傷害！願我們都能擺脫這樣的輪回

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幸運的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。

——奧地利精神病學家：阿德勒

我更願意把阿德勒這句話中的“治愈”，變成“治療”，因為原生家庭帶給童年的傷害，可能一生都無法治愈。

一、兩個原生家庭

我們無法選擇出身的家庭，是用童年治愈一生，還是用一生治愈童年，我們沒得選。

而我們孩子擁有一個什麽樣的童年，卻掌握在我們手裏。

我們的孩子是生活在一個充滿愛和溫暖的家園，還是一個充滿爭吵和負能量的寄生之所，原則上，我們可以替他們做決定。

很遺憾的是，很多時候，我們不能選擇出身的家庭，卻也無法替孩子做出什麽決定。因為上一代的原生家庭之痛，甚至會隔代造成傷害。

我們的父母不懂得相愛，大概率我們也不懂得。

我們父母總是傳遞負能量，這很可能被我們很好的繼承了下來。

我們父母對我們脾氣暴躁，我們對孩子也脾氣暴躁。

我曾經就生活在一個非常糟糕的原生家庭裏，父母長期爭吵、打架，我也長期遭受家庭暴力和心靈折磨，可以這麽說，家是我的恐懼之源。

那些彌漫在我腦海裏的爭吵聲，那些被關小黑屋的日子，那些被忽視、辱罵、折磨、毆打的時刻，那些被同學欺負了不敢告訴父母的委屈。

這所有的負麵回憶植根於我的意識深處，塑造了一個懦弱、自卑、糾結、內向、怨憤的我。

我童年記憶裏大量痛苦的感受，以及我無法記得的瑣碎負能量，潛移默化的影響了我一生。無論是待人接物、習慣性格、思維方式，以及生命中那些重大的決定。

我在父母那裏，沒有得到愛與歸屬感，因此我也不懂得愛，無法給予孩子愛與歸屬感。

沒有歸屬感，我總是脆弱、敏感、自卑、易怒，渴望得到愛，卻又缺乏跟別人建立親密關係的能力。

甚至，恐懼婚姻。

這些特征，讓我在自己建立的婚姻關係中，仍然無所適從，如果不加改變，新的原生家庭會繼續將我的孩子推向悲劇深淵。

我在這樣的痛苦循環中掙紮，在我三十多年的人生裏，我極少與人建立非常親密的關係，根源就在於此。

我的每一段戀情，都充斥著無盡的爭吵。

從小學，一直到大學，我都在這樣的痛苦中輪回著，我真正的踐行用一生去治愈童年。

如今我從這樣的痛苦循環中走了出來，我建立的家庭，也很大程度上擺脫了我原生家庭的傷害，這樣的痛，在我這裏得到終結，避免了一代又一代傳下去。

二、從來沒有完美的原生家庭

自從原生家庭的概念被推出以後，很多年一直熱議不斷，然而縱觀大多數議論，這個議題似乎走向了一個奇怪的路線：聲討父母大會。

很多人搞不明白：原生家庭是個中性詞，而非貶義詞。

有壞的原生家庭，也有好的原生家庭、普通的原生家庭。

真正對人一生產生重大而持續的負麵影響的，往往都是那些極壞的原生家庭。

大多數原生家庭，或許會影響孩子一時，但這樣的影響，絕非一個人性格養成的根本原因，更不是一個人成敗的關鍵因素。

畢竟一個人脫離原生家庭後，還有很長的路要走，這些漫長的旅途所造成的影響，也應該納入考慮範圍。

很多人聽到原生家庭這個概念後，“恍然大悟”，仿佛自己身上的很多問題都有了合理的解釋。

成績不好，以至於考不上大學，怪原生家庭，是父母沒有好好培養自己。

工作不順，工資低，得不到提拔，怪原生家庭，父母對自己太多打壓，自己不敢有太多非分之想。

情感出問題，人際關係不好，怪原生家庭，父母沒有好好培養自己的情商，導致自己現在不招人待見。

工作太辛苦，沒資源沒能力，怪原生家庭太窮，沒有給自己很好的支持！

......

失敗、性格缺陷、道德缺失、學習能力差、思維能力差，全賴原生家庭，都是萬惡的父母害的。

原生家庭成為了一個很好的失敗借口。

然而，根本就不存在完美的原生家庭，公正的講，如果按“優良中差”給一個原生家庭打分的話，隻需要是“中”，就是一個可以接受的原生家庭了。

貧窮、父母缺乏教育經驗、父母有一些小小的性格缺陷，這些都是在可接受範圍內。

有多少家庭是既富有、父母家庭教育經驗又豐富、又充滿愛和溫暖呢？

我們已經是成年人，已經從原生家庭中脫離出來，再沒有父母的束縛，作為自由人，我們能夠自我成長，自我教育，自我創造。

把一生都推給原生家庭，隻會讓人生停滯不前，把自己鎖定在各種理由和借口之中，徹底丟掉自己的主觀能動性。

真正糟糕的原生家庭，是指那些父母爭吵不斷、充滿負能量、冷戰、暴力的家庭，以及那些不愛孩子，對孩子隻會一味批評、打擊、責罵的父母。

如果你不在這樣的家庭裏，那你走出家庭後，你的一切都來自於你個人的選擇和自我成長。

把自己的一切失敗都怪罪到父母身上，是懦夫的行為。

三、好好相愛

很多父母跑來向我谘詢育兒經驗，通過他們的描述，我發現這些父母一個共同特征：他們都很愛自己的孩子，然而夫妻之間關係很不和睦。

凡遇到這種類型的父母，我的回答永遠都是：如果你們夫妻還要繼續在一起生活，請好好相愛吧。

大部分父母對我的回答很不滿意，也不屑於顧。

“我們明明是來谘詢育兒經的，你關心我們夫妻感情幹嘛？”

我料想，這是很多父母得到我的回答後心裏發出的抱怨。

然而事實上，再好的育兒經，也不如一個和睦的家庭。父母整日處於爭吵，冷戰的家庭中，大部分孩子都有心理問題，優秀的概率不足15%。

父母好好相愛，是良好家庭教育的基礎。

愛的價值，要遠遠大於一切家庭教育經驗。

四、好好地愛

很多人明明覺得自己很愛孩子，可是孩子就是感受不到，正如原生家庭糟糕的人，感受不到父母之愛一樣。

我的一位谘詢者向我表達她的痛苦：她經常控製不住情緒，一天要發好幾次脾氣，孩子們都很害怕她。

更讓她絕望的是，有一次她不小心聽到孩子們的對話，孩子們在背後把她稱為老妖婆，並互相發誓不要成為媽媽那樣的人。

每次想到孩子們這次對話，她都痛苦不已，那可是她最愛的兩個人。

我問她：“既然是你最愛的兩個人，為什麽要每天對她們發火呢？”

她回答：“我無法控製自己，就像當年我媽每天對我發火一樣，情緒上來根本不知道自己在做什麽。我恨死她了。”

從她的描述中，我感受到她本人來自原生家庭的傷害有多嚴重，而現在，她正把這種傷害，繼續施加給下一代。

如果不是她偶然間聽到孩子的對話，恐怕她永遠都無法意識到她對孩子們造成了難以磨滅的痛。

很多時候，我們就是這樣不自覺的把上一代的原生家庭之殤，原原本本的帶給了下一代。

根本原因其實還是我們沒有意識到，明明我們的原生家庭已經給我們造成了非常強烈的痛苦，而我們為了逃避，將自己的內心鎖閉，從而假裝忘記了痛苦，於是麻木的把這個痛苦繼續帶給我們的孩子。

我的辦法就是，跟自己好好聊聊，來一次徹底和解，和父母和解，和這個世界和解，和自己和解！不要假裝忘記，而是真正忘記那些童年的痛苦，好好活在當下，經營自己的家庭，讓孩子真正感受到你的愛意。

我能從我糟糕的原生家庭中走出，就是得益於我的自省，我深刻認識到原生家庭給我帶來的傷害，也打心眼裏承認這一點。

傷害已然造成，時光不能回溯，用唯心的話說，這是命，我們不得不接受。

認識到這點很重要，很多人總是對此耿耿於懷，企圖彌補，最後卻不自知地將同樣的相處模式帶給自己的另一半，也帶給孩子。

給我帶來改變的另一個重要的原因，來自於我不斷的學習成長，這個過程讓我的思維模式發生極大改變。尤其是深入研究心理學，讓我想明白了很多人生的關鍵性問題。

如果我們抱著原生家庭的傷害不放，那些消極的意義，還會在下一代、下下一代繼續得到發揮。

我們會因此想著從愛人、孩子那裏得到補償和救贖：一方麵，我們希望得到糾正，獲得更多從原生家庭中難以獲得愛，不斷索取；另一方麵，我們報複式的宣泄自己的痛苦。這兩者都會使我們走到更加偏僻和極端的境地。

我們建造了新的家庭，就要意識到，我們是這個新家庭的主人，而不是上一個家庭的情緒奴隸！

五、修行

原生家庭之痛，是我們命裏帶來的東西，無從選擇，無力反抗，但從我們走出原生家庭那一刻，就走向了自我治療和救贖之路。

你待世界以積極，世界將回饋你以善意。

這是一條漫長的修行之路，非寧靜無以致遠，在寧靜中反思，在成長中前行，一步一步走下去，在我們創造的新家庭裏回望，我們會發現，戾氣早已消散，新生已然到來。

你的新生，即是你孩子擺脫輪回的起點。

我們無法治愈童年，卻可以成就新的自我！

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