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騙子幫們不靠譜的“革命友誼”

(2018-12-25 03:20:21) 下一個

周末我去參加朋友葉子的婚禮,葉子今年36歲,是那個朋友圈裏最晚結婚的人,大家在商量紅包時,都有一種“終於嫁出去了”的欣慰,連葉子都自嘲說終於結束被三姑六婆慰問的日子了。

我原本以為這就是一場皆大歡喜的尋常婚禮,但在婚禮上,我頭一次被感動得稀裏嘩啦。

讓我感動的不是葉子的愛情,更不是她的老公,而是她的爸爸,在婚禮上說的那一場發自肺腑的感言,我憑借記憶,大概還原了一下:

“今天是我女兒葉子的大喜之日,大家都知道,我女兒今年已經36歲了,在大眾眼裏,是一個不折不扣的剩女,雖然她在我眼裏永遠是珍寶,這幾年來,不管是葉子還是我和老伴,我們都承受了很大的壓力,有一次,葉子突然對我說爸爸,我知道你和媽媽承受了很多議論和壓力,我真的很想結婚,讓你們不再有這些難堪,可是我真的沒有遇到意中人,我又實在不想隨便嫁一個人。我當時對她說,葉子,爸爸隻要你開心就好,有合適的咱就嫁,沒有合適的我們就一家三口好好過日子,爸爸媽媽的麵子算什麽?什麽都沒有你開心幸福重要。

經常有人跟我說,老葉啊,你女兒年紀不小了吧?我總是說她不管多少歲,在我眼裏都是孩子,有時候我老伴也會著急啊,會偷偷跟我說要不要催催她?我們遲早比她先走,總得有個人陪著她吧?

但我知道,如果她真的有喜歡的人,有她想嫁的人,根本不用我們催,她自己就迫不及待地想嫁給對方了,她隻會擔心我們是否會喜歡她選的人。我實在不理解很多父母在孩子婚姻上的態度,口口聲聲地為了孩子好,可是又有多少是真心站在孩子的立場上去想的?當她年紀漸長時,隻要她不是不婚主義者,她比誰都希望能擁有一個幸福的婚姻,根本不用父母催,如果她沒有,那不是她不想,而是還沒遇到。

這個社會對姑娘的壓迫本來就大,女孩子一大就會承受很多社會壓力,結婚、生孩子等等,當她遭遇壓力的時候,她會脆弱、煩躁,如果父母在這個時候再逼她一把,那麽她就成了被全世界拋棄的人了,我希望所有的父母都能夠明白這一點:孩子,沒有一個是不希望自己幸福的,你真正愛她的方式就是尊重她陪伴她,而不是跟著別人一起來指責她、壓迫她,要知道,我們有生不生她的選擇,可是她卻沒有讓不讓我們生的選擇,所以,有幸成為一家人,一定要相互安慰鼓勵才是。”

葉子在台上哭得不能自己,說實話,那一刻,我真的好羨慕葉子,有這麽理解她尊重她的爸爸媽媽。

葉子的爸爸很愛葉子,但他同時也反映了一個現象:很多父母雖然愛孩子,但他們更愛自己的麵子,在麵子當前時,往往會變得麵目猙獰,不惜充當加害者。

我想起了一個姑娘,那年她二十八歲,父母希望她能夠早點完成終身大事,在她二十五歲時,她父母主要以叮囑為主,到二十七歲時,就變成了催促,偶爾夾雜著語言暴力,當她到了二十八歲時,母親說出來的話,簡直就能剜她的心,不斷地告訴她“我和你爸的臉都被你丟盡了!”“你就這麽沒人要嗎?一個喜歡你的人都沒有?”“我現在都不好意思出門,怎麽就生了你這麽個東西。”甚至還罵她是爛貨,她變得憂鬱、暴躁,幾乎想輕生,即使如此,她母親都認為她是裝的。

當時有人勸她,搬出來吧,逃離吧!但令人唏噓的是,她堅定地認為父母是很愛她的,隻是愛之深,責之切,一切都怪自己不好,不能讓父母滿意。

大概一年後,她的精神出了問題,每天把自己關在房間裏,害怕生人,害怕陽光,她是我朋友的高中同學,朋友看望她後,講給我聽的。

她父母的表現我並不驚訝,中國有很多父母在逼迫孩子上,是不遺餘力的,並且往往打著“我都是為了你好”的旗幟,可是她的反應,讓我很是難受,不管父母如何對她,她始終堅信父母是愛她的,寧願把自己逼成神經病,也不敢反抗。

經常聽到兩句話“天下無不是的父母”“沒有一個父母不愛自己的子女”。每次有誰跟我說這兩句話,我隻能表示嗬嗬!

什麽叫天下無不是之父母?難道說一個人不管原來是否思想狹隘,行為乖張,隻要成為父母,就變成永遠正確了嗎?聖人尚且達不到這個境界呢,為什麽隻要有了孩子,就自動上升到比聖人還高的境界了呢?

事實是,由於父母生活的年代和我們不同,以前教育資源的缺乏,他們在很多事上的看法,未必準確,尤其在立場各異時,更難說誰是誰非了。

父母強硬蠻橫幹涉子女的生活,不斷地壓榨子女(參見《歡樂頌》裏樊勝美的父母),不管子女的幸福,隻在乎自己的麵子,這種現象幾乎隨處可見。為了防止子女反抗,又發明了這兩句話,將真正的孝道完全扭曲,這難道也是愛嗎?

更別說有的孩子是父母年輕時放縱的產物,連個正大光明的身份都沒有,有的生完以後完全不管,有的是為了挽回婚姻,有的是為了奠定地位,真正是為了陪伴、參與孩子成長過程的父母,其實並不多。

我們不得不承認,很多父母真的沒有他們所說的那麽愛子女,起碼在尊重上,他們做得很差,起碼為了麵子,他們可以選擇犧牲孩子的幸福,難道,你真的相信這也是因為愛嗎?

如果你覺得是,那我隻想說:你中毒太深了!

承認吧!很多父母其實並沒有怎麽愛子女,拋開養兒防老,拋開麵子攀比,拋開控製幹涉,他們對子女的愛,是否真的無私?

隻可惜,我們當中有太多人從小就被洗腦了,父母幾乎無時無刻不在告訴你:我們是多麽愛你,我們是多麽為了你好,我們所做的讓你難受的事,最終也是為了你好!

事實上真的如此嗎?有位姑娘很痛苦地跟我說,她長年遭受家暴,很想離婚,可是她父母死活不準,說打兩下又不會死,離婚了叫他們還怎麽做人?

於是,這姑娘已經苦苦撐了三年,這當中固然有她的懦弱,但她父母的反應,著實令我心寒。

我一直認為,中國父母和子女之間,大多都缺乏一種健康的愛,多的是控製幹涉,缺的是尊重祝福。

當然,我並不否認即使父母在傷害孩子時,他們依然是愛著孩子的,隻是,這種愛摻雜了太多其他東西,已經不再純粹。

所以,我們必須學會辨別,可以孝順父母,但要有自己的主見。

可怕的不是父母怎麽對你,而是你始終相信“天下無不是之父母”和“沒有父母不愛孩子”後,失去了自己的判斷,不敢再堅持自己的人生。

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